– John, deschide usa.
– Sir, asteptati pe cineva?
– Astept sa imi vina niste idei…

Î: -De ce poartă un polițist pixul la el?
R: -Degeaba.

Fratilor, m-am saturat sa mi se incalzeasca berea de la frigider pana la canapea… Nu stiu ce faceti voi, dar eu ma mut in frigider…!!!

Efectele pozitive ale caniculei: moldovenii îmbuteliază căldura de afară pentru la iarnă

Perle la matematică:

Unghiul ascuțit a fost descoperit de savantul Cosinus.

Triunghiul este un dreptunghi cu o latură în minus.

Doua blonde la etajul 10. Deodata una dintre ele zice:
– Fata, eu m-am saturat de viata asta, gata, ma sinucid!…si deschide fereastra, aplecandu-se sa sara, la care cealalta, reflectand un moment, intervine:
– Fata, eu nu stiu ce ai tu in cap, dar eu zic sa te mai gandesti…Am auzit eu o vorba inteleapta odata, ca cica sa nu faci nimic azi din ceea ce ai putea regreta maine!
– Ai dreptate fata…raspunse sinucigasa, tragandu-si piciorul inapoi de pe pervaz si inchizand la loc fereastra.

Preluata de la un amic, inginer constructor.
Prin 2000 , ma intorc din Germania , unde lucrasem vreo 4 ani.
Stransesem ceva parale, asa ca voiam un serviciu mai linistit , ma cam saturasem de santier.
Cumpar un ziar local si citesc la rubrica angajari ca o intreprindere locala de turism angajeaza sef de birou tehnic, fara sa precizeze salariul.
Alaturat, aceeasi intreprindere angajeaza bucatar, oferind un salariu de 9 milioane.
Imi zic :daca astia dau la bucatar 9 milioane, inseamna ca inginerul o sa fie tot pe-acolo cu leafa.
Ma prezint la concurs, se da un test si ma calific in finala.
In chestionar era si o intrebare referitoare la salariu.
Scriu ca as vrea 5 milioane, sperand ca la angajare, vazand ce bun sunt ,or sa-mi dea mai mult.
La interviul final directoarea intreprinderii , care era sefa comisiei imi spune:
dom’ inginer ai raspuns bine la test , calculator stii, meserie la fel, esti tare si la limbi straine engleza , franceza, germana.
O singura problema ar fi : ai pus salariul cam mare.
Uimit , ii raspund ca am pus o suma mai mica, urmand ca vazand capacitatile mele, sa primesc mai mult.
Si , in plus , am vazut ca unui bucatar ii oferiti 9 milioane, cam cat credeti dumneavoastra ca merita un inginer ?
Pai , noi ne-am gandit la 3 milioane, inginerii nu prea are(sic!) catare !
Ignorand dezacordul, ii raspund: stimata doamna la leafa asta o sa vina pe postul asta o ruda de-a lui Dan Spataru !
Nestiind ce-o asteapta, doamna “derectoare” musca momeala si intreaba : cine ?
Pwulea Spataru , rapund eu si ies repede, inainte ca doamna sa se dezmeticeasca

Am intrat aseara intr-un restaurant de lux si l-am intrebat pe tipul de la bar:
– Aveti cumva vreo toaleta pe aici?
– Sigur, drept inainte si la stanga, imi zise, dar e numai pentru consumatori. Aveti de gand sa mancati?
– Nu, i-am raspuns. Am de gand sa ma c*c.

Un pacient dupa ce a suferit un infarct intreaba doctorul:
-D-le doctor, pot sa fumez?
-Pai, numai daca aceasta este ultima dumneavoastra dorinta!

“Vreau sa-mi sun avocatul!” e echivalentul adult al lui ” Te spun lu’ mama! “

O masina gonea pe autostrada si la un moment dat opreste brusc in dreptul unui magazin tipic taranesc. Pe varanda magazinului stateau niste batrani care mestecau tutun.
Un barbat scoate capul pe geam si striga la batrani:
– Vreau sa merg la Farmingdale!
Dupa cateva secunde vazand ca nimeni nu îi raspunde, striga si mai tare:
– Vreau sa merg la Farmingdale!
Batranii au inceput sa discute aprins intre ei si, dupa cateva clipe, unul dintre ei se duce la masina si îi spune soferului:
-Domnule, ne-am consultat intre noi si nu avem nici o obiectie!

Acum realizez ca, mutumita internetului, am vazut mai multe femei goale decat toti stramosii mei la un loc.

Ma gandesc ca infractionalitatea in cartierul meu a crescut foarte mult in ultimul timp…aseara cand m-am intors de la crasma si am tras patura de pe nevasta-mea am dat peste un barbat in uniforma. E un sentiment destul de placut sa stii ca esti protejat de un politist sub acoperire…

Ce face o blonda cand se trezeste dimineata?
– Se imbraca si pleaca acasa

-Câte bancuri cu poliţişti sunt?
-Unul sau două, pentru că restul sunt adevărate!