O profesoară a cerut elevilor să spună o povestire cu morală. Bulă povesteşte:
– Tatăl meu mi-a povestit despre matuşa Ana… Matuşa Ana era inginer de aviaţie în război, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit să aterizeze forţat pe teritoriul inamic şi tot ce avea la ea era o sticlă de pălincă, o puşcă şi o sabie.
– Continuă, spuse profesoara intrigată.
– Matuşa Ana a baut toată pălinca pentru a se pregăti… apoi a aterizat în mijlocul a 100 de soldaţi inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera până s-au terminat gloanţele. Apoi a mai omorât 20 cu sabia până s-a tocit lama. Pe ultimii 10 i-a omorât cu mâinile goale.
– Dumnezeule mare, spuse profesoara îngrozită, şi care ţi-a zis tatăl tău că este morala?
– Stai departe de matuşa Ana când e beată!

Vorbesc doua foste colege de clasa.
– Sotul meu a murit la trei saptamani dupa nunta…
– Macar nu a avut indelung de suferit!

Ce faci daca afli ca mai ai doar 6 luni de trait?
Te muti cu socara si fiecare zi va parea o eternitate.

Intră un rus într-un bar din Germania .
Cere o bere, barmanul aşează pe bar un cartonaş – suport de pahar şi peste el aşează o halbă. Bea rusul berea , o cere pe a doua.
Barmanul se uită pe bar, nici urmă de cartonaş. Pune alt cartonaş pe bar şi halba deasupra. Rusul bea şi o cere pe a treia.

Se uită barmanul pe bar, cartonaşul a dispărut. Se gândeşte puţin barmanul: “Ăsta mă lasă fără cartonaşe, îi pun berea direct pe bar.” Aşa şi face.
Bea rusul berea , se uită sub halba goală şi zice:
– Niet biscuit???

Cum se alinta Oana Roman cu iubitul ei :
El ii zice ei “pufarina mea” iar ea ii zice lui ” “pranzul meu”

In ziua de azi , multi au : Camasa Armani , Pantaloni Dolce&Gabbana , Pantofi Versace , Curea Chanel , Parfum Calvin Klein , Geanta Gucci …. si creierul Made in China .

O tipa se duce la un doctor si ii spune ca doreste sa fie din nou virgina.
Doctorul: – Nu e nici o problema! Avem operatii de 100$, de 500$ si de 2.000$!
Tipa: – Bine, vreau de 100$!
Se rezolva tot.Vine noaptea nuntii. Tipa vine sa ii multumeasca doctorului.
Tipa: – Dom’ doctor, nemaipomenit! Dar celelalte operatii de ce erau mai scumpe?
Doctorul: – Pai, pentru 2.000$, iti faceam implant. Pentru 500, il coseam pe cel existent.
Tipa: – Si pentru 100$?
Doctorul: – Ti-am legat fl*cii!

Problema de matematica 2014 :

Giany stă pe facebook 3 ore de pe mobil și 4 ore de pe tabletă în fiecare zi. În timpul săptămânii, Giany dă în medie 10 like-uri de pe mobil și 6 share-uri de pe tabletă. Să se calculeze câte like-uri și share-uri a dat la final de săptămâna.

Politistul catre sofer:
-Suflati!
Soferul: Nuuuuuu sufluuu…!
Politistul: Suflati, ca daca nu suflati, suflu eu si iese 3,5….

Doua blonde stau de vorba:
-De ce esti suparata fata??
-Mergeam pe strada am inghitit o musca….
-Asa si??
-Pai acum am mai mult creier in stomac decat in cap…

Un francez,un italian si un scotian calatoreau cu acelasi avion pe locuri apropiate.La un moment dat dupa cateva cocktailuri francezul si italianul au inceput sa se laude.
-Noaptea trecuta am facut dragoste de 4 ori cu sotia mea,spuse francezul.Dimineata cand m-am trezit ma asteptau niste clatite delicioase iar ea mi-a spus ca ma adora.
-Eu am facut dragoste cu sotia mea de 6 ori noaptea trecuta ,spuse italianul.Dimineata ma astepta o omleta gustoasa iar ea mi-a spus ca eu sunt singurul barbat din lume cu care ar face dragoste.
Scotianul tacea.
-Tu de cate ori ai facut dragoste cu sotia ta noaptea trecuta?,intreba dispretuitor italianul.
-O singura data,raspunse scotianul.
-Si ce-a zis sotia ta dimineata,ranji francezul?
-Nu te opri!

