Tocmai am cumparat un nou insecticid. Am citit instructiunile: nu dati cu spray pe ochi!

La naiba cu toate specificatiile astea!Chiar o sa dau cu spray pe toata viespea!

Un cuplu tânăr se pregăteau să meargă la ziua de naștere a unor prieteni, care se programa să dureze până dimineața, însă nu aveau cu cine să lase copilul. Merg la vecin și-l întreabă:
– Nu ați putea avea grijă de copilul nostru, cât noi nu vom fi?
– Din păcate pe azi am niște planuri și nu am să pot, dar vă pot da un disc cu povești, îi pune-ți căștile pe urechi și copilul va adormi.
Ne având altă soluție, părinții așa și au procedat. Dimineața, se întorc ei acasă și văd următoarea imagine: Copilul se bate cu capul de perete și strigă ”Vreau!! Vreau!! Vreau!!” . Mama speriată se năpustește asupra lui, îi scoate căștile, le pune pe cap și aude un glas binevoitor:
– Copilașule, vrei să-ți spun o poveste? ….bzzzz…
– Copilașule, vrei să-ți spun o poveste? ….bzzzz…
– Copilașule, vrei să-ți spun o poveste? ….bzzzz…
– Copilașule….

un paramedic intra intr-o shaormerie .in spatele lui un pusti bea dintr-o sticla de cola. el il intreaba pe baiat :
-de ce bei cola e nesanatoasa .
– si tu ce cauti aici
-pai, daca ar fii dupa sfaturile medicilor am ajunge niste schilozi

– Care este diferența între o secretară bună și una foarte bună?
– ?!
– Cea bună zice: “Bună dimineața Domnule Director, poftiți cafeaua și ziarul Dvs.!” iar cea foarte bună zice: “S-a facut dimineață, Domnule Director!”

Bula vrea sa cumpere un papagal. Vanzatorul il linisteste, ca exemplarul
ales este foarte destept, si invata foarte repede sa vorbeasca. Dupa o saptamana
Bula se intoarce nervos. Vanzatorul intreaba:
– Este vreo problema? Nu a invatat sa vorbeasca?
– Ba-ba-ba-ba da-da-da-da, da-da-da-dar se-se-se-se bâ-bâ-bâ-bâlbâe!

Intr-o zi, o directoare de succes de la resurse umane a fost calcata
de un autobuz in timp ce se plimba si a murit. Sufletul ei a fost
intampinat la portzile Raiului de catre Sf. Petru in persoana.

– Bine ai venit in Rai. Dar inainte sa te instalezi, se pare ca avem o
problema. Vezi tu, n-am mai avut niciodata un director de la resurse
umane care sa ajunga pana aici si nu suntem prea siguri ce sa facem
cu tine.

– Nici o problema, doar lasati-ma inauntru. – As vrea eu, dar am ordine
de sus. Vei petrece o zi in Iad si una in
Rai si apoi vei alege in care din ele vei vrea sa-ti petreci
eternitatea.

– De fapt eu m-am decis. Prefer sa raman in Rai. – Imi pare rau,
regulile sunt reguli. Si astfel Sf. Petru o pune
intr-un lift si s-a dus direct in Iad. Usile s-au deschis si ea s-a
gasit calcand pe iarba verde a unui teren de golf minunat.

Mai departe era un local si in fata ei erau toti prietenii ei –
directori cu care lucrase si toti o aclamau. Au alergat toti spre ea,
au sarutat-o pe ambii obraji si au discutat despre vremurile trecute.
Au jucat o runda excelenta de golf apoi, seara s-au duc in local unde
a mancat o cina excelenta formata din friptura si homar. A facut
cunostinta si cu Diavolul, care era de fapt un tip de treaba (chiar
dragut) si s-a distrat de minune spunand bancuri si dansand. Toti au
dat mana cu ea si si-au luat ramas bun in timp ce se urca in lift.

Urmatoarele 24 de ore si le-a petrecut in Rai odihnindu-se pe nori si
cantand la harpa. S-a distrat de minune, si cele 24 de ore au trecut
au trecut fara sa-si dea seama. Sf.Petru a venit si a luat-o.

– Deci, ai petrecut o zi in Iad si una in Rai. Acum alegeti
eternitatea. – Nu credeam c-am sa spun asta, adica, in Rai a fost
beton, dar cred
ca m-am simtit mai bine in Iad. Asa ca Sf.Petru a escortat-o la lift,
care s-a reintors in Iad. Cand usile s-au deschis, l-a gasit stand
intr-un peisaj dezolant, pustiu, acoperit cu gunoi si mizerie.
Prietenii ei erau imbracatzi in zdrente si colectau gunoiul in saci.
Diavolul a venit si el si si-a pus bratul in jurul ei.

