Oamenii de ştiinţă britanici au descoperit o metodă de a folosi urina ca sursă de energie pentru smartphone-uri şi alte dispozitive.
Pentru a nu face risipa, adeptii MISA ii dau un pupic si… gata !

Am crezut că mai am 707 ron în cont când am fost la bancomat. Când colo era “LOL” și eu țineam extrasul de cont invers. (BFPT)

-Gigele,ai un deget ìn nas!
-Stiu doamna ìnvatatoare,este al meu!!

– Tăticule, tu ai o bună memorie vizuală ?
– Sigur că da, am …
– Ei bine, atunci să ştii că tocmai am spart oglinda în care te bărbiereai

ca sa vezi ce zice unu si ce intelege altu….

Un preot locuia langa o manastire si avea 20 gaini si un cocos.

Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:

– As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?… si toti barbatii s-au sculat in picioare…

– Nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?…si toate femeile s-au sculat in picioare…

– Nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?… si jumatate din femei s-au sculat in picioare…

– Nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?… si toate maicutele s-au sculat in picioare………..

Manechin = când vecinii te chinuie cu manele.

Ştiţi de ce femeile merg pe tocuri şi bărbaţii nu?

Pentru că femeile îşi ţin echilibrul în viaţă. În schimb, bărbaţii se clatină la fiecare decolteu şi fustă scurtă.

Un oltean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui:
– Am cunoscut o englezoaică şi, cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat. Dar ştii ce m-a uimit cel mai tare? Cum a ştiut că sunt tâmplar?

-Nu pot sa-ti dau salariu mai mare , n-ar fi echitabil.Uite Stefanescu are 8 copii si primeste exact aceeasi leafa ca a dumneata , care n-ai nici unul.
-Eu credeam ca firma ne plateste pentru ceea ce facem la servici nu pentru ceea ce face acasa !

Inspector mistocar la o Expozitie Mondiala Agroalimentara:
-Domnule, intreprinderea dvs. expune un agregat, apreciabil de altfel, in care se baga un bou si iese un salam! Va rog sa-mi spuneti daca a reusit cineva invers?
-Desigur, domnule! Mama dumneavoastra!

Unu facea poze. Nevasta-sa vine in fuga la el. Se ineaca mama, repede…
Tipu ridica neputincios din umeri:
-Imi pare rau, tocmai mi s-a terminat filmu din aparat…

Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: “Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!”. La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare.
Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios. Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
“Doamneeee!!!”. In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer.
Tipul, socat, auzi o voce:
“Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice… vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?”.
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
“As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?”.
“Foarte bine” raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
” Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin”

Vand urgent: ciorapi cu pedale,cutit cu luneta, topor cu amortizor,harlet cu gprs,blana de sarpe,galeata puma cu antena,grebla nike cu hands-free, chiloti,adidasi cu bretele,ciorapi reebok cu gluga, lant cu tuner fm,set schiuri cu remorca,hartie igienica second-hand,caine indopat cu magiun,role decapotabile (pt detalii suntati la numarul 0725667337)

-Bunico,cu ce ai venit?
-Cu trenul,mititelule.
-Atunci de ce spune tata ca iaca a adus-o dracul?

La mine in liceu,pe vremea lui ceasca, la dat
zapada:
– Baietii sa faca strada si fetele trotuarul!!!