Ultima fiţă la o nuntă nu-i fântâna cu ciocolată şi nici cvartetul live…ci priza cu încărcătoare pentru telefoane…

Ion se intilneste cu Gyuri:
– Mai, Ioane, tare bine mai gateste nevasta-ta!
– Dar si nevasta-ta ce faina-i, ce piept si ce picoare are
– Ba da ce bine mai gateste nevasta-ta…
– Stii ceva? Hai sa mincam la mine si sa iubim la tine!

O blondă care s-a săturat să râdă toată lumea de ea se vopseşte brunetă, îşi schimbă numele şi pleacă din oraş. Pe drum vede un cioban cu o turmă de oi. Ce se gândeşte ea: toată viaţa lumea a făcut mişto de mine, ia să fac şi eu mişto de alţii, că acum nu mai sunt blondă şi nu mă ştie nimeni. Zis şi făcut. Coboară din maşină şi se duce la cioban.
– Bade, dacă-ţi spun aşa dintr-o privire câte oi ai în turmă, îmi dai o oaie?
– Da, fata tati.
Blonda se uită de jur împrejur şi spune:
– 201
– Da fata tati, întelegerea-i întelegere, alege o oaie şi a ta să fie.
Zis şi făcut. Blonda veselă se urcă în maşină, când să plece îi bate ciobanul în geam:
– Fata tati, dacă-ţi spun ce culoare naturală are părul tău, îmi dai câinele înapoi?

Cand eram mic, eram asa obraznic incat, pana la varsta de 5 ani, am crezut ca numele meu e “Doamne Dumnezeule!”

Asa ceva, nu se face !!!

“Azi mi-am concediat asistentul (secretarul). De ce am> făcut-o? .. Era ziua> mea. Împlineam 39 de ani şi, să zicem, nu mă simţeam>chiar aşa de bine. …
În acea dimineaţă, când m-am trezit, am mers la bucătărie să beau o cafea,
aşteptându-mă ca soţul meu să îmi spună: “La mulţi ani, iubito!”. Dar nu mi-a zis nici măcar bună ziua. (ce dobitoc). Mi-am zis: “Na, ăsta-i bărbatul pe care-l merit.” Mă gândeam: “Copiii sigur îşi vor aminti”, dar când au coborât la micul dejun, nici unul nu a zis nimic.
> Aşa că, am ieşit din casă destul de supărată, dar m-am simţit un pic mai bine când am intrat în birou şi asistentul meu mi-a zis: “Bună ziua, şefa. La mulţi ani!” În sfârşit! Cineva şi-a adus aminte. Am lucrat până pe la ora două, când asistentul meu a intrat la mine în birou spunându-mi: “Ştii, şefa, e o zi superbă, şi cum e ziua ta, am putea merge să mâncăm împreună. doar tu şi eu.” Am acceptat şi am mers într-un loc destul de intim. Ne-am simţit foarte bine, am râs, ne-am amuzat copios şi când să ne-ntoarcem, propuse:
“Cum ne-am simţit atât de bine azi, mai bine nu mai mergem la birou. Hai mai bine la mine în apartament.. să bem ceva” “Bine!”, am zis. şi am mers la el acasă. În timp ce serveam un Martini, îmi spuse: “Dacă nu te deranjează, o să merg până în cameră la mine să mă îmbrac mai comod.”
“Bine, cum doreşti”, i-am spus. După aproximativ 5 minute, ieşi din cameră cu un tort imens, cu 39 de lumânărele, urmat de soţul, fiii, prietenii mei, şi toţi colegii de la birou, cântându-mi: “Mulţi ani trăiască. mulţi ani trăiască.” Şi acolo eram eu: goală, fără sutien, fara chiloţei, întinsă pe canapeaua din sufragerie, aşteptându-l pe dobitocul asta! Ei, şi de asta l-am concediat.! Aşa ceva nu se face!!!”

