La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:
– Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru…
– No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

Un oltean se duce-n vizita la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere si stand la masa vad doi muncitori: unul sapa un sant cam de 40 cm latime si 60 cm adancime; la cativa metri in spatele lui, celalalt astupa groapa. Olteanul nu se
poate abtine si-i intreaba pe cei doi care-i treaba. Unul dintre ei raspunde:
-Domnule, in mod normal echipa noastra este formata din 3 oameni: unul sapa groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupa; numai ca cel care punea cablul este in concediu

Ateismul este o organizatie non-profet.

Nu voi fi impresionat de tehnologie, pana in ziua in care am sa pot descarca mancare de pe net .

Chuck Norris a impuscat doi oameni cu tigaia Dry Cooker.

Directorul de vânzări, directorul de marketing şi directorul general se întorc cu toţii de la o consfătuire. Pe drum, într-un parc, găsesc un lampas vrăjit. Îl freacă şi iată că apare un spirit, care le zice:
– Vă mulţumesc că m-aţi eliberat, şi că mulţumire, voi îndeplini câte o dorinţă pentru fiecare dintre voi!
Directorul de vânzări:
– Eu primul! Eu primul! şi spune dorinţa lui: Vreau să fiu în Tahiti pe un vapor foarte rapid şi fără nici o grijă….Şi pffffff,a şi dispărut.
– Acuma eu! strigă directorul de marketing. Vreau să fiu în Las Vegas împreună cu fetele cele mai frumoase din lume si cu saci de bani, sa mi pot satisface toate dorintele. Şi pffff, a dispărut şi el.
– Şi dumneavoastra? zice spiritul către directorul general.
– pai eu aş dori că ăştia doi să fie peste o oră înapoi în birourile lor.

Copiii. Iti petreci primii 2 ani din viata lor invatandu-i sa mearga si sa vorbeasca.Apoi, urmatorii 16 spunandu-le sa stea jos si sa taca.

Ce vor avea afisat la pompa, in 2015, benzinariile:
“Fa-ti plinul si primesti cadou o masina.”

Barbatii care spun ca “marimea nu conteaza” , nu ar zice asta, daca intr-adevar, ar avea “marime” in pantaloni!

O fetita ii scrie o scrisoare Mosului:
,,Mosule, te rog sa imi aduci o bicicleta noua, iar mamei sa ii dai un orgasm, pentru ca am auzit-o zicand ca tata nu i-a dat unul de ani de zile”

Un norvegian din tinutul sunmore (caracterizati prin zgarcenie)moare si ajunge la poarta raiului unde este intampinat de sf.Petru :
-Nu ,nu tu nu ai ce cauta aici,toata viata ai trait-o doar pt tine si nu ai dat nimic la altii! Locul tau este in iad!
Se duce el in iad si , dupa un timp, se intalneste sf.Petru cu diavolul.
-Ti-am trimis un norvegian mai demult,cum merge cu el?
-Ei,cum sa mearga?rau…
-Pai de ce?
-Mi-a cumparat o parte din iad si si-a inceput propria lui afacere! Acum sunt doua iaduri,dar al lui prospera!

Iepurasul se plimba prin luminis cu o pereche de role rosii, noi-noute. Cum se plimba el asa se intalneste cu ursul, care zacea manga intr-un sant. Ursul, vazand rolele cool ale iepurasului, il intreaba:
– Mai iepurasule, de unde ai avut atatia bani sa-ti cumperi o pereche de role asa misto ?
– Mai ursule, eu nu imi beau, ca tine toti banii, ci ii economisesc si astfel reusesc sa-mi cumpar tot ce imi doresc !
A doua zi, iepurasul apare in padure cu o bicicleta rosie nou-nouta. Ursul, beat manga intr-un sant il intreaba:
– Mai iepurasule, de unde ai avut atatia bani sa-ti cumperi o bicicleta asa misto ?
– Bai ursule, eu nu imi beau toti banii, zacand apoi in gramada aia de sticle de votca, rachiu, vin, etc. Eu ii economisesc si pot astfel sa-mi cumpar orice.
A treia zi, iepurasul apare la volanul unui Ferrari rosu, nou-nout. Il cauta el pe urs, dar ursul nicaieri. Dintr-o data, in fata lui apare un elicopter albastru, nou-nout, iar in el, nimeni altul decat ursul nostru, intr-un costum Giorgio Armani albastru si nou-nout:
– Buna iepurasule, am vandut sticlele goale.

Ce se întîmplă cu un manelist dacă ia Viagra? Va fi mai înalt.

N-o să uit niciodată cum a murit bunicul meu.
Conducea cu 120 km/h, noaptea, pe un drum înghețat.
Deodată, BAM!!!

Cancer.

A fost odată un Senior care hotărâse să facă o excursie prin Europa.
Ajungând în Marea Britanie, din aeroport a cumpărat un ghid de călătorie ce cuprindea castelele ce pot fi vizitate în M. Britanie, în el fiind menționate zilele și orele de vizită, uneori acestea fiind foarte limitate. Pe una dintre paginile ghidului, Seniorul a văzut o ofertă specială “Castelul Vieții Tale.” Din fotografiile prezentate, castelul nu este mai bun sau mai rău ca altele… Ghidul mai indica că, din motive care vor fi anunțate mai târziu, pentru vizitarea castelului nu se percepe taxa la intrare, ci la ieșire, iar coordonarea zilei și orei vizitei, urmează a se face individual, la numărul de telefon indicat.
Intrigat de oferta neobișnuită, domnul de cum ajunge la hotel, formează numărul de telefon și se înțelege cu proprietarul despre data călătoriei.

