Nimanui nu o sa-i PSD noi! (Sursa: facebook)

Dupa un chef monstruos cu prietenii, Bula sosi a doua zi la serviciu.
– Ce ti-a spus nevasta, azi noapte, cand ai sosit acasa?
– Eeeeeee … mai nimic, fleacuri. Oricum, dintii din fata trebuia sa-i scot

Victor Ponta: Ne-am tinut de cuvant, am marit toate pensiile………….tuturor parlamentarilor.

Premieră în Bucureşti! Un taximetrist a acceptat o cursă de 2 km fără să comenteze.

Loteria Română ar putea fi salvată dacă oamenii ar juca mai multe variante necâștigătoare.

Unii-s dusi cu… bacul!

Liviu Rebreanu cand a scris romanul era putin trotilat.
Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca.
Pescarul din Lostrita s-a inecat fiindca nu a putut sintetiza oxigenul din apa.
Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a luat buza si a mestecat-o.
In China traieste foarte multa lume care mananca o abundenta de orez, se incheie la gat si a inventat guma de la capatul creionului.
Harap Alb era femeie se imbraca in alb si semana cu Mihaela Radulescu.
Bivolul a furat branza in cioc si a fugit cu ea in copac.
Citind, se mai dezvolta si omul la creier si acumuleaza materie prima.
Calistrat Bogza a fost strangulat de caine.
Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.
La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred in Danemarca.
Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene.
Lebada moare de cate ori canta.
Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis ”De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!” dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba.
Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris.
Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o prezenta statornica.
Vitoria Lipan este un Hitler in varianta feminina.
In nuvela “La vulturi” de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.
Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.
In cunoscuta balada Miorita, sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.
Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea.
Capitala SUA este Casa Alba.
Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele.
Femeile ramaneau acasa in loc de barbati.
Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.
Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.
Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.
In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.
Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia.
In Scrisoarea a treia se desfasoara batalia de la Rovinari.
Poemul Miorita circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice.
Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica.
Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, mainile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.
La batranete imparatul naste un fecior.
Vitoria, pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit.

– Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva
– Ce!
– Sunt casatorit.
– Pfff, ce m-ai speriat … Credeam ca BMW-ul nu e al tau!

Tocmai am cumparat un nou insecticid. Am citit instructiunile: nu dati cu spray pe ochi!

La naiba cu toate specificatiile astea!Chiar o sa dau cu spray pe toata viespea!

Un cuplu tânăr se pregăteau să meargă la ziua de naștere a unor prieteni, care se programa să dureze până dimineața, însă nu aveau cu cine să lase copilul. Merg la vecin și-l întreabă:
– Nu ați putea avea grijă de copilul nostru, cât noi nu vom fi?
– Din păcate pe azi am niște planuri și nu am să pot, dar vă pot da un disc cu povești, îi pune-ți căștile pe urechi și copilul va adormi.
Ne având altă soluție, părinții așa și au procedat. Dimineața, se întorc ei acasă și văd următoarea imagine: Copilul se bate cu capul de perete și strigă ”Vreau!! Vreau!! Vreau!!” . Mama speriată se năpustește asupra lui, îi scoate căștile, le pune pe cap și aude un glas binevoitor:
– Copilașule, vrei să-ți spun o poveste? ….bzzzz…
– Copilașule, vrei să-ți spun o poveste? ….bzzzz…
– Copilașule, vrei să-ți spun o poveste? ….bzzzz…
– Copilașule….

un paramedic intra intr-o shaormerie .in spatele lui un pusti bea dintr-o sticla de cola. el il intreaba pe baiat :
-de ce bei cola e nesanatoasa .
– si tu ce cauti aici
-pai, daca ar fii dupa sfaturile medicilor am ajunge niste schilozi

– Care este diferența între o secretară bună și una foarte bună?
– ?!
– Cea bună zice: “Bună dimineața Domnule Director, poftiți cafeaua și ziarul Dvs.!” iar cea foarte bună zice: “S-a facut dimineață, Domnule Director!”

Bula vrea sa cumpere un papagal. Vanzatorul il linisteste, ca exemplarul
ales este foarte destept, si invata foarte repede sa vorbeasca. Dupa o saptamana
Bula se intoarce nervos. Vanzatorul intreaba:
– Este vreo problema? Nu a invatat sa vorbeasca?
– Ba-ba-ba-ba da-da-da-da, da-da-da-dar se-se-se-se bâ-bâ-bâ-bâlbâe!

