Amnezicii, odată îmbogățiți, uită mereu de unde au plecat.

Anunt la MATRIMONIALE :
“Baiat cuminte, ma culc la 22:00, ma trezesc la 06:00, nu beau , nu fumez, nu ma droghez, nu-mi insel gagica, nu ma duc la discoteca…dar si cand oi iesi de la parnaie…..”

Astronomii susțin că Soarele este o stea.
O fi,noaptea.Că ziua,tot Soare e.

Un mort isi roteste crucea. Un om trece pe acolo si intreaba:
-Mortule, de ce rotesti crucea?
El raspunde: Nu-mi prinde Pro tv!

Preotul din sat, în timpul predicii îi face o remarcă unei văduve:
– Nici nu a reușit bine să-și îngroape soțul, că deja duce un mod de viață imoral și cheltui banii răposatului. Eu ieri fiind în oraș, personal am văzut mașina ei parcată în fața cazinoului.
Văduva nu a zis nimic în apărarea ei, doar că, noaptea și-a parcat mașina, până dimineață, în fața casei preotului.

La ora de romana:
Profa”: – Ce sti tu despre Mihai Eminescu?
Elevul: – Dar el ce stie despre mine?

Stateam pe facebook si pe pagina principala aparea intr-un articol poza cu Justin Bieber.
Tot in acest timp intra tata in camera si ma intreaba curios:
-Cine e aia?

Proaspătul soţ ii spune soţiei:
– Dragă, vreau să fiu sincer şi să-ti spun că tu nu esti prima mea femeie…
– Dragul meu, vreau sa fiu şi eu sinceră: nu te cred!

Un cioban pastea cele 100 de oi pe o parcela de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul parcelei si il intreaba:
-Ce faci mai ciobane aici?
-Nu vezi? pasc oile…
-Vezi ca esti necioplit, poate iti f*t una!
La care ciobanul ii raspunde:
-Poti sa le f*ti pe toate, ca eo doar le pazesc!

Dacă eu sunt prost plătit, tu esti prost plătit şi el e prost plătit înseamnă că toţi suntem proşti…. plătiţi?

Culmea dispretului de sine : sa te pisi pe tine !

Drepturile femeii trebuie să fie aceleaşi ca şi stângurile.

Bulă participă pentru prima dată la o coridă. După spectacol, merge la un restaurant din apropierea arenei şi cere specialitatea casei. Ospătarul îi serveşte două bucaţi mari. Bulă se satură şi pleacă.
Peste o săptămână, Bulă merge din nou la coridă, după care mănâncă specialitatea casei la acelaşi restaurant. De data asta, bucătarul îi serveşte o porţie cu două bucaţi mici.
– Ospătar, de ce bucăţile sunt mai mici decât săptămâna trecută? întreabă Bulă.
– Săptămâna trecută a învins toreadorul…

Merge Serghei la Louvre si vede pictura cu Mona Lisa. Cheama ghidul si-l intreaba cat costa. Ghidul ii raspunde:
– Pai stiti, asta-i muzeu, pictura nu e de vanzare.
– Hai, ma lasa-ma cu prostiile, in lumea asta totul e de vanzare, zice Serghei.
Atunci ghidul se gandeste sa zica o suma cat mai mare, crezand ca n-o sa poata plati:
– 400 milioane de euro. Scoate Serghei cecul si-i scrie 400 de milioane.
– Acuma da-o jos, ii zice ghidului.
– Dar nu pot, suntem într-un muzeu…
– Hai ma ca ti-am platit-o,ce ai? Da-o jos.
Ăsta cu mainile tremurande da jos pictura.
– Taie-i rama, zice Serghei.
– Dar, domnule…
.- Ma, ti-am dat banii pe ea sau nu?
Ghidul cu mainile tremurande, transpirat tot, scoate pictura din rama.
– Bine, acuma ia markerul si scrie asa: Te iubesc, Yura
– Dar, domnule, asta e o pictura celebra, nu pot sa fac asta.
– Ma. am cumparat-o. e a mea. scrie acolo ce iti spun.
Ghidul ia markerul si transpirat tot, scrie mesajul.
La care Serghei scoate mobilul si zice:
– Alo, Sasha? Vezi ca eu am luat felicitarea, de cadou te ocupi tu.

Tipic romanesc…
Trei barbati morti ajung la poarta raiului.
Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari,primul fiind un italian:
-Ia zi,tu cum ai murit?
-Pai mi-am cumparat un ferrari,am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h ,n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
-Bine,poti sa intri.
Al doilea,un german:
-Tu cum ai murit?
-Mi-am luat un porsche, am mers pe autostrada, o cinsterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc…
-Bine, poti intra si tu.
Al treilea,un roman:
-Tu ce ai patit?
-Mi-am luat un X5 si am murit de foame.