Eu cu sotia mea am trait fericiti 20 de ani dupa care ne-am intalnit.

Patru prieteni, un arhitect, un chirurg, un anestezist si un politician s-au intalnit la o discutie si au decis sa stabileasca care dintre ei are cea mai veche meserie din lume.
Chirurgul a inceput sa-si sustina cauza:
– Biblia spune ca Domnul a luat o coasta de la Adam si a creat femeia, iar asta dragii mei presupune talentul celui mai iscusit chirurg, asa ca rezulta ca meseria mea e cea mai veche din lume.
– Sa zicem ca ai dreptate, spune anestezistul. Totusi, inainte de a efectua operatia, pacientul trebuie adormit, iar asta necesita talentul celui mai iscusit anestezist. Asadar, cred ca meseria mea poate fi considerata cea mai veche.
– Sa zicem ca aveti amandoi dreptate. Totusi, inainte de orice nu a existat decat haosul. Totul a trebuit sa fie planuit, schitat si construit, iar asta necesita talentul celui mai iscusit dintre arhitecti.
Auzind acestea, politicianul ii priveste cei 3 prieteni si le spune:
– Si totusi, dragii mei, cine credeti ca a creat haosul?

Un individ isi suspecta sotia ca avea un alt barbat.
Intr-o zi , se hotari sa vina acasa la o alta ora ca deobicei si a surprins-o efectiv, dormind cu alt barbat.
Scoase revolverul cu grija, ca sa nu-i trezeasca…il arma…si cand era gata sa traga primul glont…incepu sa se gandeasca….
In ultimul timp, isi daduse seama ca viata lui de barbat casatorit, se imbunatatise.
Sotia nu-i mai cerea bani sa cumpere carne, nici pentru haine, bijuterii sau pantofi, cu toate ca aparea mereu cu o rochie noua, o bijuterie noua, sau sandale la moda. Copiii schimbasera scoala publica din cartier, cu o scoala privata , intr-un cartier elegant al orasului. Ca sa nu mai spunem, de noua masina pe care sotia o achizitionase, in ciuda faptului ca de 4 ani nu-mi mai crescuse salariul si de atunci am suspendat cota lunara pe care trebuia sa i-o dau.
Iar de provizii, ce sa mai vorbesc. Niciodata nu am avut atata abundenta in casa, ca in ultimele luni. Si plata luminii, apa, telefon, internet, mobile, carduri de credit, de cat timp nici nu am mai auzit vorbind despre ele.
Motivul era ca sotia lui era o combinatie intre Nicole Kidman, cu Katherine Zeta Jones si Elizabeth Hurley. O nebunie, delicioasa, apetisanta si dorita.
Am pus arma inapoi cu aceiasi grija ca sa nu-i trezesc si am iesit din camera incetisor.
M-am oprit in usa salonului. Am aprins o tigara, am reflectat un pic si mi-am zis :
Tipul plateste chiria, supermarketul, educatia copiilor, facturile casei, masina ? Toate cheltuielile casei ? Eu ma culc cu ea in fiecare zi…
Si, iesind din casa, casa lui, trase concluzia:
– La naiba !!! INCORNORATUL este EL !!!

Intr-o dimineata un rus se trezeste si vede pe fereastra
americani cu tancuri pe strazile din Moscova, la care
iese afara si striga:
“Freedom!, Freedom!” la care soldatul ii raspunde: “Niet Freedoom, Hallowen!”.