Dimineaţa, prietena lui Paszkany îi zice la ureche:

– Arpi, trezeşte-te, îi 6!
– Cum?! Ne-or mai dat unu?!

-Dormi?
-Da.
-Aha, vroiam doar sa ma asigur.

La usa unui apartament un copilas se chinuiasa ajunga la butonul soneriei . Sare odata, mai sare odata… Si tot nu ajunge!
Pe scara urca un popa. Vazandu-l pe copil,sare in ajutorul lui si apasa butonul soneriei. Dupa care,copilul zice:
-Parinte…acum hai sa fugim repede

Intrebare incuietoare:
Cu cat este mai greu un hard disk plin decat unul gol?
(funmail2u)

Am fost invitat in vizita.
– Simte-te ca acasa!, zice gazda.
Zic:
– Ca sa ma simt ca acasa, mars de-aici, ca nu imi plac vizitatorii!

Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele regretă mai mult!

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
-Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil.. Ce ziceti de asta ?
Doctorul se gandeste un minut si apoi spune:
-Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut “bang” si iepurele a cazut mortCe zici de asta ?
Batranul raspunde:
-Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
-Exact !

Soţia:
− Dacă mai vii încă o dată beat, jur că nu îţi mai vorbesc deloc!
− Te rog, iubito…Nu mă ispiti..

Care e cel mai periculos vin?
– ?…
– Vin rusii!

Am sfatuit-o pe sotia mea ca ori de cate ori merge la supermarket sa-si parcheze masina in spatiul destinat persoanelor cu handicap.
Astfel nimeni nu va zice nimic vazand-o cum se straduieste juma’ de ora incercand sa parcheze.

– Maria stii care-i cel mai bun vin?
– ?!
– Vin la tine.

Vine nevasta-mea aseara la mine si-mi zice:
– Viata asta e doar o gluma pentru tine, nu-i asa?
– Nu inteleg ce vrei sa spui. Ia loc iubire, si hai sa vorbim despre asta…i-am raspuns, tragandu-i scaunul exact in momentul cand vroia sa se aseze.

Mihai Vodă şi Paşa Hassan aveau taberele pe malurile Dunării. Într-o dimineaţă, Mihai Vodă iese din cort, se duce pe mal şi strigă cât îl ţine gura:
– Paşăăă !!!
– Da, răspunde Paşa somnoros.
– P**ă, mă!!!
A doua zi dimineaţa la fel:
– Paşăăă !!!
– Da.
– P**ă, mă!!!
A treia zi se hotărăşte Hassan să se răzbune. Se trezeşte mai devreme şi strigă el :
– Vodăăă !!!
– Ce vrei, mă?
– P**ă!

Sunt invitata la un prieten, in vizita.
– Simte-te ca acasa.
– Multumesc. Acuma sterge-o, sa nu te mai vad! Urasc vizitele si pe vizitatori!
(funmail2u)

Ion se intalneste cu Maria:
– Ce faci Ioane? il intreaba Maria.
– No, uite am fost de-am luat salariul…raspunde Ion.
– Inseamna ca ai bani, nu?
– D-apoi cum?
– Imi dai si mie niste bani?
– Da’ ce sa faci cu ei?
– Vreau sa-mi cumpar niste chiloti.
– Da’ aia vechi ce-au?
– Is demodati, decolorati…
– Dapai si ce?
– Dapai m-am saturat…Tati pretenii tai rad de mine!