– De ce te afli in arestul politiei?
– M-au adus azi-noapte doi politisti, domnule capitan.
– In stare de ebrietate, nu?
– Da, sa traiti. Amandoi…

Ion si Petruta in pat:
I: Petruta iti miros picioarele!
P: Bine daca vrei tu!!!

Ion si Marie in pat:
Marie: Ion iti miros picioarele!
Ion: Cum vrei

Merge unu’ cu nevasta-sa sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice:
– Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
– Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!

Prietena mea (blonda) mi-a gasit doar o pereche de chiloţi de dama in buzunarul paltonului.
– “De unde ai astia?”
– “Aaaaa….din piata draga” i-am răspuns “Sunt un cadou pentru tine, au fost foarte ieftini” Atunci a luat foc:
– “Tu crezi că sunt proasta??”
“Nu, de ce?” am intrebat. Atunci mi-a aratat eticheta şi mi-a spus:
-“Pai astia sunt de la H&M si costa o avere….”

Profesoara, la scoala, deseneaza un cerc si intreaba ce reprezinta.
Copiii raspund ca e o minge, un balon etc.
Bula spune ca asta reprezinta un hublou , unde, in cabina, intr-un pat, doi tineri fac dragoste.
Profesoara, nervoasa, deseneaza un patrat si intreaba ce reprezinta.
Copiii raspund ca e un cub, altul o casa…
Bula spune ca asta reprezinta o fereastra, in spatele careia, intr-o camera, intr-un pat, doi tineri fac dragoste.
Profesoara, nervoasa, vrea sa-l dea afara, dar se razgandeste si deseneaza un punct.
Bula se ridica, calm, si intreaba:
– Doamna, dumneavoastra sunteti obsedata se.xual?

– Mama, am deja 16 ani, pot sa-mi cumpar sutien?
– Nu, Ionel, nu poti !

Cuvântul „vegan” provine din limba dacă, unde însemna „vânător foarte prost”.

Intr-o zi vine Bula la tat-su si-l roaga sa-i dea 10 lei:
-Iar vrei ma , 10 lei?
-Ma duc sa joc sah.( cand , de fapt , el se ducea la tarfe)
A doua zi la fel:
-Iar 10 lei?
-Da, ma duc sa joc sah.
A treia zi:
-Tata, mai da-mi 10 lei te rog, la care tat-su:
-Ia 5 lei si , du-te si mai joaca si table!

O blondă se plimba liniştită, când, deodată, vede o maşina fără şofer ce mergea. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte atrăgător.
– Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei.
– Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam!

Trei barbati asteptau la spital sa isi vada copii.Iese asistenta se duce la primul barbat:
A: – Felicitari aveti gemeni!
B1: – Ce coincidenta eu lucrez la Minesota twins
Mai tarziu mai vine o data asistenta , se duce la al doilea barbat si ii zice :
A: – Felicitari aveti tripleti!
B2: – Ce coincidenta eu lucrez la 3M Company
Al treilea barbat lesina . Asistenta ii intreaba pe ceilalti 2:
A: – Ce are domnul?
– El lucreaza la 7 up

Logica feminină:
– Nu e online, e cu nenorocita
aia!
– E online, vorbește
cu nenorocita aia…

Fetele au papusile Barbie, baietii au papusile Ken.
Cand fetele merg in oras sa cumpere haine Barbie, baietii merg si ei sa cumpere Haine Ken.

Un taran avea o gradina de pepeni. In fiecare zi el observa ca cineva ii fura din pepeni. Suparat, intr-o seara el pune un semn pe care scria: “Unul dintre acesti pepeni este infectat cu cianura”, sperand ca ii va tine pe hoti departe de gradina sa. A doua zi, plin de nerabdare, soseste la gradina constata plin de bucurie ca toti pepenii sunt la locul lor. Insa, alaturi de semnul lui era alt semn pe care scria: “Acum sunt doi”.

Femeia nu stie ce vrea? FALS. Femeia stie foarte bine ce vrea. Ea a vazut acest lucru ieri in magazin.