Un bodyguard este precum o inimioară
Bate pentru tine !

Cum te simti cand râde lumea de tine ;
BINE : ….in cazul in care tocmai ai spus o glumă
RĂU : ….in cazul in care tocmai ai recitat o poezie
CIUDAT : ….in cazul in care tocmai te-ai trezit din comă

Mai periculoasa decat femeia care țipă e femeia care tace !!!!!!!!!!!!!!!!!

Astazi se implinesc 17 ani de cand nu mai trebuie sa deschizi o carte ca sa stii ceva, de cand nu mai e nevoie de biblioteca, de cand televizorul a inceput sa devina din ce in ce mai inutil, de cand aflu zeci de lucruri de care nu voiam sa stiu si de cand nici nu apuc sa termin fraza ca cineva incearca sa ghiceasca ce vreau eu sa spun sau sa stiu. LA MULTI ANI, GOOGLE!

Concurs international de indemanare:Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si… se scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si… se scurge timpul.
Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.
Vine presa sa ia declaratii.: Neamtul declara: “Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai …e timp ne distram, daca nu… ne apucam din nou de munca, si tot asa.”Rusul declara:”Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim…”In sfarsit, romanul spune si el: “La noi asa e. Daca nu-l f… pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine..!!!!

El si ea, acasa:
– Draga mea, in 3 ore trebuie sa iesim.
– Dar, dragul meu, abia mi-am spalat parul, nu se va usca pana atunci!
– Draga mea, pentru cazuri din astea exista uscator. In cazuri exceptionale, fier de calcat, iar in cazuri extreme foarfeca. Deci alege!

Invatatoarea:
– Bula, cum se numeste femela papagalului?
– Pai, ‘mamagal’, doamna invatatoare!

A bea sau a nu bea ? Aceasta-i o intrebare proasta ! Normal ca trebuie sa bem !

– De ce i-ati cumparat sotiei dumneavoastra un cal?
– I-a recomandat medicul. A spus ca daca face echitatie slabeste.
– Care sunt rezultatele?
– Pana acum a slabit doar calul…

La frizer :
-Domnule , cum vreti sa va tund ? Vad ca n-aveti niciun fir de par pe cap !
-La floci te-ai uitat ?

– Cum face un cal cand merge in linie dreapta?
– Tropa, tropa.
– Dar cum face cand merge in panta?
– Tropa, tropa cos de alfa.

Oprescu, întrebat fiind, de cand a început sa ia şpaga, a raspuns:
– Eu iau şpaga de cand m-am angajat! Altfel nu puteam profesa! Sau ati uitat ca sunt medic?

I-am zis azi mamei mele:
“- Mama, trebuie sa incetezi cu prostiile astea, iei religia prea in serios, totusi !”
“- Serios?? Bineee…haide sa vedem ce opinie au Dumnezeu si Iisus in privinta asta!”, si spune, cu ochii inchisi: “Dumnezeule, Iisuse, ce parere aveti?”
“- Si noi credem acelasi lucru ca Moise !”…au raspuns cei doi frati gemeni ai mei.
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Ehhh..aveam un coleg in liceu ,il chema dicu catalin,ce mai radeam de ma spargeam cand era strigat invers…

Am reusit sa ma las de fumat.
Am vandut Volkswagen-ul.
Sursa: facebook.com/cezarpaul1