Moroșanu a fost atacat în pădure de un urs. Conform explicațiile savanților, ursul a mâncat prea multe ciuperci halucinogene și și-a pierdut instinctul de autoconservare.

– Doctore, deoarece mi-ați interzis să mănânc după ora șase, eu am răcit.
– Dar ce legătură are una cu alta??
– Cum ce legătură – eu toată noaptea am stat în fața frigiderului și m-am uitam la găina friptă ce stătea acolo, așa că, am răcit.

– Ruda dumneavoastră a fost conştientă până în ultima clipă ?
– Nu ştiu, că abia mâine se deschide testamentul.

-Daca cainele tau latra ca vrea sa intre in casa si sotia tipa ca vrea pe cine lasi sa intre?
-Cainele,ca dupa ce intra macar el nu mai zice nimic…

Micul indian îşi întreabă tatăl:
– Tată, cum alegi numele copiilor?
– Depinde ce văd în momentul naşterii. Când s-a născut fratele tău cel mare, am văzut un vultur care zbura şi l-am botezat „Vultur zburând”. Când s-a născut mezinul, ne aflam lângă o apă cristalină, şi l-am botezat „Susurul izvorului”. Dar tu de ce întrebi, „Doi câini care şi-o trag”?

I: Cum poti transforma o gaina intr-un pitbull?
R: O iei de nevasta.

ANUNT IMPORTANT!
Nou studiu de doctorat pe tema: “Influenta flatulentelor nocturne asupra isteriei”.

Care sunt cele 4 minciuni pe care le spune un student?
1. De maine mă apuc de învăţat.
2. Maine îţi aduc cursurile.
3. Dezbracă-te, că nu îţi fac nimic.
4. Nu mă dezbrac, că sunt virgină.

Dupa multi ani de serviciu, un om realizeaza ca nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu i s-a marit salariul, nu i s-au dat prime si ca compania nu face nimic în acest sens. Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului, observatiile sale.
Seful, uitandu-se la el, a ras si l-a rugat sa ia loc spunand:

– Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici macar o zi!

Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a continuat sa explice:

– Cate zile sunt intr-un an?
– 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile.
– Cate ore are 1 zi?
– 24 ore.
– Cate ore muncesti pe zi?
– 8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00).
– Asa, deci cat la % dintr-o zi muncesti?

Angajatul face calculele si zice:

– 8 ore/24ore = 1/3 dintr-o zi (adica 33,3%).
– Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un an?
– 122 (1/3 x 366 zile=122 zile)
– Vii la Lucru in week-enduri?
– Nu dle.
– Cate zile de week-end sunt intr-un an ?
– 52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end.
– Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile raman ?
– 18 zile.
– OK! De obicei, in fiecare an ai circa 3 saptamani de Concediu de Odihna. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase. Cate zile mai raman ?
– 3 zile.
– Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun ?
– Nu, domnule.
– Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman ?
– Niciuna dle.
– Pai… Ce mai doresti?
– Am inteles dle. Va multumesc dle. pentru toti banii care mi-i oferiti. Imi pare rau, ca am incercat sa fur de la companie!

Papa, Berlusconi si Bush zburau cu avionul. Avionul are o defectiune grava si pilotul ii anunta cum stau lucrurile dar ca partea cea mai proasta e ca sunt numai trei parasute. Bush:
– Eu sunt cel mai puternic om din lume asa ca e logic sa ma salvez! Smulge cu forta o parasuta si sare.
Berlusconi:
– Eu sunt cel mai destept om de pe planeta! E numai drept sa mai traiesc. Smulge si el o parasuta si sare.
Papa catre pilot:
– Fiule, eu ma am pe bune cu Cel de Sus si poate ca o sa faca o minune pentru mine, iar daca nu o face oricum ajung in rai. Asa ca ia tu parasuta care a mai ramas!
– Nu e nevoie de asta Sfintia-Voastra, avem inca doua parasute fiindca cel mai destept om din lume a sarit cu rucsacul meu!

I: Cum îi dai nevestei mai multă libertate?
R: Îi lărgeşti bucătăria.

Primele cuvinte pe care le-a spus Gagarin, la intoarcerea din spatiu au fost:
– ” Unde e porcul ala care mi-a spus ca asta e avionul de Paris ? ”

Oana Roman a declarat ca intentioneaza sa-si schimbe numele, pentru a nu se credea ca numele de “Roman” ar fi avut sau ar avea vreo influienta in dezvoltarea ei ca persoana.

Asa ca si-ar dori ca de acum inainte sa o cheme Oana Shaorman.

