I: La declaratia fiscala, pe cine trecem la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE?
R: Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de asistati sociali.

Ma suna nevasta-mea: “M-am oprit la Metro sa iau niste lapte, vrei ceva de aici?”
“Depinde” zic ” esti pe jos sau cu masina?” 
“Pe jos” zice
“Atunci ia-mi si mie te rog 4 saci de cartofi si cinci pepeni!!”

Mumiile noastre n-au nevoie de piramide. Au Parlament.

Intra o tipa goala pusca intr-un bar si comanda un whisky. Vine barmanul, o priveste de jos pana sus.
Tipa il vede si-l intreaba:
– Nu ai mai vazut niciodata o femeie goala?
La care barmanul:
– Nu e asta, ma intreb de unde o sa scoti banii pentru bautura…

Politicienii au arătat că au grijă de tineret. Şi-au asigurat până şi strănepoţii.

Suna la usa. Deschid si vad un grup de copiii mascati murmurand ceva de neinteles, la care unul dintre ei imi si intinde in fata o galetusa plina cu dulciuri. Automat bag mana si iau cat pot, multumind. Asta incepe sa planga urmat isteric si de ceilati mucosi. Credeti ca am luat prea mult??? Cam cat se ia de obicei la voi?

Intamplare adevarata:
Glumet din fire, in preajma zilei onomastice a sotiei mele, inainte sa ajung acasa, i-am trimis un sms cu urmatorul banc, gasit pe mioritice:
“-Am cumparat sotiei mele, pentru ziua ei de nastere, un lant.
-Bine ai facut, prietene! Si eu abia o tin pe a mea!”
Ajungand acasa, dupa mai multe palavrageli cu sotia mea, la un moment dat ma intreaba, la modul cel mai serios: Si unde este lantisorul pe care mi l-ai cumparat?
(precizez ca este blonda)

O statistica recenta da la iveala un fapt alarmant: 95% dintre politicieni se declara atei.
Dupa o analiza detaliata s-a descoperit si cauza: Le vine imposibil sa creada ca dupa viata asta poate exista alta mai buna.

Dragi copii , de luni incepe scoala .Iar o sa creasca vanzarile de tigari la bucata …

-Daca pe o tejghea sunt 3 oua galbene si 3 rosii , cate oua sunt in total ?
-6
-Gresit. Sunt doar 3 oua celelalte 3 sunt tomate !

E ciudat cum o ploaie torentiala scoate atletul din tine

Deoarece Oana Roman nu se poate bronza la un solar normal pentru că nu se închide capacul cu ea înăuntru, aceasta a anunțat că a făcut un contract cu un țăran de la Matca să se bronzeze în solarul lui de roșii.

– Madalina, de ce nu vrei sa vii sa te intalnesti cu Guta aici in studio?…intreba Maruta. Ti-e frica de el?
– Adica?
– Adica ti-e teama ca nu care cumva testul de paternitate pe care l-a facut Guta sa arate ca fetita n-ar fi al lui?
– Nu. Mi-e frica de mine!…raspunse ea.

“De ce, “Beyonce”, crezi ca s-ar putea sa nu fie al tau??…”

Un doctor vorbeste cu asistentul sau:
– Inainte de Craciun ar trebui sa-mi vizitez toti pacientii.
– Mergeti la cimitir?

Dragostea este ca şi muzica. Muzica este foarte frumoasă, dar o femeie care cântă la pian toată ziua este un blestem.