Merge Ion la doctor……
Doctorul:
-Ma‘ Ioane ti-am mai zis nu mai bea…..alcoolul ucide.
Ion:
-Da ce apa te face nemuritor?

– Tata, zice Bula, e bine sa te insori de tanar?
– Sa ta insori de tanar e ca si cum ai lua o gustare dimineata, dar pana la pranz te apuca o foame…
via funkydonkey

Apel telefonic:
– Alo, spitalul?
– Morga.
– Uf, e prea devreme pentru mine.
– Nu-i nimic, noi vom astepta!

Odata, Albert Einstein a fost intrebat:
-Este adevarat ca reactiile nucleare se pot folosi si in scop pasnic?
-Desigur! De altfel, nici curentul electric nu se foloseste numai la executii!

“Cu cât cunosc mai mulţi oameni, îmi iubesc tot mai mult câinele!”

Un turist spaniol se plimba printr-un sat romanesc si admira peisajul. La un moment dat da peste un satean ce statea la umbra unui copac, tolanit, cu o sticla langa el. Spaniolul ii spune:
– aveti o tara tare frumoasa!
– mda, se poate spune si asa…
– si pamantul, gras, fertil.
– credeti? Nu vedeti ca nu creste nimic aici?
– si eu ziceam ca ma pricep la pamant, sunt agricultor in Spania, as fi jurat ca daca ai semana ceva…
– aaa, evident, daca ai semana…

Horoscopul pe luna urmatoare:
-Sanatate: astrele iti surad.
-Bani: astrele iti surad si mai tare.
-Dragoste: astrele deja se caca pe ele de ras.

Un pacient la doctor:
– Dle doctor, eu am… asta… cum se numește atunci când uiți?
– Datorii?

O judecătoare de la Tribunalul Municipiului București se plânge că în timpul furtunii de ieri s-a trezit cu o vilă în curte.

Cand eram la scoala, era o moda sa ne strigam numele unii altora anagramat.
Spre exemplu: Lenoi (de la Ionel), Iahim (Mihai), Salive (Vasile)…etc. Ce ma mai amuzam cand le pronuntam numele stalcit!…

Pe mine ma strigau cel mai frumos. Imi spuneau “SPORT”…

Căpitanul unui submarin nuclear îl cheamă la el pe locotenent:
– Ce bubuitură s-a auzit cu două minute în urmă?
– Știți, artileristul-șef Popescu a primit o radiotelegramă prin care era anunțat că soția lui a plecat să se odihnească cu amantul ei pe insula Ibiza.
– Ei și ce?
– O belit p..a Ibiza.

Mama ajunge acasă și își întreabă copiii:
– Ce ați făcut voi azi, dragii mei?
– Eu am spălat vasele, zice Ramona.
– Eu le-am șters, adaugă Gianina.
La care Romică adaugă:
– Eu am adunat cioburile, mamă!

Un tip intra intr-un wc public si aude cum in cabina alaturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos…
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc si instinctiv stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator.
Speriat, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat , iar acesta raspunde:
-Am crezut ca mi-au sarit ochii!

Deşi dorinţa bărbatului este puternică şi simplă, iar dorinţa femeii e complicată şi slabă, femeia învinge. Pentru că are răbdare. (Léon Daudet)

Numai pentru bărbati:
Indiferent de cât de frumoasă, deşteaptă, inteligentă, 90-60-90, etc. este o femeie, tineţi minte un lucru:
– ŞI DE ASTA E SĂTUL CINEVA!