Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi în plus ma arde la inimă!
– Doamnă, în primul rând nu sunt doctor, sunt ospătar; în al doilea rând nu sunteţi bolnavă, sunteţi beată; iar în al treilea rând aveţi un sân în scrumieră.

Trei prietene bune au hotarat sa-si faca cadou la nunta fiecareia o camasa de noapte.
Zis si facut. Se marita prima iar celelalte doua ii fac cadou o camasa de noapte superba.
Se marita a doua si celelalte doua ii fac cadou tot o camasa de noapte.
Se marita a treia, celelalte doua prietene ii fac cadou un fular.
Mireasa suparata foc.
– Dar nu asa ne-a fost intelegerea!
– Lasa draga nu fii suparata, au zis celelalte, ca si la noi camasa de noapte tot pe la gat ne ajunge.

Marathonul New York-ului. Plutonul e condus de un polonez si un negru. Urmeaza un subway, un pasaj mare subteran. Iese numai polonezul. De ce?
R:Negrul s-a oprit sa scrie pe pereti “MOTHERFUCKERS”

Cum se sperie fetele de halloween ?
– Simplu: Se trezesc dimineata si se uita in oglinda

– Cum se numeste un copil care si-a omorat parintii?
– Orfan

Am și eu o curiozitate: vampirițele din cluburi in noaptea de Halloween o să sugă doar sângele sau…

Ce spune un soricel mamei sale când vede pentru prima oara un liliac?
– Mami, mami, uite un îngeras!!!

– Dragule!! Trezește-te!! Trezește-te!!!!
– Ce s-a întâmplat??? E ora 3 dimineața.
– Mi-a trecut capul.

Un misionar in Africa incerca sa-l convinga pe seful de avantajele educatiei. Seful: “Ah, dar stiu asta! A mai fost un profesor aici, a facut o treaba excelenta, m-a convins sa-mi trimit fiul la Paris la studii! S-a intors chef cu doua stele Michelin. Ougungu, vino si arata-ne ce stii!”
Apare Ougungu, in smoking si fusta de iarba, os in nas etc si incepe cu accent frantuzesc: “Mes amis, in aceasta seara va propun un meniu deosebit: escalop de misionar cu legume Julien”

– Inculpat, stii de ce te afli azi aici, pe banca acuzatilor? intreba judecatorul.
– Da, pentru ca-s surd! raspunse acuzatul.
– Nu, pentru viol! continua judecatorul.
– Ba nu-i adevarat, dom’ judecator, pentru ca-s surd…Eu am inteles ca dom’soara imi zicea: “Lasa ma, imi place!”, pe cand ea striga: “Lasa-ma in pace!”

Daca noi barbatii ingenunchiaza in fata femeilor inseamna ca sunt romantici , insa daca ingenuncheaza femeile in fata barbatilor inseamna ca suntem perversi !!

Stire la tv :
“Producatorii de porci din Romania intra in faliment ….”
Producatorii de oameni is oameni….Producatorii de porci nu-s porci ?

Azi la ora de mate , in timp ce ma scarpinam in cur , profa zice :
-Mitocane iesi la tabla !
-Stati doamna ca n-am terminat de scarpinat in cur
-Bine dar dupa aia sa iesi !

Scuză-mă, pot să îți împrumut fața pentru Halloween ?

Dupa ce am servit alaturi de el ca si copilot pe un avion de lupta in Afganistan, eu si David am devenit cei mai buni prieteni, asa ca am fost innebunit de durere cand l-am gasit cu nevasta-mea in pat.

N-o sa mai putem zbura niciodata impreuna, acum dupa ce am realizat ca el are vederea atat de slaba…