Soţia:
− Dacă mai vii încă o dată beat, jur că nu îţi mai vorbesc deloc!
− Te rog, iubito…Nu mă ispiti..

Care e cel mai periculos vin?
– ?…
– Vin rusii!

Am sfatuit-o pe sotia mea ca ori de cate ori merge la supermarket sa-si parcheze masina in spatiul destinat persoanelor cu handicap.
Astfel nimeni nu va zice nimic vazand-o cum se straduieste juma’ de ora incercand sa parcheze.

– Maria stii care-i cel mai bun vin?
– ?!
– Vin la tine.

Vine nevasta-mea aseara la mine si-mi zice:
– Viata asta e doar o gluma pentru tine, nu-i asa?
– Nu inteleg ce vrei sa spui. Ia loc iubire, si hai sa vorbim despre asta…i-am raspuns, tragandu-i scaunul exact in momentul cand vroia sa se aseze.

Mihai Vodă şi Paşa Hassan aveau taberele pe malurile Dunării. Într-o dimineaţă, Mihai Vodă iese din cort, se duce pe mal şi strigă cât îl ţine gura:
– Paşăăă !!!
– Da, răspunde Paşa somnoros.
– P**ă, mă!!!
A doua zi dimineaţa la fel:
– Paşăăă !!!
– Da.
– P**ă, mă!!!
A treia zi se hotărăşte Hassan să se răzbune. Se trezeşte mai devreme şi strigă el :
– Vodăăă !!!
– Ce vrei, mă?
– P**ă!

Sunt invitata la un prieten, in vizita.
– Simte-te ca acasa.
– Multumesc. Acuma sterge-o, sa nu te mai vad! Urasc vizitele si pe vizitatori!
(funmail2u)

Ion se intalneste cu Maria:
– Ce faci Ioane? il intreaba Maria.
– No, uite am fost de-am luat salariul…raspunde Ion.
– Inseamna ca ai bani, nu?
– D-apoi cum?
– Imi dai si mie niste bani?
– Da’ ce sa faci cu ei?
– Vreau sa-mi cumpar niste chiloti.
– Da’ aia vechi ce-au?
– Is demodati, decolorati…
– Dapai si ce?
– Dapai m-am saturat…Tati pretenii tai rad de mine!

In fata sinagogii stau doi cersetori orbi. Pe unul scrie “Cersetor evreu” si pe celalalt “Cersetor crestin”.
Iasa in zi de sabat rabinul de la serviciul divin si ii arunca o suta de lei celui pe care scrie “Cersetor
evreu” apoi ii spune celui pe care scria “Cersetor crestin”:
-Mai omule, nu sta aici ca e sinagoga… Du-te si tu la catedrala la ai tai!
Dupa ce pleaca rabinul ii zice “cersetorul crestin” celui “evreu”:
-I-auzi mai, Schloimi, ma, uite cine ne invata pe noi sa facem afaceri!

I: Cum omori o blonda?
R: Ii arunci rujul in strada.

Sotul si sotia iau micul dejun. El citeste ziarul. Dupa trei ore, ea il intreaba:
– Dragul meu, azi nu trebuie sa mergi la serviciu?
– Ah, credeam ca deja sunt acolo!…

Se spune ca inotul slabeste..atunci balenele cu ce au gresit?

Singurul mod în care Ponta poate să unească e să îi convingă pe moldoveni şi sudişti să voteze cu Iohannis!

-Copii , cine ne spune o poveste frumoasa ?
-Eu ! Cica odată , demult , trăiau intr-un sătuc 2 țigani cinstiți , 2 polițisti intelepți si două blonde erudite …..
-Probabil pe vremea dinozaurilor ?!
-Nu nici atunci …E o poveste s.f. !

La reuniunea de 20 de ani de la terminarea facultatii, un cuplu statea la masa, sotul se tot uita la o tipa cu o sticla de jack in mana, care era moarta de beata.
Sotia observa acest lucru si il intreaba:
– Ce e ma, o stii?
– Da, a fost prietena mea, pana in anul 2 de facultate, atunci ne-am despartit si am auzit ca de atunci bea in continuu!
La care sotia:
– Wow, asta e cea mai lunga perioada de care am auzit ca in care cineva sa sarbatoreasca ceva 😀