Un tip agata o femeie intr-un bar, o duce acasa…
Dupa consumarea faptelor, in pat:
Ea: Eu ma pricep la oameni, si chiar fara sa-i cunosc dinainte pot sa stiu o gramada de lucruri despre ei.
El: Nu mai spune! Despre mine ce poti spune?
Ea: De exemplu pot spune ca esti doctor.
El: Formidabil, dar cum ti-ai dat seama?
Ea: Simplu, de cum ai intrat in casa, te-ai spalat pe maini.
El: Excelent, ce altceva mai stii?
Ea: Pot sa-ti spun si ce specialitate ai!
El: Asta n-o mai cred.
Ea: Bine, esti anestezist.
El: Formidabil, cum ti-ai dat seama?
Ea: Pai, n-am simtit nimic!

Eram aseara in bar, cand unul dintre clientii obisnuiti de acolo, un cocalar cu ceafa lata, vine la mine si incepe sa manace rahat ca de obicei:
– In afara de maica-mea si de sora-mea, le-am tras-o tuturor femeilor din orasu’ asta!…se lauda el.
Am stat un moment si m-am gandit, apoi i-am raspuns:
– Auzi, amice…acuma fie vorba-ntre noi, eu le-am avut pe toate!

Fiul meu e dislexic. Uneori ma amuza, mai ales cand incearca sa fredoneze melodia din show-urile lui Maruta, zicand:
“Totu-i pe brune la MaiGuta”.

-Nu te supara vecine , dar prin perete se aude zilnic , ca fata ta vorbind singura , parca se cearta cu cineva !
− Stai linistit ! exerseaza ca peste o luna se marita….

-Scuza-ma te rog. Sti cumva unde e gradina zoologica ?
-Nu, imi pare rau !
-Ei bine, e 2 strazi inainte apoi se ia la stanga 300 de metri si mai mergi 1 Km la dreapta !
-…………multumesc ………

Fetelor ce așteptă prințul pe cal alb vreau să le spun că, calul a murit, vin pe jos, de asta mă rețin…

Trei betivi se tarau pe o sina de tren.Cel din spate:
-Lunga mai e scara asta!
Cel din mijloc:
-Eu era sa cad de pe ea din cauza voastra!
Si cel din fata:
-Taceti amandoi ca vine liftul!

Ion si Maria seara la culcare. Maria:
-Ioane!
-Lasa-ma sunt obosit.
-Ioane!
-In seara asta nu!
-Mai Ioane, mai !
Ion (intorcandu-se spre Maria):
-Hai zi ce vrei ca sa terminam mai repede.
-Uite o plosnita pe perete!
-Dar ce-ai vrea s-avem un Grigorescu!?!

Ultima fiţă la o nuntă nu-i fântâna cu ciocolată şi nici cvartetul live…ci priza cu încărcătoare pentru telefoane…

Ion se intilneste cu Gyuri:
– Mai, Ioane, tare bine mai gateste nevasta-ta!
– Dar si nevasta-ta ce faina-i, ce piept si ce picoare are
– Ba da ce bine mai gateste nevasta-ta…
– Stii ceva? Hai sa mincam la mine si sa iubim la tine!

O blondă care s-a săturat să râdă toată lumea de ea se vopseşte brunetă, îşi schimbă numele şi pleacă din oraş. Pe drum vede un cioban cu o turmă de oi. Ce se gândeşte ea: toată viaţa lumea a făcut mişto de mine, ia să fac şi eu mişto de alţii, că acum nu mai sunt blondă şi nu mă ştie nimeni. Zis şi făcut. Coboară din maşină şi se duce la cioban.
– Bade, dacă-ţi spun aşa dintr-o privire câte oi ai în turmă, îmi dai o oaie?
– Da, fata tati.
Blonda se uită de jur împrejur şi spune:
– 201
– Da fata tati, întelegerea-i întelegere, alege o oaie şi a ta să fie.
Zis şi făcut. Blonda veselă se urcă în maşină, când să plece îi bate ciobanul în geam:
– Fata tati, dacă-ţi spun ce culoare naturală are părul tău, îmi dai câinele înapoi?

Cand eram mic, eram asa obraznic incat, pana la varsta de 5 ani, am crezut ca numele meu e “Doamne Dumnezeule!”

Asa ceva, nu se face !!!

“Azi mi-am concediat asistentul (secretarul). De ce am> făcut-o? .. Era ziua> mea. Împlineam 39 de ani şi, să zicem, nu mă simţeam>chiar aşa de bine. …
În acea dimineaţă, când m-am trezit, am mers la bucătărie să beau o cafea,
aşteptându-mă ca soţul meu să îmi spună: “La mulţi ani, iubito!”. Dar nu mi-a zis nici măcar bună ziua. (ce dobitoc). Mi-am zis: “Na, ăsta-i bărbatul pe care-l merit.” Mă gândeam: “Copiii sigur îşi vor aminti”, dar când au coborât la micul dejun, nici unul nu a zis nimic.
> Aşa că, am ieşit din casă destul de supărată, dar m-am simţit un pic mai bine când am intrat în birou şi asistentul meu mi-a zis: “Bună ziua, şefa. La mulţi ani!” În sfârşit! Cineva şi-a adus aminte. Am lucrat până pe la ora două, când asistentul meu a intrat la mine în birou spunându-mi: “Ştii, şefa, e o zi superbă, şi cum e ziua ta, am putea merge să mâncăm împreună. doar tu şi eu.” Am acceptat şi am mers într-un loc destul de intim. Ne-am simţit foarte bine, am râs, ne-am amuzat copios şi când să ne-ntoarcem, propuse:
“Cum ne-am simţit atât de bine azi, mai bine nu mai mergem la birou. Hai mai bine la mine în apartament.. să bem ceva” “Bine!”, am zis. şi am mers la el acasă. În timp ce serveam un Martini, îmi spuse: “Dacă nu te deranjează, o să merg până în cameră la mine să mă îmbrac mai comod.”
“Bine, cum doreşti”, i-am spus. După aproximativ 5 minute, ieşi din cameră cu un tort imens, cu 39 de lumânărele, urmat de soţul, fiii, prietenii mei, şi toţi colegii de la birou, cântându-mi: “Mulţi ani trăiască. mulţi ani trăiască.” Şi acolo eram eu: goală, fără sutien, fara chiloţei, întinsă pe canapeaua din sufragerie, aşteptându-l pe dobitocul asta! Ei, şi de asta l-am concediat.! Aşa ceva nu se face!!!”

Doi prieteni vorbesc:
– Ce-ai facut aseara, te-ai intalnit cu tipa aia?
– Nu, n-a mai venit…
-Cred ca ai fost distrus, cum te simti?
-La inceput am fost distrus, ma gandeam ca am spus ceva aiurea, ca am gresit undeva, ca sunt urat…
Apoi mi-am spus “Mai bine sa am o atitudine pozitiva! Poate a murit!”

– Cum a murit Mihai Viteazul ?
– A suferit un atac de cort.