Când vii acasă noaptea târziu si ești luat la întrebări de soție pe unde ai fost, poți sa raspunzi prezidențial :
-Cum vrei, draga mea sa-ți confirm ca am avut o misiune neautorizata in alt pat ?

Fiți drăguți cu SUA sau vor aduce democrația în țara voastră!

Iad. Putin, Bush, Băsescu cer voie lui Scaraoţki să sune în ţară să vadă care sunt noutăţile.
Putin vorbeşte 5 minute şi apoi cere plata. Scaraoţki: 5 milioane $. Putin plăteşte.
Bush vorbeşte 15 minute şi apoi cere plata. Scaraoţki: 15 mil $. Bush plăteşte.
Băsescu vorbeşte trei ore şi apoi cere plata. Scaraoţki: 1 $. Băsescu ofensat cere explicaţii.
Scaraoţki: e convorbire locala.

Toti iti vor binele, asa ca omoara-i!
Nu-i lasa sa ti-l ia!

Intr-o zi , profesoara il intreaba pe Bula:
-Bula, ia zi-mi tu mie cum te cheama?
Bula zice:
-Nu stiu! zicand asta toti rad de el.
-Cand ajungi acasa spunei lu’ ma-ta sa-ti spuna cum te cheama!
Bula, ajuns acasa ii spune lu’ ma-sa.
Mama lui incepe sa cante:
-Tatele mele….
A doua zi, profesoara il intreaba la fel, iar Bula:
-Ma numesc Tatele mele!
Copiii rad de el iar.
In pauza copiii se jucau fotbal , iar cu Bula nu se jucau , asa ca s-a dus la profesoara, iar ea spune:
-De ce nu va jucati cu tatele mele?
Copiii spun in cor:
-Dar ne jucam.
-Sa vad cum va jucati!
Toti copiii au sarit pe ea si au dezbracat-o , iar Bula s-a dus ultimul ca s-o f**e.

Manastirea nu mai avea bani si trebuia sa faca rost.S-au pus maicutele la sfat.Hotarasc ele sa merga Maica Matematica si Maica Logica sa vanda prajituri ,ca na ele erau bune la socotit si nu le putea fura nimeni.
merg ele si fac o groazade bani.
-Maica Logica hai sa mergem cu autobuzul sa ne intoarcem la manastire.
merg ele in autobuz.dupa un timp zice maica matematica:
-maica logica ai vazut ca omul de colo se tot uita la noi?cred ca vrea sa ne fure banii.
-pai logic ca am vazut indeasa bine banii in geanta.
dupa un timp zice iar maica matematica:
-maica logica asta tot se uita la noi ce facem?
-asteptam sa coboare el si coboram si noi…logic!
ajung ele la penultima statie si ala to nu a coborat.
-maica logica ai vazut ca ala tot nu a coborat?
– logic ca am vazut la ultima statie coboram noi.
coboara ele.merge ce merg si se uita maica matematica in spate.
-maica logica ai vazut ca ala se tine dupa noi?
-logic ca am vazut.hai sa grabim pasul.
merg ele si se uita iar maica matematica in spate.
-maica logica ai vazut ca si ala a marit pasul?
-logic ca am vazut,hai sa o luam la fuga
alearga si se uita iar maica matematica in spate
-maica logica si ala a luato la fuga.
-pai atunci impartim bani in doua.eu o iau prin padure ca e pe scurtatura si tu o iei pe sosea macar sa aducem jumate de suma lamanastire ca nu poate sa ne prinda pe amanoua.
fac asa si ajunge maica matematica prima la manastire.il intreaba pe portar daca vine maica logica.acesta ii zice ca nu.dupa un sfert de ora il intreaba iar acelasi raspuns.il intreaba iar si acesta ii zice ca vine.era maica logica transpirata,batuta…ce mai… vai de ea.
-ce ti sa intamplat maica logica?zise maica matematica
-am luato eu prin padure si sa tinut ala dupa mine.
-si?
-si eu mam oprit si sa oprit si el.
-si?
-si eu miam ridicat fusta si sia dat si el pantalonii jos.
-si?
-pai si eu am ajuns acasa ca na…o femeie cu fusta ridicata alearga mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine.
CINE S-A GANDIT LA ALTCEVA SA DEA UN VERDE!!!

Doi vecini romi-hoți de meserie cu case, familie, copii…; doar ca unul avea automobil ,iar altul nu. Într-o zi și al doilea rom își ia mașină fără să știe primul, și ghinionul face că la vreo două sute metri de casă se sparge o roată, se apuc omul să o înlocuiască hop și vecinul se oprește lângă el:
-Noroc, vecine, ce faci?
-Noroc, scot o roată.
Primul rom ia de jos o piatră și sparge parbrizul zicându-i vecinului:
-Tu iei roțile iar eu radioul.

-Ce au în comun un ginecolog şi un om care livrează pizza?
-Amândoi pot mirosi *marfa*,dar niciunul nu o poate atinge!

Cine nu-i iubeşte pe proşti are tare mulţi duşmani.

– Măria ta! Turcii sunt la porţile cetăţii!!
– Sunt mulţi?
– Câtă frunză, câtă iarbă!!
– Atunci… ce treabă am eu?! Chemaţi-l pe ministrul Agriculturii!

– Ce inseamna “ratat”?
– “Platitor de rate”!

Un idiot bogat este considerat, în primul rând, bogat. Un idiot sărac este considerat, în primul rând, idiot.

O blondă în benzinărie îşi umflă roata de la maşină prin ţeava de eşapament. O vede o altă blondă care-i spune soţului ei:
– Ce proastă, nu vede că are geamurile deschise?

-Iubito vreau sa ne despartim !
-Imposibil ! Nu se poate asa ceva !
-Da ce ? Suntem siamezi ?

Î: De ce fac rechinii cercuri în jurul victimei, până să treacă la atac?
R: Pentru ca, de frică, să iasă rahatul din pradă, înainte de a o mânca.

Î: Ce-i poţi oferi unei femei care are de toate?
R: Antibiotice…