Bulă la scoală.
Profesoara cere elevilor sa numeasca un animal, insectă, etc.
-Spune tu Gigel.
-Albinuţă.
-Nu se spune albinuţă, Gigel, ci albină. Ionel, spune si tu!
-Vrabiuţă.
-Nu se spune varbiuţă, ci vrabie. Bulă, spune si tu!
-Gărgără!

În sesiune, sunt ca un curs…Mă predau !

Noaptea trecută, pe la ora 2, cred ca a venit Moș Nicolae la vecina de la et. 2. Brusc a început sa exclame: “Vine! Vine! O Doamne! Vine! Vine!”

Eu nu-s de acord cu ce spune toata lumea , cum ca bucurestenii ar fi mai prosti ca caprele ! Eu cred totusi, ca caprele sunt oleaca mai proaste ca ei , dar admit ca s-ar putea sa ma insel .

Profitati ca sunteti pe: mioritice.libertatea.ro/, si
Zambiti!…deocamdata e gratis….pana cand nu se va impozita si asta!

-Femeie, tu esti vie?
-Da!
-Atunci de ce nu faci vin ?!

A guy suspected that his wife was cheating on him, so he hired a Chinese detective… The cheapest one he could find.

This is his report:

Most honorable sir,
You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I no see.

No fee,
Cheng Lee

La pescuit:
Cand femeile coboara “plasele”, barbatii ridica “catargul”.

Studenții anului întâi de la medicină, fac practica la morgă (prima oară).
Medicul stă lângă un cadavru disecat și spune:
– Ține-ți minte un medic bun, trebuie să fie foarte atent și să nu-i fie greață de nimic. Uitați-vă.
Introduce medicul degetul în orificiul anal al cadavrului, după care cu gust îl linge și zice:
– Acum o mică încercare, cine repetă, acela va fi medic bun…
Studenții în șoc, câțiva, cu stomacul mai slab, nu reușeau să găsească ușa spre ieșire, alții erau dezgustați și doar un eminent a hotărât să demonstreze că el e medic adevărat și a repetat exercițiul. Medicul, uitându-se cu dispreț:
– Daaaa…. Din tine medic nu faci, eu am zis că medicul trebuie să fie atent. Eu am băgat un deget, dar am lins altul.

Ii povesteam deunazi unui amic:
– Ieri am vazut-o pe Oana Roman cand a intrat intr-un restaurant si a strigat: “Ospatar, trei shaorme mari!”
– Si ospataru’?…intreba el.
– Ospatarul bineinteles ca s-a conformat si i-a adus trei shaorme mari. Insa dupa ce le-a infulecat, iar a strigat:
– Ospatar, inca trei shaorme!
– Uau!…Si ospataru’?
– Si ospatarul i-a adus inca trei shaorme. Dar stai sa vezi, ca dupa ce le-a infulecat si pe alea, iar a strigat: “Ospatar, inca trei shaorme!”
– ‘Ai sa-mi bag!! exclama el. Si ospataru’???…
– Si ospataru’!!…

Badea Gheorghe pleacă cu prietenii la o plimbare prin București cu mașina.
Pe la Arcul de Triumf încurcă circulația și un bucureștean tipă la el pe geam:
– Bă Gheorghe!
Gheorghe al meu le spune prietenilor:
– Vedeți bă, pe mine mă cunoaște toată lumea.

– Cum se numestea partea rosie dintre degetele de la picioare ale unui elefant?
– Un bastinas care se misca prea incet…

Expresia “cand o zbura porcul” se poate inlocui cu : “cand o canta Florin Salam la Scala din Milano”.

Un tanar informatician nedumerit se
duce la mamica si o intreaba….
-Auzi, mama eu am fost downloadat?
-Nu mami, te-a adus barza!
-Dar de ce? Nu mergea netul?

Dupa ce te casatoresti, vei afla ce e fericirea. Numai ca va fi
prea tirziu.