Ce a spus Adam când a văzut-o pe Eva prima data?

Dā-te înapoi un pic, nu ştiu cât de mare se face!

Majoritatea doctorilor din lume considera alcoolismul o boala dar nici unul nu vrea sa-ti prescrie concediu medical!

Soția se întoarce beată acasă:
– Dragule, eu am venit, unde-i mâncarea??….
– Du-te de mănâncă acolo unde ai băut.
Scoate ea telefonul:
– Alooo … fetelor, acuș mă întorc, al meu mi-a dat voie.

La clasa a-1-a profesoara intreaba elevii:
-Cine-mi poate spune o poezie invatata la gradinita??????
Bula ridica mana
-Spune Bulisor……zice invatatoarea
……..Doua mushte mititele mancau carne cu pilaf
Se scobeau printre masele cu doi stalpi de telegraf

– Dom‘ doctor, de cîte ori îmi scot sutienul, mi se ridică sînii şi mi se întăresc sfîrcurile.
– Ia să vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sînii, zvîc!
– Fantastic, se minună doctorul.
– E grav, domnule doctor?
– Grav nu e, dar e molipsitor…

Unui arab nu-i mai mergea camila. Se duce la un camilo-service pe a carui firma scria “Castrez camile fara durere!”.
Duce camila, o urca pe rampa, mecanicul ia doua caramizi, loveste testiculele camiloiului, care fuge ca din pusca. Arabul suparat:
– Dom’le, da pe firma scrie ca le castrati fara durere!
– Toata chestia e sa nu-ti prinzi degetele intre caramizi!

Se intampla deseori ca doi oameni sa se placa reciproc, dar nu pot fi impreuna, deoarece unul din ei este proasta!

Doi utlizatori discută:
-Am făcut rost de un antivirus nou,nu vrei să ți-l instalezi și tu?
-Nu,nu cred că am nevoie de așa ceva!
-Dar de ce?
-Windows-ul meu se blochează atât de des,încât nu cred că există un virus care să se lanseze fără probleme.

– Tati, tati, tu te-ai insurat civil sau la biserica?
– Beat, dragule… beat…

O pereche de îndrăgostiţi scoţieni se plimbau pe malul unui lac. Băiatul tăcea şi era îngândurat.
– Aş da 100 de lire doar ca să aflu la ce te gândeşti, spune fata.
– Mă gândeam că aş vrea să te sărut, dar n-am curaj.
Foarte impresionată, fata îl sărută. După câteva minute, băiatul este din nou îngândurat.
– Ce s-a întâmplat? întreabă fata.
– Ştii, încă nu mi-ai dat cele 100 de lire.

Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
-Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
-Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
-Si manca atat de multe bomboane?
-Nu, dar macar isi vedea de treaba lui

Matematică
1. Dacă Crăciunul ar ţine patru zile, câte concerte ar avea Ştefan Bănică Jr. în perioada aia?
2. Două autoturisme circulă în paralel pe autostradă, cu aceeaşi viteză (120 km/h). La volanul unuia dintre ele se află Marius Moga. Calculaţi cât timp îi ia să plagieze melodia care se aude din cealaltă maşină, ştiind că viteza sunetului e de 1236 km/h.
3. Ştiind că o mahnea îi aduce lui Guţă un profit de 800 de înjurături pe secundă, să se determine de câte mahnele are nevoie şi cât timp îi ia pentru a-şi umple frigiderul cu “d-ale gurii”.

Limba română
4. Conjugaţi verbul “paracetamol” la persoana Dan Diaconescu.
5. Corectaţi greşelile de exprimare din următoarea propoziţie, după standardele ziarului Libertatea: “Preţul benzinei a crescut”. Pentru verificare, vă este oferit răspunsul corect: “Columbeanco, de ce nu vrei să mai pozezi despuiată? Uitaţi cum arată nevasta amantului soţiei lui Mutu! Libertatea e în continuare pe primul loc în topul ziarelor din România!”
6. Caracterizaţi personajul Dan Negru din emisiunea “Te pui cu blondele?”, de Antena 1.

Istorie
7. În ce an s-a petrecut bătălia de la discoteca Bamboo, de ce s-a petrecut şi câţi spectatori a avut?
8. În ce împrejurări s-a dat prima şpagă din România?
9. Descrieţi evenimentele care au dus la reapariţia pe micile ecrane ale duetului Romică Ţociu – Cornel Palade şi comentaţi pe scurt cum ar putea fi evitată o astfel de situaţie.

Şi ultima întrebare, ca bonus:
10. Cât mai e până la salariu?

Fiecare întrebare are câte un punct, cu excepţia ăleia bonus, care are fix zero puncte. Nu se dă nimic din oficiu, ca să fie foarte frustrant să aveţi nota 9, deşi aţi răspuns corect la toate întrebările corect. Corect.

Bă, gata cu Oana Roman că mi-a mâncat zilele.

– Cine e strămoşul ursului polar?
– Ursul cartezian.

Iubirea învinge totul. Inclusiv şansa de a fi fericit.