Totul în lume decurge după anumite legi, era inscripționat la intrarea în castel, iar la ușă domnul a fost întâmpinat cu foarte multă amabilitate către un om îmbrăcat într-o fusta tipic scoțiană, în carouri.

– Ceilalți vizitatori au intrat deja? – se interesează turistul.

– Ceilalți vizitatori??? – se miră omul. Nu, numai e nimeni, vizitele în Castelul nostru se efectuează individual și nici serviciile unui ghid nu oferim.

Nespunând nimic cu referire la programul de lucru, el a început ai povesti turistului istoria castelului și a făcut o trecere în revistă a tuturor lucrurilor notabile ce pot fi admirate acolo: tablourile de pe pereți, sala cu modele de armuri de lângă intrare, armele militare din cameră sub scări, catacombele și camera de tortură din temniță. Când a terminat povestirea, el i-a înmânat vizitatorilor o lingură și a cerut ca pe parcursul întregii călătorii să țină lingura cu partea concavă în sus.

– Și asta de ce? – a întrebat el nedumerit.

– Astea sunt regulile noastre. Noi nu percepem o taxă de intrare, iar costul excursiei îl stabilim în felul următor: fiecărui vizitator îi dăm o lingură, umplută cu nisip fin, în acesta fiind exact o sută de grame de nisip, iar fiecare care intră pe tot parcursul vizitei trebuie să poarte această lingură cu el. După finisarea călătoriei, măsurăm nisipul rămas în lingură, iar pentru fiecare gram lipsă se achită o Liră sterlină …

– Și dacă nu vărs nici un gram?

– Oh, în acest caz, vizita este gratuită.

Vizitatorul a fost surprins și amuzat de o astfel de condiție. Gazda primitoare a umplut lingura cu nisip și excursia Senior-ului a început.
Încrezător în puterea mâinilor sale, el a început să urce încet treptele, neluându-și privirea de la lingura. În partea de sus, lângă galeria de tablouri, el a decis să nu meargă, pentru că vântul sufla puternic și ar putea vărsa nisipul. Se coboară sub scări pentru a ajunge la sala cu arme militare, însă stând sub scară, își dă seama că, pentru a ajunge în acea sală, trebuie să sară peste o balustradă. Lucru care nu iar fi pus viața în pericol, dar care la sigur avea să ducă la vărsarea nisipului din lingură, așa că, se limitează să examineze camera de la distanță. Pentru același motiv, Seniorul nu s-a coborât în temniță, deoarece trebuia să coboare pe niște scări foarte abrupte. Foarte mulțumit de faptul că a păstrat conținutul din lingură intact, a început să se îndrepte spre locul de unde și-a început turul. Acolo era așteptat de persoana în fustă scoțiană, cu o balanță în mână. Seniorul a golit conținutul din lingură în balanță și așteptată nerăbdător rezultatul.

– Surprinzător, ați pierdut doar jumătate de gram, ceea ce înseamnă că, nu trebuie să plătiți nimic pentru vizita efectuată – spune proprietarul.
– Mulțumesc.

– Ți-a plăcut vizita? – Întrebă la sfârșit omul în fustă.

Turistul, după un moment de ezitare, decide să fie sincer.

– De fapt, nu prea. Tot timpul m-am gândit la nisip și nu am reușit să examinez ceea ce era în jur meu.

– Foarte regretabil!!… Știi, voi face o excepție pentru tine. Din nou, voi umple lingura ta, pentru că astea sunt regulile, dar de data asta uită de nisip, chiar dacă îl verși pe tot, nu vei plăti nimic pentru vizită. Unica condiție e că, trebuie să reușiți în 12 minute, deoarece după asta trebuie să vină alt vizitator.

Fără a risipi nici un moment, domnul a luat lingura și a fugit spre sala de lângă antreu, pentru a arunca o privire rapidă la exponatele de armură. După asta repede a coborât pe scări în temniță, nisipul deja îl vărsase tot, dar asta nu mai conta. Acolo el nu a petrecut nici un minut, pentru că timpul se scurgea destul de repede. Repede începe să alerge spre camera de sub scări, unde erau depozitate armele, dar aruncând o privire la ceas, și – a dat seama că au trecut deja unsprezece minute. Timp pentru a vizita camera cu arme nu mai avea, de aceea se hotărăște să plece spre ieșire, unde era așteptat de proprietar.

– Văd că nu aveți nimic nisip în lingură, lucru ce mă face să cred că, nefiind obligat să aveți grija nisipului, de data asta excursia va plăcut.

Vizitatorul nu a răspuns imediat.

– De fapt, nu – a spus el în cele din urmă – Mă gândeam cum să nu întârzii, chiar dacă am vărsat tot nisipul, nu am primit nici o plăcere.

Omul în fustă își aprinde pipa și spune:

– Există oameni care trec prin ”Castelul Vieții” lor, încercând să nu plătească pentru nimic, și nu se pot bucura de această călătorie. Mai sunt și alții, care întotdeauna sunt grăbiți, pierd repede totul și nu pot obține plăcere. Puțini înțeleg știința vieții. Ei descoperă fiecare ungher și se bucură de fiecare moment. Ei știu că trebuie să plătească pentru tot, dar înțeleg că în viață sunt lucruri pentru care se merită să plătești.