Manechin = când vecinii te chinuie cu manele.

Ştiţi de ce femeile merg pe tocuri şi bărbaţii nu?

Pentru că femeile îşi ţin echilibrul în viaţă. În schimb, bărbaţii se clatină la fiecare decolteu şi fustă scurtă.

Un oltean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui:
– Am cunoscut o englezoaică şi, cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat. Dar ştii ce m-a uimit cel mai tare? Cum a ştiut că sunt tâmplar?

-Nu pot sa-ti dau salariu mai mare , n-ar fi echitabil.Uite Stefanescu are 8 copii si primeste exact aceeasi leafa ca a dumneata , care n-ai nici unul.
-Eu credeam ca firma ne plateste pentru ceea ce facem la servici nu pentru ceea ce face acasa !

Inspector mistocar la o Expozitie Mondiala Agroalimentara:
-Domnule, intreprinderea dvs. expune un agregat, apreciabil de altfel, in care se baga un bou si iese un salam! Va rog sa-mi spuneti daca a reusit cineva invers?
-Desigur, domnule! Mama dumneavoastra!

Unu facea poze. Nevasta-sa vine in fuga la el. Se ineaca mama, repede…
Tipu ridica neputincios din umeri:
-Imi pare rau, tocmai mi s-a terminat filmu din aparat…

Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: “Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!”. La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare.
Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios. Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
“Doamneeee!!!”. In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer.
Tipul, socat, auzi o voce:
“Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice… vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?”.
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
“As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?”.
“Foarte bine” raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
” Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin”

Vand urgent: ciorapi cu pedale,cutit cu luneta, topor cu amortizor,harlet cu gprs,blana de sarpe,galeata puma cu antena,grebla nike cu hands-free, chiloti,adidasi cu bretele,ciorapi reebok cu gluga, lant cu tuner fm,set schiuri cu remorca,hartie igienica second-hand,caine indopat cu magiun,role decapotabile (pt detalii suntati la numarul 0725667337)

-Bunico,cu ce ai venit?
-Cu trenul,mititelule.
-Atunci de ce spune tata ca iaca a adus-o dracul?

La mine in liceu,pe vremea lui ceasca, la dat
zapada:
– Baietii sa faca strada si fetele trotuarul!!!

-Cand deshide un barbat usa masinii sa intre o femeie?
-Cand fie masina, fie femeia e noua!

Tata, cum am am aparut eu pe lume??
Tata zice:
-Fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli… Hai sa-ti spun pe limba ta.
Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii:
– You`ve Got Mail !!!!

Cum bagi o girafa in frigider ?
Deschizi usa, bagi girafa, inchizi usa

Cum bagi un elefant in frigider ?
Deschizi usa, scoti girafa, bagi elefantul, inchizi usa

Regele leu, cheama la el toate animale. Vin toate animelele, cu exceptia unuia. Care este acel animal si de ce nu a venit ?
Elefantul, pentru ca inca este in frigider

Cum traversezi un lac plin de crocodili?
Inoti, pentru ca toate animalele, mai putin elefantul au venti la chemarea leului

Pe o insula naufragiaza trei barbati.Cerceteaza ei insula si dau de un trib de femei.Vine sefa lor si le zice: daca vreti sa stati cu noi
trebuie sa va taiem p**a, altfel nu puteti sta aici. Barbatii
intrigati refuza si se stabilesc pe tarm. Dupa un an unu zice:
– Ba, eu m-am saturat ma duc fie ce-o fi. Merge asta, la un moment dat
se aude: auuu!
Mai trece un an, al doilea se duce si el. La un moment dat se aude:
auuu! auuu!
Dupa un timp al treilea zice “ba ma duc si eu daca tot am ramas
singur”. Se duce si el si îl întmpina sefa care-i zice:
– Te-ai hotarât si tu?
– Da, dar am o întrebare…
– Orice.
– De ce la primul s-a auzit auuu si la al doilea auuu auuu?
– Primul a fost macelar, am luat barda si i-am taiat p**a, al doilea a
fost padurar, am luat fierastrau’ si i-am taiat p**a din doua miscari
si de aceea s-a auzit auuu auuu. Atunci omu’ cade pe jos de râs…
Sefa tribului îl intreaba de ce râde. Omu’ zice:
– Mie trebuie sa îmi sugeti ……… pâna se topeste ca eu am fost
vânzator de înghetata.

Reclame din perioada ailaltă
Vreţi să cuceriţi femeia,Folosiţi săpunul.Cheia.
Moarte sigură cu cobra,Dar mai sigură cu Mobra.
Cu motoreta Carpaţi,Staţi în cur şi reparaţi
Nu mai fumaţi ţigări Kent,Că vă lasă impotent.
Vreţi să deveniţi bărbaţi,Fumaţi doar ţigări Carpaţi.
Sifilisul de Constanţa,Face tenul ca faianţa.
Până şi-mpăratul Nero,Se spăla la cur cu Dero.
Pasta de dinţi Cristal,Face dinţii ca de cal.
Aquafresh în trei culori,Cariază de trei ori.
Dacă bei ţuică de prună,Orice-babă-ţi pare bună.
Mâncaţi coji de mere verzi,Şi-o s-ajungeţi somalezi.
Sutien de Cluj-Napoca,Face ţâţa ca şi roca.