Ion, un om sarac lipit pamantului se gandeste intr-o buna zi sa se apuce de vanatoare ca sa aiba si el macar ce sa puna pe masa.Mergand el asa prin padure cu pusca in spinare, vede un stol de rate salbatice zburand in departare.Incercandu-si norocul, apuca arma si trage exact in directia spre care se indreapta stolul zgomotos.Insa ce sa vezi?Barbatul reuseste sa nimereasca o rata dar, aceasta cade exact in curtea casei padurarului.
Auzind un zgomot de arma, padurarul iese si apuca rata moarta.Ion, repezindu-se spre acesta spuse :
-Ba!Eu am vanat rata aia asa ca da-mi-o inapoi!
La care padurarul raspunde :
-A cazut in curtea mea asa ca imi apartine!
Ion, fiind un om inteligent se gandeste putin si zice :
-Bine.Uite cum facem!Ne tragem reciproc cate un sut in coa*e si cine tipa cel mai incet castiga rata!
-Sunt de acord!exclama padurarul incantat.
-Bine!Randul meu…continua Ion.
Si imediat ii trage Ion un sut in coa*e padurarului.Dupa ce padurarul tipa si se tavaleste pe jos 10 minute, se ridica transpirat si spune :
-Ok!Randul meu…
La care Ion :
-Daca ma gandesc mai bine, rata e a ta!

Nu c-a fi rasist, dar pana si producatorii de vopseluri denumesc vopseaua alba “alb briliant”.
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Cine e jupânu, cine e stăpânu
Cine este șmecherul numărul unu?

Victor Viorel, premieru’ de valoare
Care nici o țară din lume nu îl are
A fost șmecher la Parchet
Nambăr uan și la baschet

Merge cu barca prin țară
Dușmanii lui ca să moară

Și acasă e bazat
Cel mai tare bărbat

Cu nevastă la Brucsel
Și cu grad de colonel

E pirat în Caraibe
Cu lejea nu are hibe

E mai șef ca Gioni Dep
Cu dosare la parchet

L-a chemat la DNA
Ciaca-lichi-lichi-cea

L-a trimis în judecată
Și-l iubește țara toată

E pervers c-are cu ce:
Creșteri economice

– Se poate planifica natalitatea?
– Nu, deoarece mijloacele de productie nu sunt in mainile statului.

Un tip îi scrie în 1972 o scrisoare lui John Lennon, prin care îl ruga să-i trimită niște bani pentru a face o călătorie în jurul pământului. La această scrisoare, marele artist a răspuns: ”Practică meditația, astfel imaginar, vei putea face înconjurul pământului .” În 1995 acesta totuși a făcut înconjurul lumii, după ce, la licitație a vândut scrisoarea lui John Lennon.

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.

Neamtul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul – vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis: – Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut

Oprescu :
-Nu suntem doamna toti neam de hoti si de derbedei ….
DNA :
-Toti , NU ! Dar tu , DA !

Suna o blonda la Politie: – Mi-au spart masina, mi-au furat totul…si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul…… Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: – Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

I: Care e deosebirea dintre sirieni, afgani si iranieni?
R: Primii sunt emigranti, urmatorii imigranti, iar ultimii sunt migranti.

Doi beţivi vor să se lase de băut şi nu ştiu cum să facă. Unul dintre ei zice:
– Ştiu cum să ne lăsăm de băut. Fii atent, mai avem o sticlă de vin. Tu o ascunzi la spate şi eu trebuie să ghicesc în ce mână este. Dacă ghicesc, o bem şi pe-asta, dacă nu… ne lăsăm, ce să mai!
Zis şi făcut. Celălalt ascunde sticla.
– Gata. Eşti pregătit?
Zi-mi!
– Păi… e în stânga.
– Măi, nu te pripi…

‘Imi plac lichidele,dar si solidele”,ar fi spus prietenul Oanei Roman vis a vis de dieta!

niciodata sa nu spui niciodata !!!

Prea multi oameni cheltuiesc prea multi bani pentru a cumpara obiecte pe care nu le plac, pentru a impresiona oameni pe care nu ii plac.

Măruţă, dezamăgit de nesimţirea fetelor lui Vadim: “Au venit în platou şi au refuzat să se dezbrace”
via TNR

A zis Dumnezeu catre Adam: -Coboara jos in vale! Si Adam a intrebat: -Ce e aia vale? Si Dumnezeu i-a explicat ce este valea. Dupa care Dumnezeu a zis: -Inoata peste rau! Si Adam a intrebat: -Ce e aia rau? Si Dumnezeu i-a explicat ce este raul, apoi a zis: -Urca muntele! Si Adam a intrebat: -Ce e aia munte? Si Dumnezeu i-a explicat ce este muntele, apoi a zis Dincolo de munte este o pestera, intra inauntru! Si Adam a intrebat: -Ce e aia pestera? Si Dumnezeul i-a explicat ce este pestera, apoi a zis: -In pestera gasesti o femeie. Si Adam a intrebat: -Ce e aia femeie? Si Dumnezeu i-a explicat ce este femeia, apoi a zis: Vreau sa va inmultiti! Si Adam a intrebat: -Cum se face? Dumnezeu i-a explicat cum se face, apoi Adam a pornit la drum. Jos in vale, peste rau, sus pe munte si inauntru in pestera …unde a gasit femeia. Dupa vreo 5 minute iese afara din pestera si Domnul intreaba nervos: – Acu’ ce mai e?!!!!
Adam intreaba timid: – Ce-i aia migrena ?