Măruţă, dezamăgit de nesimţirea fetelor lui Vadim: “Au venit în platou şi au refuzat să se dezbrace”
via TNR

A zis Dumnezeu catre Adam: -Coboara jos in vale! Si Adam a intrebat: -Ce e aia vale? Si Dumnezeu i-a explicat ce este valea. Dupa care Dumnezeu a zis: -Inoata peste rau! Si Adam a intrebat: -Ce e aia rau? Si Dumnezeu i-a explicat ce este raul, apoi a zis: -Urca muntele! Si Adam a intrebat: -Ce e aia munte? Si Dumnezeu i-a explicat ce este muntele, apoi a zis Dincolo de munte este o pestera, intra inauntru! Si Adam a intrebat: -Ce e aia pestera? Si Dumnezeul i-a explicat ce este pestera, apoi a zis: -In pestera gasesti o femeie. Si Adam a intrebat: -Ce e aia femeie? Si Dumnezeu i-a explicat ce este femeia, apoi a zis: Vreau sa va inmultiti! Si Adam a intrebat: -Cum se face? Dumnezeu i-a explicat cum se face, apoi Adam a pornit la drum. Jos in vale, peste rau, sus pe munte si inauntru in pestera …unde a gasit femeia. Dupa vreo 5 minute iese afara din pestera si Domnul intreaba nervos: – Acu’ ce mai e?!!!!
Adam intreaba timid: – Ce-i aia migrena ?

Conform statisticii, oamenii care încep să amestece berea cu votcă încă din clasa a 9, deja după clasa a 12 încep să amestece nisipul cu ciment.

Iese un betiv dintr-un bar, face cativa pasi da cade intr-un sant si adoarme. Vine un poponar, i-o trage in cur, ii lasa 10$ in buzunar si pleaca. Se scoala betivu, gaseste banii, se intoarce in bar si comanda:

-Vodca!

Bea de toti banii, iese afara, cade in sant, se repeta treaba… Se scoala omu, intra in bar se aseaza pe scaun. Vine barmanul si-l intreaba:

-Tot vodca?

-Auzi baiete, mai bine da-mi un coniac ca de la vodca ma ustura-n cur !

Conversatie la un hotel :

– Doriti o camera cu baie sau cu dus ?

– Care este diferenta ?

– La dus trebuie sa stati in picioare .

Medicamentele uitarii se livreaza sub forma de capsule ale timpului.

Chiar cand credeam ca sedintele la psiholog au inceput sa aiba efect…a aparut Windows 10.
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

In apartamentul unei famili care,in iarna asta,a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termica si electrica,un reporter intreba:
-Ce faceti daca va este frig?
-Ne strangem in jurul lumanarii.
-Dar daca este foarte frig?
-Ne apropriem si mai mult de ea.
-Dar daca este ger cu temperatura sub -20 C?
-In acest caz aprindem lumanarea…

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
– Doamna, dar sunt puse invels…
Intr-adevar, erau puse gresit… Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
– Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el “De ce nu mi-ai spus?”, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
– Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca… Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
– Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
– Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield…

Doua blonde :
-Fatoooo , am orbit !!!
-Vai saraca de tine ! Trebuie sa-ti faci rost de un baston alb si de un cațel !
-Nu fato , n-am orbit ci am ORBIT -gumă de mestecat !

Masina mea e mereu pe ciclu. Tot timpul combustibilul e pe rosu !

Invatatoarea, la tara:
-Copii, maine am sa va explic cum si-a dat seama Columb ca pamantul e rotund. Ca sa intelegeti mai bine,maine aduceti fiecare cu voi cate un ou. Care n-aveti oua, nu-i nimic, aduceti branza, slanina, ce gasiti…

La băcănie:
– Dați-mi niște cașcaval pentru tata.
– Afumat?
– Până la 50 de ani, dar s-a lăsat…

Toata lumea ma uraste fiindca sunt paranoic…

Un tip la benzinarie. Mercedes S, AMG, full. Ii face plinu’ baiatu’ de la pompa si il intreaba: – Super tare masina, ce are pe ea? – De toate, airbag-uri, piele, clima in 4 zone, masaj la scaune, pilot automat, franare automata, 500 de cai, motor V8, orice vrei! – Super tare, 400 lei si 50 de bani face plinu Se cauta soferul in buzunare, scoate 4 de 100 si baga mana in bord pentru maruntis. Da’ cum era jucator de golf, gaseste niste suporti de plastic pentru bile si ii scoate odata cu banii. – Da aia pentru ce sunt, intreaba baiatu’ de la pompa? – Aa, pe astea imi pun eu bilele! – Uaaau, astia de la Mercedes chiar se gandesc la toate!