Intr-o zi, o directoare de succes de la resurse umane a fost calcata
de un autobuz in timp ce se plimba si a murit. Sufletul ei a fost
intampinat la portzile Raiului de catre Sf. Petru in persoana.

– Bine ai venit in Rai. Dar inainte sa te instalezi, se pare ca avem o
problema. Vezi tu, n-am mai avut niciodata un director de la resurse
umane care sa ajunga pana aici si nu suntem prea siguri ce sa facem
cu tine.

– Nici o problema, doar lasati-ma inauntru. – As vrea eu, dar am ordine
de sus. Vei petrece o zi in Iad si una in
Rai si apoi vei alege in care din ele vei vrea sa-ti petreci
eternitatea.

– De fapt eu m-am decis. Prefer sa raman in Rai. – Imi pare rau,
regulile sunt reguli. Si astfel Sf. Petru o pune
intr-un lift si s-a dus direct in Iad. Usile s-au deschis si ea s-a
gasit calcand pe iarba verde a unui teren de golf minunat.

Mai departe era un local si in fata ei erau toti prietenii ei –
directori cu care lucrase si toti o aclamau. Au alergat toti spre ea,
au sarutat-o pe ambii obraji si au discutat despre vremurile trecute.
Au jucat o runda excelenta de golf apoi, seara s-au duc in local unde
a mancat o cina excelenta formata din friptura si homar. A facut
cunostinta si cu Diavolul, care era de fapt un tip de treaba (chiar
dragut) si s-a distrat de minune spunand bancuri si dansand. Toti au
dat mana cu ea si si-au luat ramas bun in timp ce se urca in lift.

Urmatoarele 24 de ore si le-a petrecut in Rai odihnindu-se pe nori si
cantand la harpa. S-a distrat de minune, si cele 24 de ore au trecut
au trecut fara sa-si dea seama. Sf.Petru a venit si a luat-o.

– Deci, ai petrecut o zi in Iad si una in Rai. Acum alegeti
eternitatea. – Nu credeam c-am sa spun asta, adica, in Rai a fost
beton, dar cred
ca m-am simtit mai bine in Iad. Asa ca Sf.Petru a escortat-o la lift,
care s-a reintors in Iad. Cand usile s-au deschis, l-a gasit stand
intr-un peisaj dezolant, pustiu, acoperit cu gunoi si mizerie.
Prietenii ei erau imbracatzi in zdrente si colectau gunoiul in saci.
Diavolul a venit si el si si-a pus bratul in jurul ei.

– Nu inteleg, spuse femeia tremurand, ieri cand am fost aici era un
teren de golf si un local unde am mancat homar, am dansat si m-am
simtzit bine. Acum nu mai e decat pustiu si gunoi,iar prietenii mei
sunt toti mizerabili. Diavolul s-a uitat la ea si a zambit.

– Ieri te recrutam. Azi esti angajata…

In padure. Iepurasul trece pe langa barlogul ursoaicei.Vede ursuletii jucandu-se si intreaba:
-Mai flacai, acasa e mamica?
Puii:
-Nu…
Iepurele:
-Spuneti-i ca vreau sa ii rezolv treaba aia…
Vine Ursoaica acasa, ursuletii ii transmit mesajul fara prea mari comentarii.
A doua zi,scena se repeta. Ursoaica se enerveaza si le spune la ursuleti sa ii spuna iepurasului ca nu este acasa si se ascunde in barlog.
Vine iepurele, intreaba:
-Bai, smecherilor, mama este acasa?
-Nu…
-Spuneti-i ca vreau sa ii fac treaba aia,sa nu mai fuga!…
Ursoaica cand aude, iese din barlog si fuge dupa iepure. Acesta, se strecoara printre copaci, dar la un moment dat, Ursoaica, fiind mai mare, se prinde intre doua crengi si ramane blocata. Iepurele se duce, ii rezolva ce avea de rezolvat, apoi trece in
fata ei, zicandu-i:
-Bai, puteam sa o fac si acasa, dar nu am vrut sa stric educatia celor mici!…

După teza la chimie,Alinuța:
− Mă Bulă,io te-am văzut c-ai copiat după mine.O să se prindă profa!
− Taci fată,că nu se prinde…unde-ai scris tu ion pozitiv,eu am scris gheorghe
negativ.