Doi prieteni vorbesc:
– Ce-ai facut aseara, te-ai intalnit cu tipa aia?
– Nu, n-a mai venit…
-Cred ca ai fost distrus, cum te simti?
-La inceput am fost distrus, ma gandeam ca am spus ceva aiurea, ca am gresit undeva, ca sunt urat…
Apoi mi-am spus “Mai bine sa am o atitudine pozitiva! Poate a murit!”

– Cum a murit Mihai Viteazul ?
– A suferit un atac de cort.

A man received a message from his neighbor:
“Sorry sir, I am using your wife… day and night… when you are not present at home…. In fact – more than you; I confess because now I feel so much guilty… Hope you will accept my sincere apologies”.

… And the man shot his wife…….

A few minutes later he received another message: “Sorry sir, spelling mistake … wifi. Not wife”.

Sloganul lui Ponta in campania electorala: Pontăiți-vă!

M-am intalnit odata cu o fata care avea un papagal.
Creaturii aleia nu i-a tacut gura nici o clipa…

Nici eu, nici papagalul n-am avut timp sa scoatem o vorba.

Se intoarce Ion acasa dupa luni de transhumanta. Primul lucru pe care il remarca e Marie, aplecata la rau si spaland rufe. Cum o vede Ion din spate, dupa atata abstinenta, imediat simte nevoia sa o posede, asa ca, fara alte introduceri, trece la treaba. Trec niste minute bune, timp in care Ion isi vede de treaba, iar Marie spala impasibilia rufe in continuare. O stare de nemultumire isi face loc in sufletul lui Ion, care izbucneste:
– Mai, Marie, tu nu vezi ca eu te f*t??
Marie se intoarce brusc si scapa rufele din mana:
– Tulai Doamne, ce m-ai speriat!

Un suporter dinamovist dorea sa intre cu cainele (animalu’ de casa, nu vre-un chibitzar) pe stadionul Stefan cel Mare dar este oprit la intrare de un steward pe motiv ca “INTRAREA ANIMALELOR (sic!) INTERZISA !”. Omu’ nostru incepe sa explice steward-ului ca acela nu e un CAINE, recte animal, ci este cel mai mare suporter al echipei, ca sufera pt echipa si urla la luna cand mai rateaza Danciu et. Co.. Steward-ul de neinduplecat. Omu’ il roaga, totusi, sa spuna la supervizor de “calitatile” de suporter ale animalului (adeka potaia). Vine supervizorul si, intr-un final, se lasa induplecat cu conditia sa fie martor la “manifestarile” asa-zisului suporter. Buuuuun!

Incepe meciu, ataca echipa adversa si…..prin min. 15 .. GOOOOOL incasat de Dinamo! Pai se pune vericule cainele pe urlat de nervi, se dadea cu capul de scari, isi musca coada…ce sa mai …. PATIMASH! Trece prima repriza …. si a doua … se termina meciu, Dinamo, evident, pierde!

Supervizoru’ cand vede, nu-i vine a crede ….
– Nu puteam crede, dar m-am convins! Adevarat suporter al echipei! Are acces liber pe viatza! Dar… La victorie, cum se manifesta?
– Habar n’am! Ca-l am doar de 2 ani, zise chibitzul!

La scoala copiii vorbeau intre ei despre profesiile lor de vis.
-Mi-ar placea sa fiu avocat, ca sa-i pot apara pe concetatenii mei, zise unul.
– Mie mi-ar placea sa fiu parlamentar, ca sa pot elabora legi in beneficiul concetatenilor mei, zise altul.
– Eu vreau sa fiu doctorita, ca sa-i tratez pe concetatenii saraci, continua urmatorul.
– Bula, tu ce vrei sa fii? il intreaba educatoarea
– As vrea sa fiu concetatean

– Inculpat, de ce ai violat-o pe aceasta femeie? intreba judecatorul.
– Pentru ca sunt sarac! raspunse acesta.

In rep. Moldova, la un bordel, un anunt mare la intrare:
“Va rugam sa viniti cu dansili sculati, ca n-avem timp di jiujiuleli!”