Un turist spaniol se plimba printr-un sat romanesc si admira peisajul. La un moment dat da peste un satean ce statea la umbra unui copac, tolanit, cu o sticla langa el. Spaniolul ii spune:
– aveti o tara tare frumoasa!
– mda, se poate spune si asa…
– si pamantul, gras, fertil.
– credeti? Nu vedeti ca nu creste nimic aici?
– si eu ziceam ca ma pricep la pamant, sunt agricultor in Spania, as fi jurat ca daca ai semana ceva…
– aaa, evident, daca ai semana…

Horoscopul pe luna urmatoare:
-Sanatate: astrele iti surad.
-Bani: astrele iti surad si mai tare.
-Dragoste: astrele deja se caca pe ele de ras.

Un pacient la doctor:
– Dle doctor, eu am… asta… cum se numește atunci când uiți?
– Datorii?

O judecătoare de la Tribunalul Municipiului București se plânge că în timpul furtunii de ieri s-a trezit cu o vilă în curte.

Cand eram la scoala, era o moda sa ne strigam numele unii altora anagramat.
Spre exemplu: Lenoi (de la Ionel), Iahim (Mihai), Salive (Vasile)…etc. Ce ma mai amuzam cand le pronuntam numele stalcit!…

Pe mine ma strigau cel mai frumos. Imi spuneau “SPORT”…

Căpitanul unui submarin nuclear îl cheamă la el pe locotenent:
– Ce bubuitură s-a auzit cu două minute în urmă?
– Știți, artileristul-șef Popescu a primit o radiotelegramă prin care era anunțat că soția lui a plecat să se odihnească cu amantul ei pe insula Ibiza.
– Ei și ce?
– O belit p..a Ibiza.

Mama ajunge acasă și își întreabă copiii:
– Ce ați făcut voi azi, dragii mei?
– Eu am spălat vasele, zice Ramona.
– Eu le-am șters, adaugă Gianina.
La care Romică adaugă:
– Eu am adunat cioburile, mamă!

Un tip intra intr-un wc public si aude cum in cabina alaturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos…
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc si instinctiv stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator.
Speriat, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat , iar acesta raspunde:
-Am crezut ca mi-au sarit ochii!

Deşi dorinţa bărbatului este puternică şi simplă, iar dorinţa femeii e complicată şi slabă, femeia învinge. Pentru că are răbdare. (Léon Daudet)

Numai pentru bărbati:
Indiferent de cât de frumoasă, deşteaptă, inteligentă, 90-60-90, etc. este o femeie, tineţi minte un lucru:
– ŞI DE ASTA E SĂTUL CINEVA!

Întrebare: Dacă suporterii și jucătorii dinamoviști sunt câini, atunci mamele lor ce sunt?

Numa’ întreb…

O fetita ii spune tatalui ei:
– Tata , mi-as dori sa am o surioara. Zambind , tatal ii replica:
– Frumoasa mea , dar tu ai o surioara. Dar nu o vezi pentru ca , atunci cand intri pe usa din fata, surioara ta iese pe usa din spate. Micuta , ingandurata ii zice:
– Vrei sa spui ca face la fel precum celalalt tatic al meu?

Vasile cu Gheorghe la vanatoare. Stau ei ce stau, stau ce stau… la un moment dat vad ei ca se misca o tufa. Pune mana Vasile pe pusca trage un foc spre acea tufa si vede ca nu se mai misca tufa. Zice Gheorge:
− Du-te si vezi ce am puscat.
Se duce Gheorghe, intra in tufa, il striga Vasile de afara:
− Gheorghe, ce am puscat?
− Ma Vasile, nu stiu ce ii, da dupa buletin, ii Ion!

Un preot si un cantor stateau pe marginea soselei cu o placarda in mana pe care scria: “Sfarsitul e aproape… Caiti-va!”
Pe langa ei treceau masini si imediat dupa fiecare masina se auzea o busitura si o explozie.
Dupa o vreme, cantorul intreaba:
– Parinte, nu ar fi mai bine sa scriem: “Podul din fata este rupt”?

Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
Care medic ?
Cel de deasupra noastra !