O gaina produce un ou de juma’ de kil. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:
– Cum ati reusit performanta?
– Secret de familie.
– Planuri de viitor?
– Sa fac un ou de un kil.
Il iau in blitzuri si pe cocos:
– Cum ati reusit performanta?
– Secret de familie.
– Planuri de viitor?
– Sa-i sparg fatza strutzului.

Un bătrânel simpatic merge la doctor la controlul anual. După consult, începe să îi povestească medicului:
– Sunt foarte fericit. De mult nu am mai fost atât de bucuros. Am o prietenă de 20 de ani cu care vom avea un copil. Ce părere aveți?
Medicul se uită la el zâmbind și îi spune:
– Înainte să imi spun părerea despre asta, vă voi povesti o întâmplare. Am un prieten vânător, care a plecat odată la vânătore, cu mai mulți prieteni vânători, dar în loc să-și ia pușca, și-a luat bățul de alpinism. Vânau după cerbi și după o lungă așteptare apare un cerb, el ridică bățul la umăr și trage. În pădure se aude un ”boom” mare cu ecou, și cerbul cade împușcat. Ce părere aveți despre asta?
– Eu cred că cineva a împușcat cerbul pentru el.
– Într-adevăr!

Un bărbat, aflat în vizită în România, merge într-un club și își face de cap. La plecare, vizibil amețit de la alcool, se urcă într-un taxi pentru a merge la hotel. Pe drum, șoferul taxiului îl vede că începe să se dezbrace.
Foarte amabil, șoferul îi spune:
– Domnule, încă nu ați ajuns în camera dumneavoastră de hotel.
Bărbatul foarte dezorientat îi răspunde:
– Serios? Și de ce nu mi-ai spus asta înainte să îmi scot pantofii în fața ușii?

Socrul catre ginere :

– Si daca nu o sa va intelegeti ?

– Nici o grija . Eu v-am luat-o , eu v-o aduc inapoi !

Un beţiv mergea pe stradă într-o seară întunecoasă şi la un moment dat se loveşte de un stîlp de beton. Disperat, beţivul înconjoară stîlpul, pipăindu-l cu palmele, şi strigă:
– Ajutor, am fost zidit!

Reprezentantii B.O.R. sustin ca au fost feriti de Dumnezeu in scandalul Volkswagen. Ei au toti Mercedes.

I: Cum se numeste metoda prin care se poate fura curent?
R: De-a WATTI-ascunselea.

Stimata duduie,

Din momentul in care te-am vazut, am
simtit in adancul inimii mele
o pofta nebuna ca sa-ti dezvaluiesc
amorul si facand mii de juraminte in
genunchi si punandu-te pe tine in pa-
latul inimii mele, caci acesta este pala-
tul suprem si dulce, tu vei fi cra-
iasa sufletului meu si vei fi foarte feri-
cita sa-ti mai pun printre flo-
rile cele mai frumoase si dul-
ci pe de-o parte mana iar pe cealalta pu-
terea amorului si toata fa-
la mea puternica, care sa faca piz-
ma dusmanului sa creasca incat ciu-
da sa se umfle si sa crape ca o broasca !

acum cititi din doua in doua randuri ….

Un vanator se intalneste in padure cu un urs.Se opresc unul in fata celuilalt
– O,Doamne,se roaga vanatorul,insfla-i acestui animal simtaminte crestinesti!
Ursul se lasa pe labele din spate,ridica ochii spre cer si spune:
– Binecuvanteaza, Doamne, hrana ce mi-ai trimis-o!

84% din români cred că pe 24 ianuarie sarbatorim o marca de coniac (tnr)

Noul slogan al nemtilor:
“Germania. Experta in gaze toxice. Inca din 1939.”
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Nu sunt genul de om, care sa se tina la distanta de orice lucru marunt…
Departe de mine gandul asta.
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

MAXIMA ZILEI
Daca va continua criza financiara, pana la sfarsitul anului vor ramane doar doua banci lichide: bancile de sange si cele de sperma.

– In sfarsit, ii spune patronul lu Gigel, astazi nu ai mai intarziat la serviciu !
– Da, pentru ca mi-am luat papagal !
– Dar eu te sfatuisem sa-ti iei un ceas desteptator!?
– Asa e, dar ceasu n-a dat rezultate, asa ca am pus ceasu langa papagal iar cand ceasu suna, la ce spune papagalu in acel moment ar putea trezi si mortii!

Sloganul VW, updatat:
“Volkswagen. Das fume.”
Sursa: facebook.com/cezarpaul1