In fata sinagogii stau doi cersetori orbi. Pe unul scrie “Cersetor evreu” si pe celalalt “Cersetor crestin”.
Iasa in zi de sabat rabinul de la serviciul divin si ii arunca o suta de lei celui pe care scrie “Cersetor
evreu” apoi ii spune celui pe care scria “Cersetor crestin”:
-Mai omule, nu sta aici ca e sinagoga… Du-te si tu la catedrala la ai tai!
Dupa ce pleaca rabinul ii zice “cersetorul crestin” celui “evreu”:
-I-auzi mai, Schloimi, ma, uite cine ne invata pe noi sa facem afaceri!

I: Cum omori o blonda?
R: Ii arunci rujul in strada.

Sotul si sotia iau micul dejun. El citeste ziarul. Dupa trei ore, ea il intreaba:
– Dragul meu, azi nu trebuie sa mergi la serviciu?
– Ah, credeam ca deja sunt acolo!…

Se spune ca inotul slabeste..atunci balenele cu ce au gresit?

Singurul mod în care Ponta poate să unească e să îi convingă pe moldoveni şi sudişti să voteze cu Iohannis!

-Copii , cine ne spune o poveste frumoasa ?
-Eu ! Cica odată , demult , trăiau intr-un sătuc 2 țigani cinstiți , 2 polițisti intelepți si două blonde erudite …..
-Probabil pe vremea dinozaurilor ?!
-Nu nici atunci …E o poveste s.f. !

La reuniunea de 20 de ani de la terminarea facultatii, un cuplu statea la masa, sotul se tot uita la o tipa cu o sticla de jack in mana, care era moarta de beata.
Sotia observa acest lucru si il intreaba:
– Ce e ma, o stii?
– Da, a fost prietena mea, pana in anul 2 de facultate, atunci ne-am despartit si am auzit ca de atunci bea in continuu!
La care sotia:
– Wow, asta e cea mai lunga perioada de care am auzit ca in care cineva sa sarbatoreasca ceva 😀

O profesoară a cerut elevilor să spună o povestire cu morală. Bulă povesteşte:
– Tatăl meu mi-a povestit despre matuşa Ana… Matuşa Ana era inginer de aviaţie în război, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit să aterizeze forţat pe teritoriul inamic şi tot ce avea la ea era o sticlă de pălincă, o puşcă şi o sabie.
– Continuă, spuse profesoara intrigată.
– Matuşa Ana a baut toată pălinca pentru a se pregăti… apoi a aterizat în mijlocul a 100 de soldaţi inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera până s-au terminat gloanţele. Apoi a mai omorât 20 cu sabia până s-a tocit lama. Pe ultimii 10 i-a omorât cu mâinile goale.
– Dumnezeule mare, spuse profesoara îngrozită, şi care ţi-a zis tatăl tău că este morala?
– Stai departe de matuşa Ana când e beată!

Vorbesc doua foste colege de clasa.
– Sotul meu a murit la trei saptamani dupa nunta…
– Macar nu a avut indelung de suferit!

Ce faci daca afli ca mai ai doar 6 luni de trait?
Te muti cu socara si fiecare zi va parea o eternitate.

Intră un rus într-un bar din Germania .
Cere o bere, barmanul aşează pe bar un cartonaş – suport de pahar şi peste el aşează o halbă. Bea rusul berea , o cere pe a doua.
Barmanul se uită pe bar, nici urmă de cartonaş. Pune alt cartonaş pe bar şi halba deasupra. Rusul bea şi o cere pe a treia.

Se uită barmanul pe bar, cartonaşul a dispărut. Se gândeşte puţin barmanul: “Ăsta mă lasă fără cartonaşe, îi pun berea direct pe bar.” Aşa şi face.
Bea rusul berea , se uită sub halba goală şi zice:
– Niet biscuit???

Cum se alinta Oana Roman cu iubitul ei :
El ii zice ei “pufarina mea” iar ea ii zice lui ” “pranzul meu”

In ziua de azi , multi au : Camasa Armani , Pantaloni Dolce&Gabbana , Pantofi Versace , Curea Chanel , Parfum Calvin Klein , Geanta Gucci …. si creierul Made in China .

O tipa se duce la un doctor si ii spune ca doreste sa fie din nou virgina.
Doctorul: – Nu e nici o problema! Avem operatii de 100$, de 500$ si de 2.000$!
Tipa: – Bine, vreau de 100$!
Se rezolva tot.Vine noaptea nuntii. Tipa vine sa ii multumeasca doctorului.
Tipa: – Dom’ doctor, nemaipomenit! Dar celelalte operatii de ce erau mai scumpe?
Doctorul: – Pai, pentru 2.000$, iti faceam implant. Pentru 500, il coseam pe cel existent.
Tipa: – Si pentru 100$?
Doctorul: – Ti-am legat fl*cii!

Problema de matematica 2014 :

Giany stă pe facebook 3 ore de pe mobil și 4 ore de pe tabletă în fiecare zi. În timpul săptămânii, Giany dă în medie 10 like-uri de pe mobil și 6 share-uri de pe tabletă. Să se calculeze câte like-uri și share-uri a dat la final de săptămâna.