Sa traiasca arhitectul
De G. Toparceanu .

Pe strada Toamnei unde,
Pomii-si scuturau povara,
Locuia o cuconita
Blonda si frumoasa -Clara!

Avea trup de crin si gura
Rosie ca o muscata;
Sînii – doua crizanteme
Si…era si maritata!

Sotul ei – Avram Barbulea –
Voiajor prin toata tara,
Pleca luni de dimineata
Si venea sîmbata seara.

Astfel ca, în alte zile,
Clara dulce, dragastoasa
Marti si joi – sa se distreze –
Ma primea pe mine-n casa.

Îi citeam poeme, versuri,
Ma-mbatam de glasul ei,
Ne spuneam povesti, si-n urma
Petreceam ca de-obicei.

Casa-n care dragei mele
Îi fusese scris sa sada,
Avea dou-apartamente
Cu balcoanele spre strada.

Jos în gang, urcai o scara
Care-asa – din construire –
Nu avea alta intrare,
Nu avea alta iesire.

Iar alaturi, statea Sprinta
Cu barbatul – Haim Nane,
Care-avea tot astfel casa
Si tot astfel de balcoane.

Nimeni, nimeni; numai scara
Luminata de un bec.
Ma stia cînd vin la Clara,
Mai ales stia cînd plec.

Vremea-si împletea cununa,
Si destinul priveghea
Sa gustam din fericirea
Dragostei – si eu si ea!

Da-ntr-o noapte violenta,
Cînd cu draga ma…distram
Se-auzira pasi pe scara,
Si ea-mi spune: – Vine-Avram!

Ma îmbrac în fuga, fulger,
Vinovat ca un borfas

Si deschid în graba usa
Si-mi dau drumu-n balconas.

Doamne, Tu, care scapat-ai
De la jertfa pe Isac,
Fa si-acuma o minune
Si ma-nvata ce sa fac?

Si precaut, fara voie,
Instinctiv, eu fac un salt
Si-ntr-o clipa sînt alaturi,
În balconul celalalt.

Situatia e grava;
Simt în creier un ciclon!
Ce ma fac daca vecinul
Ma gaseste în balcon?!

Sa sar jos, cu neputinta!
Trotuarul e departe,
Simt în cerebel o lupta
Si pe viata, si pe moarte!

Si de-odata se deschide
Usa-ntr-un moment fatal,
Si-n chenarul ei apare…
Sotul Clarei, personal!

Eu înghet si gura-mi muta
Nici o soapta nu îndruga!
Si ridic în semn de spaima
Bratele, în semn de ruga…

Pe cînd el, vazîndu-mi halul,
Ca sa-mi crute umilinta,
A dedus fara-ndoiala
Ca am fost surprins la…Sprinta.

Si întelegînd din semne
Ca-i cer mila ca un prost,
Mi-a dat mîna sa sar iarasi
În balconu-n care-am fost!

A deschis cu grija usa,
Nici un zvon sa n-o alarme
Si, cu patos i-a spus Clarei,
Care se facea ca doarme:

– Nu ti-am spus eu, Clara draga,
Cum ca Sprinta-i o stricata?
Uite de-unde are blana –
Skong – cu care-i îmbracata!

Vino-ncoa, poete draga
Si iti jur pe Dumnezeu
Ca n-o sa ne stie nimeni.
Nici sotia, nici chiar eu!

M-a condus de mîna vesel,
Iara eu priveam cuminte,
Trupul Clarei strîns în brate
Cu o ora înainte.

Si cînd m-am vazut în strada
M-am rugat, c-asa mi-e firea,
Sa traiasca arhitectul
Care-a construit cladirea!

Fiindca ce faceam eu daca
Ma pastea un ghinion,
Si aceasta casa-a Clarei
Avea numai un balcon?!

Cum au reacționat inculpații din dosarul transferurilor la aflarea deciziei de azi:
George Copos: dacă ştiam că aşa se termină, nu mai dădeam banii pe biletul de autobuz până la tribunal. În plus, acum mi-e şi foame, ce fac, arunc banii pe un covrig? E risipă!
Giovani Becali: Speram că o să fie înghesuială la proces şi că o să facem şi noi un ban vânzând bilete în faţa tribunalului
Victor Becali: Mă gândesc foarte serios dacă să nu ne băgăm într-o nouă afacere, cu transferuri de judecători
Gigi Becali: Ei şi, ce dacă ajungem la puşcărie? Puşcăria este vreun urangutan? E o instituţie de reeducare, intri, te linişteşti un pic şi ieşi