Un instructor de paraşutism face instructaj cu câţiva începători. Unul dintre ei întreabă:
– Şi dacă nu mi se deschide paraşuta principală şi nici cea de rezervă, cât timp voi zbura până la pământ?
– Tot restul vieţii!

Esti atat de gras incat cand te pui pe cantar iti apare CNP-ul

I:Ce e mare rosu si pute?
R:Armata Rosie cand se descalta.

-Care e sosia unui arici? -Peria din sarma

Eu muncesc mai din greu ca Atotputernicul. El a avut nevoie doar de o zi de odihna pe saptamana, eu am nevoie de sapte!

un nebun se duce la mecanic ca sa-ì repare masina stricata , la un moment dat mecanicul îi zice ca are o pana la spate , iar nebunul,scotandusi tricoul si uitanduse atent pe spatele tricoului îi zice:unde vezi ma tu pana pe spate?

Doi rechini,unu’mai batran si unu’ mai tanar, se uitau la un scafandru.
-“Sa nu mananci si partea din spate” zice al batran “iti provoaca gaze”.

Anchetatorul:
-De ce v-aţi înjunghiat soţul?
-Păi dacă-l împuşcam, trezeam copilul…şi e cam bolnăvior…

Toate hypermarketurile din România şi-au instalat camere de luat vederi pentru a preveni furturile. Aşa că de-acum se va termina cu furturile de produse şi vor începe furturile de camere video.

o intreb pe sora mea la ce ora s-a culcat aseara ,ea imi raspunde ca s-a culcat la unu si ca in seara asta se culca la altu,iar sora mea are 5 ani

Vand masina de cusut – mana si picior.

Vand butelie de aragaz cu resou si frigider.

Vand patut copil bine facut la comanda pentru pretentiosi.

Avem manusi pentru barbati de lina.

Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.

Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu
inlocuitori de calitate.

Ofer loc de veci liberabil prin schimb.

Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul
Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18
iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti
sa depuneti marturie si la tribunal.
Cu multumiri
Paul Ionescu

Cautam fete pt. hamburger.

Programul unui concurs de animale, la o sarbatoare agricola:
-ora10.00 – prezentarea invitatilor
-ora12.00 – prezentarea animalelor
-ora14.00 – masa comuna

La o croitorie de dama: “Fustele se ridica zilnic intre orele 10-14”.

Vindem second hand. Servim o varietate de ciorbe si mancaruri gatite.

Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.

Avem iaurt la galetusa.

Avem frisca batuta toata ziua.

Nu servim minori sub 18 ani.

Nu servim in stare de ebrietate.

Avem ciorapi de femei lungi.

Lenjeria de corp nu se schimba!

Confectionam costume de dama la proba a doua.

Croim rochii pentru dame de lux.

Confectionam posete si genti cu pielea clientului.

Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.

Confectionam palarii pentru dame cu pasarele.

Avem papusi pentru copii de lemn.

– Ai auzit de cazul acelei fete care s-a dat drept barbat si s-a inrolat
in armata?intreba un soldat pe un camarad al lui la o reuniune a fostilor combatanti.
– Daca am auzit?a ras celalalt.Pai a fost in
acelasi regiment cu mine!O tratam ca pe unul dintre noi – faceam instructia impreuna, luam masa impreuna,dormeam impreuna,faceam dus impreuna,tot!Si nici nu arata rau de loc!
– Dar cum Dumnezeu nu s-a prins nimeni?a intrebat primul,neincrezator.
– Doar nu-ti inchipui ca s-a gandit vreunul din noi s-o dea de gol!

– Costele, ii zic unui amic, ti-am zis ca am o noua amanta?…Nu ca ma laud, dar toata ziua stau calare pe ea!
– Serios? raspunse el, invidios. Dar ea unde e?
– Pe Facebook.

DIETA
Ziua 1
Am scapat de toata mancarea nesanatoasa din casa…
A fost delicioasa…

– Ti-am citit testul final. Foarte bun. Dar e identic cu cea a colegului tau de banca. Ce concluzie sa trag de aici? intreaba profesoara nervoasa.
– Ca sunt foi gemene!