Lulu lalanSFNKL,ASNFKLASNFKANSF
FBASFNAFNAB
AFAFAB

Doi preoti se intalnesc pe strada, amandoi mergand pe jos:
-Buna ziua parinte.
-Sa traiesti parinte, unde e bicicleta dumitale, ca nici eu nu o mai gasasc pe a mea?
-Nu pot sa-mi dau seama unde am pus-o.
-La revedere.
-Cu bine.
A doua zi se intalnesc din nou, primul pe bicicleta.
-Buna ziua parinte.
-Sa traiesti parine, vad ca ti-ai gasit bicicleta, cum ai facut?
-Mai, am facut o slujba de plangeau icoanele pe pereti, si cand am ajuns la cele zece porunci la porunca a 7-a “Sa nu furi”, un enorias a spus: “Parinte, te rog, iarta-ma, eu ti-am luat-o” si apoi am gasit-o la poarta bisericii.
-Bine parinte am sa fac la fel.
A treia zi amandoi pe biciclete.
-Buna ziua parinte.
-Sa traiesti parinte, vad ca ti-ai gasit bicicleta. Cum ai facut?
-Asa cum mi-ati zis, am facut o slujba de plangeau icoanele pe pereti si am inceput cu cele 10 porunci si cand am ajuns la a 4-a “Sa nu preacurvesti” mi-am adus aminte unde am lasat bicicleta…

-Barbate ai venit de la lucru?
– Nu, eu sunt o holograma

Bula vine grabit acasa si striga:
-Tata,tata am o veste buna si una rea, pe care s-o zic prima?
-Zi-o pe cea rea ..
-A murit vecinu’ Costica!
-Vaaaii Costicuta frate nuu ..!! :((, si cea buna?
-Ne-au invitat la pomana! b-)
– 😐

-Ospataaaar !
-Da , sefu’ !!!
-Ce-i cu mancarea asta asa de picanta ?
-Pai mi-ati spus sa va aduc o mancare iute, iute !
-Da , boule : iute adica repede , nu iute adica picanta !

În tramvai, o tipă vizibil însărcinată vorbeşte la telefon: “Da, sunt în anul 3.”

Sper că e studentă.

Şeful a angajat o puştoaică focoasă de 17 ani.
Evident, n-are forme legale.

România dispune de destul armament cât să câştige la FAZAN.

Intr-un bar un tip se duce la o blonda si spune:
-Cred ca suntem aici dintr-un motiv comun stii care e?
-Da,sa agatam gagici.

Dacă Facebook ar fi fost conceput de români, cererea de prietenie ar fi fost un formular depus lunar la prefectura judeţului.

Am enervat un şofer.
Nicăieri în denumirea autostopului nu spune că aş vrea să mă urc în maşina care se opreşte!

Bula lucreaza pe santier.Trece un om bogat pe acolo.Bula scapa o caramida si striga:
-Cade!
Bogatul se fereste si,drept rasplata ii ofera jumatate din averea sa.
Dupa un timp,Bula se intalneste cu Strula.Acesta il intreaba:
-Cum te-ai imbogatit?
Si Bula i-a povestit totul.
Strula face si el la fel,insa el e balbait si cand trece tipul bogat,Strula striga:
-C….c….c…Na,ca l-am omorat!

Două vaci stăteau într-un copac şi croşetau apa folosind 2 cărămizi. La un moment dat, una dintre ele o întreabă pe cealaltă:
– Cît e ceasul, mă?
Cealaltă scoate termometrul din căciulă şi zice:
– Joi!
Morala: Nu îndoiţi sticle de Pepsi.

I:Care este diferenta dintre un politist si un pahar cu iaurt?
R:Spre deosebire de politist, iaurtul dezvolta dupa un anumit timp o anumita cultura!

Desi nu vor sa recunoasca, cel mai mare dusman al manelistilor ramane tot gramatica.