I:Ce este un salariu?R:un fel de menstruatie,il astepti o luna de zile si se duce dupa 3 zile .

Iţic şi Ştrul se prezintă în faşa rabinului. Iţic îi spune:
– Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
– E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru cînd moare cineva.
– Dar albul e culoare?
– Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresîndu-se lui Ştrul:
– Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vîndut era color?

O bataie in usa:
-Cine e acolo?
-Jean-Claude Van Damme.
-Daca ies, o luati in mecla toti patru!

Cand inviți o fată în oraș și ea te refuză rapid :
– Nu pot veni pentru că parlamentarii au votat eutanasierea cainilor vagabonzi și nu-mi revin din șoc .

Anul acesta am hotarat sa mananc mai multe fructe si legume din productia locala.Dar se pare ca si vecinii mei si-au propus unele lucruri anul asta…sa faca garduri mai inalte intre gradinile noastre…

Directorul unui renumit circ trecea cu masina pe langa o gradina in care sapa linistit un taran. Dintr-o data taranul face un flic-flac pe spate, triplu echer, doua rostogoliri pentru a se opri intr-o pozitie perfecta de ghemuit cu genunchii perfect trasi la piept. Directorul minunat de cele vazute, opreste masina, coboara si se prezinta taranului:
– Buna ziua, sunt directorul circului Grandissimo, am vazut ce ati facut si vreau sa va intreb cat ar trebui sa va platesc sa veniti la noi sa repetati figura la spectacol?
– Nu va suparati, dar nu exista banii pentru care sa imi mai trag una cu sapa in coa*e…

Sediul CIA…in sala cu zeci de calculatoare ce monitorizeaza lumea, se aude doar zumzetul sutelor de coolere.
Deodată un operator tresarii. Broboane mari de transpiratie incepura sa curga de pe frunte. Degetele tramurande mai apasara nervos pe tastatura, apoi un ,,yessssssss….,, asurzitor se auzii .
– Ce sa intamplat Miki, ai probleme?
– Boss, am dat de Osama Bin Laden.
– Unde este, intreba seful cu o voce de se clatinara neoanele, venind cu alti detectivi, buluc peste el.
-In Romania boss. Şi-a schimbat putin numele in BinLadden, si ,,trage,, din Baia Mare pe internet cu bancuri mioritice, din aprilie 2009…

Un tanar reporter la un ziar din provincie a primit prima lui insarcinare:un reportaj despre un accident de masina. Ca urmare i-a inmanat redactorului sef urmatorul articol”Dna Smith a suferit un grav accident de masina. Acum se afla in spital sub atenta ingrijire a medicilor,avand grave rani la sani”
Dupa ce a citit articolul redactorul sef l-a certat pe tanarul incepator:
-Noi suntem un ziar serios,de familie in care cuvinte ca “sani”nu-si au locul.Rescrie-l ,te rog intr-o forma corespunzatoare.
Dupa ce s-a gandit indelug,tanarul s-a pus pe treaba si i-a inmanat redactorului urmatorul articol:
“Dna Smith a suferit un grav accident de masina. Acum se afla in spital sub atenta ingrijire a medicilor,avand grave rani la ( . )( . ) “

– Baiete, nu-mi arata limba ca ai sa te imbolnavesti!
– De ce?
– De fractura la mandibula si contuzie cerebrala.

Old Surehand, Old Shatterhand şi Winetou stau într-o peşteră în jurul focului şi meditează. Winnetou se ridică şi iese afară. Se aude un ţipăt şi Winnetou intră înăuntru cu un ochi umflat. Se aşează lângă foc şi începe să mediteze. Old Surehand se ridică şi iese afară. Se aude un ţipăt şi la puţin timp, Old Surehand intră înăuntru cu un ochi umflat. Se aşează lângă foc şi începe să mediteze. Old Shatterhand se ridică şi iese afară. Se aud două ţipete şi imediat după asta Old Shatterhand intră având ambii ochi umflaţi. Se aşează lângă foc şi începe să mediteze. După cinci minute Winnetou ridică privirea către Old Shatterhand şi îi spune:
– Dar văd că fratele meu alb a călcat pe greblă de două ori şi la dus şi la întoarcere.

Merge un om la doctor si-i spune:
-Domnule doctor, cind adorm visez cum soarecii joaca fotbal.
Doctorul il analizeaza si-i spune:
-Ti-am prescris niste medicamente, de maine incepem tratamentul.
Omul tresare si spune:
-Domnule doctor se poate peste doua zile sa incepem?
-De ce? Intreaba uimit doctorul.
-Pentru ca miine e finala si nu pot s-o pierd.

Cand ai incercat totul si nimic nu merge, citeste instructiunile de folosire.

Şoferul :
Alteţã , Domnule Dodi , pe unde o luăm……?
– Ia-o prin pasaj ca e mai liber………….
……………………………………………………..

Dimineata ma trezeste cocosul, de zici ca m-am culcat cu gainile

Asemanarea intre Lady Diana (RIP) si o sticla de sampanie frantuzeasca:
– ambele vin livrate acasa intr-o cutie superba de lemn.