Un pusti de 2 ani se trezeste dimineata si gaseste in baie facand dus pe un tip bine facut.
– Tu cine esti, baby sitter?
– Nu, eu sunt mother fucker!

Soacra si ginerele la restaurant:
Ginerele: Ar trebui sa gusti homarul mama soacra. Il fac delicios aici.
Soacra: Nu pot, sunt alergica.
Ginerele:Stiu…

De ce, la cununia religioasă, preotul se adresează mirilor cu „robul și roaba lui Dumnezeu”, când ar putea să spună „căruciorul și roaba lui Dumnezeu”?

Te duci la examene sperând că te vor ajuta colegii. Coincidenţă: şi ei se gândeau la acelaşi lucru.”

Bula ii zice lui Bulinuta:
-Ma despart de tine!
Bulinuta, suparata:
-Nu vei mai gasi niciodata o fata ca mine!
-Asta e si ideea!

7 semne ca personajele din Winnie the Pooh sunt drogate

1. Magarusul e mereu lent si nu ii pasa de nimeni:Marijuana
2.Purcelusului ii e frica de orice si e paranoic: Ciuperci halucinogene
3.Iepurele se baga in treburile la toti si mereu are nevoie de ajutor:Cocaina
4.Tigrul nu se poate calma, topaie peste tot si nu oboseste deloc: Ecstasy
5.Baietelul poate vorbi cu animalele:Etnobotanice
6. Winnie are cea mai bogata imaginatie si iubeste dulciurile: LSD
7. Bufnita ajuta mereu pe ceiau nevoie: Dealerul

Doi amici se intilnesc pe strada dupa doi,trei ani ,si,incercind sa se laude cu fizicul sau lucrat unul ai spune celuilalt:
-Bai!!,da ce burta mare ai facut,ti-o mai vezi de ea??!
-Nu dar daca o vezi tu dai un pupic din partea mea!!

Examen la poliţie:
-Ce capitala are Marea Britanie? Linişte. O voce din spate:
-Dar ne-aţi spus să învăţăm capitale de ţări, nu de mări!!!

Reporter:
– Cum vi s-au părut subiectele de la proba de Matematică?
Elev:
– Păi alea uşoare a fost Ok, alea grele a fost mai grele!

„Frate, ne-au picat și fraierii și la bac-ul ăsta. Hai repede la «Spiru Haret», să vedem dacă am intrat măcar la medicină.”

Vineri 13: Evitati pisicile negre, galetile goale, oglinzile sparte si superstitiile de kkt.

Rabinul unei mici localitati a murit si dupa un timp congregatia a hotarit ca vaduvatrebuie sa se recasatoreasca.
Avind in vedere ca localitatea era mica, nu s-a gasit decit un candidat: macelarul.
Nu prea entuziasta, pentru ca se obisnuise sa traiasca cu un intelectual, vaduva accepta.
Dupa casatorie, vineri seara si dupa baia rituala, sotul ii spune fostei vaduve:
– Mama mi-a spus ca la inceputul Sabatului trebuie sa fac dragoste cu nevasta, inainte de a merge la sinagoga.
Si au facut-o.
Revenind de la sinagoga sotul spune:
)- Tata mi-a spus ca trebuie sa fac dragoste cu nevasta inainte de masa.
Si au facut-o din nou.
Inainte de a se baga in pat pentru culcare sotul spune:
– Bunicul a spus ca trebuie sa faci dragoste in noaptea de Sabat.
Si au mai facut-o o data.
A doua zi dimineata, la trezire sotul a spus:
– Matusa mi-a spus ca un evreu pios isi incepe ziua de Sabat facind dragoste.
Si au facut-o inca o data.
Luni dimineata, fosta vaduva a rabinului se intilneste la piata cu o prietena care o intreaba:
– Cum iti merge cu noul sot, macelarul?
– Draga, nu e chiar un intelectual, dar sa stii ca provine dintr-o familie foarte buna!

Anul 2062: in farmacii au aparut noile teste de sarcina, care in loc de 2 liniute, intr-o fereastra separata indica cine este autorul !

Un tip se îneacă şi strigă:
– Ajutor! Să-mi arunce cineva o funie!
Altul de pe mal:
– Ce, te-ai razgândit? A hotărât să te spânzuri?

Tatăl către fiu-su de 18 ani:
– Ce faci băiete, iar ai venit târziu aseară petrecând in cluburi cu gagici?
– Tată! Să ştii că invidia e un păcat!