Breaking News:

Vanzarile de lasagna au inregistrat in ultima perioada o scadere “galopanta”.

iubitul = recipientul în care iubita își varsă nervii !!

– Cu ce echipă de fotbal ar fi tinut acum Hitler?
– Cu Gaz Metan Mediaş.

Daca se intampla ca Chuck Norris sa intarzie vreodata, timpul ar face bine sa mearga mai incet.

Se rătăcește un submarin american. Plutesc ei la cel mai apropiat țărm, iar căpitanul îl trimite pe un sergent să afle unde au ajuns. Ajunge sergentul pe plajă și vede o domnișoară ce se bronza la soare, se apropie de ea:
– Miss….
– Dute-n p..da m..tii.
– Sir!! Suntem în România.

Florin Piersic prinde peștișorul de aur. Peștișorul moare când Piersic încă povestea prima dorință.

Roberta Anastase prinde peștișorul de aur.
Peștișorul de aur: Dacă mă eliberezi, îți îndeplinesc trei dorințe.
Roberta Anastase: Bine. Prima dorință: le număr eu!

Dan Diaconescu prinde peștisorul de aur. Îi scoate câţiva solzi cu care îşi acoperă elegant găurile din dantură.

Dan Voiculescu prinde peștișorul de aur.
Peștișorul de aur: Dacă mă eliberezi…
Dan Voiculescu: Da’ dacă te torn?

Sotia catre sot: Dragul meu, degeaba iti tragi burta cind te urci pe cantar .. Imposibil sa-ti arate mai putine kilograme.
Sotul: Stiu draga mea ..
Sotia: Atunci de ce ti-o tragi ?
Sotul: Ca sa vad ce scrie …

Eu trebuie sa castig la loto caci am plan de viitor,
Sa-mi iau ce n-am vreodata
Chiloti,sosete si tractor

Mama ta este asa de mica incat trebuie sa se urce pe o scara ca sa ridice un ban..

Ştirea de mai jos e mai degrabă tristă decât veselă. S-a întâmplat la Bacău, deşi aduce mult cu legendele despre Caracal. În schimb se încadrează de minune la categoria “bancuri cu poliţişti”.
În căutarea infractorilor periculoşi, poliţiştii din Bacău au descins la clubul de modelism din oraş de unde au confiscat… 6 grame de praf de puşcă. Instructorul, în vârstă de 74 de ani, a primit o amendă de 400 de lei şi era cât pe ce să se aleagă şi cu dosar penal din cauza motoraşelor folosite în lansarea rachetelor.

Newton a intrebat: ‘Cum se poate scrie 4 in 5?’

1. studentii la Medicina au raspuns: asta-i o gluma

2. studentii din Cercetare au raspuns: imposibil

3. studentii la Managment au raspuns: nu am gasit solutia pe internet

4. studentii la Inginerie au raspuns: “F(IV)E”

Aseară, mă uitam împreună cu nevastă-mea la un documentar despre Alzheimer, când ea se întoarce către mine şi-mi zice:
– Ce chestie oribilă… Dacă aş ajunge vreodată să am Alzheimer, cred că m-aş sinucide!
– Ştiu, i-am răspuns. Mi-ai zis acum 5 minute.

Doamna invatatoare ai intreaba pe copii:
-Copii,stie cineva cum arata inima?
-Sigur are picioare!spune Bula
-Pai de ce ma Bula?
-Pai treceam pe sub balconul dumneavoastra si auzeam o voce de barbat care zicea,,Deschide piciorusele inimioara mea”!

Doi tipi merg in vizita la mama unuia dintre ei.Ajunsi acolo mama si fiul pleaca in beci dupa vin iar celalalt ramane in bucatarie.Acesta gaseste o farfurie cu alune si incepe si mananca si mananca…Intarcandu-se cei doi spune:
-Mamaie nu te supara da am mancat toate alunele…
-Nu ma supar maica ca eu am mancat numai ciocolata ca alunele n-am putut!

Se duce unul la preot:
– Iarta-ma parinte ca am pacatuit cu gandul.
– Cum asa? intreba preotul.
– Pai pe cand urcam cu liftul la bloc, seara trecuta la o ora destul de tarzie, impreuna cu o vecina necasatorita de 23 de ani si pe deasupra si frumoasa foc, am ramas blocati in lift. Am tot strigat noi dar daca nu ne-a auzit nimeni am hotarat sa stam linistiti pana dimineata. Si pentru ca in lift se facea foarte cald precum trecea timpul, cam dupa o ora vecina si-a dat jos rochia, dupa inca o ora si-a dat jos si sutienul si la urma si-a dat jos tot ce mai avea pe ea.
– Si tu? intreba preotul.
– Eu o priveam si am pacatuit parinte, gandindu-ma ce i-as face.
– Si i-ai facut ceva?
– Nu, raspunse barbatul.
– Bine, atunci ai o saptamana de post cu trei rugaciuni pe zi, 300 de lei la cutia milei, o zi munca in folosul bisericii si sa bei o galeta de apa pe zi.
– Parinte, pe toate le inteleg dar de ce sa beau o galeata de apa pe zi?
– Pentru ca atata bea un bou!

Vulpea se plimba prin pădure şi îl vede pe corb zburînd pe spate. Îl întreabă mirată:
– Ce-ai de zbori pe spate?
– Păi acum e democraţie, pot să zbor cum vreau.
Bagă vulpea la cap chestia cu democraţia şi începe să meargă cu spatele. O prinde lupul şi, enervat de ce vedea, o smotoceşte bine. După o vreme, vulpea, mergînd prin pădure, îl vede din nou pe corb zburînd pe spate.
– Fir-ai al dracului, ai zis că e democraţie şi uite ce am păţit!
– Păi da, e democraţie aicea sus, dar la voi, jos, e f**ai…