– Nu inteleg, spuse femeia tremurand, ieri cand am fost aici era un
teren de golf si un local unde am mancat homar, am dansat si m-am
simtzit bine. Acum nu mai e decat pustiu si gunoi,iar prietenii mei
sunt toti mizerabili. Diavolul s-a uitat la ea si a zambit.

– Ieri te recrutam. Azi esti angajata…

In padure. Iepurasul trece pe langa barlogul ursoaicei.Vede ursuletii jucandu-se si intreaba:
-Mai flacai, acasa e mamica?
Puii:
-Nu…
Iepurele:
-Spuneti-i ca vreau sa ii rezolv treaba aia…
Vine Ursoaica acasa, ursuletii ii transmit mesajul fara prea mari comentarii.
A doua zi,scena se repeta. Ursoaica se enerveaza si le spune la ursuleti sa ii spuna iepurasului ca nu este acasa si se ascunde in barlog.
Vine iepurele, intreaba:
-Bai, smecherilor, mama este acasa?
-Nu…
-Spuneti-i ca vreau sa ii fac treaba aia,sa nu mai fuga!…
Ursoaica cand aude, iese din barlog si fuge dupa iepure. Acesta, se strecoara printre copaci, dar la un moment dat, Ursoaica, fiind mai mare, se prinde intre doua crengi si ramane blocata. Iepurele se duce, ii rezolva ce avea de rezolvat, apoi trece in
fata ei, zicandu-i:
-Bai, puteam sa o fac si acasa, dar nu am vrut sa stric educatia celor mici!…

După teza la chimie,Alinuța:
− Mă Bulă,io te-am văzut c-ai copiat după mine.O să se prindă profa!
− Taci fată,că nu se prinde…unde-ai scris tu ion pozitiv,eu am scris gheorghe
negativ.

– John, deschide usa.
– Sir, asteptati pe cineva?
– Astept sa imi vina niste idei…

Î: -De ce poartă un polițist pixul la el?
R: -Degeaba.

Fratilor, m-am saturat sa mi se incalzeasca berea de la frigider pana la canapea… Nu stiu ce faceti voi, dar eu ma mut in frigider…!!!

Efectele pozitive ale caniculei: moldovenii îmbuteliază căldura de afară pentru la iarnă

Perle la matematică:

Unghiul ascuțit a fost descoperit de savantul Cosinus.

Triunghiul este un dreptunghi cu o latură în minus.

Doua blonde la etajul 10. Deodata una dintre ele zice:
– Fata, eu m-am saturat de viata asta, gata, ma sinucid!…si deschide fereastra, aplecandu-se sa sara, la care cealalta, reflectand un moment, intervine:
– Fata, eu nu stiu ce ai tu in cap, dar eu zic sa te mai gandesti…Am auzit eu o vorba inteleapta odata, ca cica sa nu faci nimic azi din ceea ce ai putea regreta maine!
– Ai dreptate fata…raspunse sinucigasa, tragandu-si piciorul inapoi de pe pervaz si inchizand la loc fereastra.

Preluata de la un amic, inginer constructor.
Prin 2000 , ma intorc din Germania , unde lucrasem vreo 4 ani.
Stransesem ceva parale, asa ca voiam un serviciu mai linistit , ma cam saturasem de santier.
Cumpar un ziar local si citesc la rubrica angajari ca o intreprindere locala de turism angajeaza sef de birou tehnic, fara sa precizeze salariul.
Alaturat, aceeasi intreprindere angajeaza bucatar, oferind un salariu de 9 milioane.
Imi zic :daca astia dau la bucatar 9 milioane, inseamna ca inginerul o sa fie tot pe-acolo cu leafa.
Ma prezint la concurs, se da un test si ma calific in finala.
In chestionar era si o intrebare referitoare la salariu.
Scriu ca as vrea 5 milioane, sperand ca la angajare, vazand ce bun sunt ,or sa-mi dea mai mult.
La interviul final directoarea intreprinderii , care era sefa comisiei imi spune:
dom’ inginer ai raspuns bine la test , calculator stii, meserie la fel, esti tare si la limbi straine engleza , franceza, germana.
O singura problema ar fi : ai pus salariul cam mare.
Uimit , ii raspund ca am pus o suma mai mica, urmand ca vazand capacitatile mele, sa primesc mai mult.
Si , in plus , am vazut ca unui bucatar ii oferiti 9 milioane, cam cat credeti dumneavoastra ca merita un inginer ?
Pai , noi ne-am gandit la 3 milioane, inginerii nu prea are(sic!) catare !
Ignorand dezacordul, ii raspund: stimata doamna la leafa asta o sa vina pe postul asta o ruda de-a lui Dan Spataru !
Nestiind ce-o asteapta, doamna “derectoare” musca momeala si intreaba : cine ?
Pwulea Spataru , rapund eu si ies repede, inainte ca doamna sa se dezmeticeasca