Cu ocazia implinirii a 150 de ani de la aparitia curentului cultural Junimea, un grup de tinere profesoare, sub indrumarea elevelor, au fondat asociatiea Junica.

În filmele mute, toată lumea era mută pentru că tipu’ de la pian cânta extraordinar.

via George CT.

– Dragule, tu așa de tare mă iubeai cândva… ce s-a întâmplat?
– Asta era cu 80 de kilograme în urmă.

DISCUTIE INTRE SOTI:P
Sotul: La ce-ti mai pui sutienul ala? Si asa nu ai ce sa bagi in el!
Sotia: Si tu porti chiloti, nu ?!

3 rusi intra intr-un bar si comanda 3 beri.Barmanul le aduce berile si,asa cum era specific localului,3 suporturi de pahare din carton.Dupa 20 de minute rusii mai comanda un rand.Cand barmanul le aduce berile constata ca suporturile nu mai erau.Suparat,el nu le mai da altele.Rusii,indignati,exclama:
– Berile ca berile,da biscuitii unde sunt??

In urma “gropii” economice imense “săpată” la inceputul anilor ’90 si avand ca rezultat situatia prezenta in Romania,,,,,”cercetatorii” 🙂 au descoperit ca cea mai râvnita stire in Romania este………..Ion Iliescu a fost arestat…

S-ar putea sa fii roman daca…faci gratar la mai putin de 50 de metri de un drum national,insa pretinzi ca esti “la aer curat,in mijlocul naturii”.

Postasul la usa unui barbat :
-Un colet pentru domnul Vasile Ion.
-Multumesc,sa ai o zi buna!
Postasul iritat:
-Nu-mi spune tu mie ce sa fac!

Steaua cauta jucatori care joaca pe mai multe posturi, inclusiv pe ProTV..

Calendaristic, va incepe una dintre cele mai mizerabile perioade din viata unui barbat, perioada pe care specialistii o numesc si Triunghiul Mortii: Valentine`s Day – 1 Martie – 8 Martie (bine, daca gagica-ta sufera de ecumenism, felicitari, te-ai incaltat si cu Dragobetele). Cele trei sarbatori ale mortii reprezinta sabatul negru al barbatului, care va fi nevoit sa participe, in tot acest timp, la ritualurile demonice de adorare a consoartei.
Triunghiul Mortii debuteaza cu sarbatoarea Sfintului Valentin. Chiar daca este o zi in care ar sta cu placere peste program, barbatul va trebui s-o stearga mai devreme, ca sa se poata inghesui alaturi de alti nefericiti in magazinele cu inimioare, mutunache si alte asemenea obiecte pagine de cult (pe care, ulterior, gagica-sa le va pune la vedere prin casa, ca sa aiba prietenii lui un motiv ca lumea sa faca misto de el cind vin in vizita). Inarmat cu aceasta prima dovada de iubire, barbatul va trece pe la tarabele de flori, unde va jertfi inca o parte din salariu. Insa partea cu adevarat grea abia acum incepe. Dupa ce depune aceste marunte ofrande la picioarele gagica-sii, barbatul va trebui sa suporte calvarul unei iesiri romantice in oras. Va fi o seara placuta, la finele careia va intelege cit de fortata era comparatia cu sabatul negru: in fond, Satan nu vrea de la tine decit sufletul, nu-ti face praf salariul si nici nu pretinde sa te plimbi cinci ore cu el prin parc daca-l iubesti. Dupa 2 saptamini de refacere (asta, daca a reusit sa-si convinga prietena ca Dragobetele e o sarbatoare pentru taranii care n-au cablu si nu prind Eurosport), barbatul va da piept cu cea de-a doua incercare: Martisorul. Dupa cum desigur stiti, martisorul este un obiect artizanal de foarte mult bun gust, pe care femeile il poarta atirnat de piept pentru a vesti venirea primaverii. Se pare ca presupunerea oamenilor de stiinta cum ca pasarile calatoare stiu din instinct cind sa se intoarca din tarile calde este complet falsa; in realitate, ele sint anuntate de un porumbel voiajor: “Haideti, fetelor, ca au inceput proastele alea sa poarte martisor”.
Insa nimic nu-l poate bucura mai tare pe un salariat obisnuit, care se chinuie 12 luni pe an sa produca texte de calitate pentru un salariu mizer (v-ati dat seama, desigur, ca nu era vorba de mine cind am spus “texte de calitate”) decit 8 martie, o zi in care acesta va trebui sa caute un cadou frumos (care sa nu fie nici martisor, nici inimioara, fiindca imediat dupa 1 martie acestea devin niste kitsch-uri ordinare). Cadoul trebuie insotit obligatoriu de flori (care nu devin un kitsch ordinar dupa 1 martie, plus ca pretul florilor de 8 martie poate arunca lejer in criza intreaga economie mondiala) si de o noua iesire romantica in oras (unde, ca sa faci rost de o rezervare, s-ar putea sa fii nevoit sa-i rapesti familia chelnerului).
Specialistii nu au reusit sa-l identifice pe inventatorul acestor sarbatori, insa se presupune ca este vorba despre un dement care, dupa ce s-a insurat, a aruncat intreaga vina asupra omenirii si a jurat sa se razbune.

– Nu va suparati, nu stiti cum as putea sa ajung mai repede la gara?
– Luați-o la fugă

– Sa stii ca esti insuportabil, Bula! Cum vezi cate o fufa draguta, cum uiti ca esti insurat…
– Eu sa uit? Ba din contra, abia atunci imi amintesc mai bine!

Tocmai ce-am fost amendat, pentru viteză.
Acum, am mai multe puncte decat Steaua…
Sursa: www.facebook.com/cezarpaul1

Mă aflu într-o cameră în care există un întrerupător și un bec. Eu aprind becul acum, iar după 30 de secunde îl sting. Stă stins pentru 15 secunde, apoi îl aprind din nou; și tot fac așa, înjumătățind timpul precedent. Întrebare: cum va fi becul după 1 minut?

Oana Lis prinde pestisorul de aur. Pestisorul ii zice ca daca ii da drumul el ii indeplineste o dorinta.Ea zice:
– As vrea ca Viorel sa fie din nou tanar…..asa ca ea s-a intors in viata anterioara.