Bianca Drăguşanu: “Nu aş accepta incinerarea. Mai bine topită, iar plasticul să fie refolosit!”

-Ce fac iPhone-iștii când vor să sune pe cineva? -Își lasă iPhone-ul din mână și se împrumută de un Nokia ca să vorbească.

-Nevasto , cica au evadat 10 zombi din cimitir si mananca creierul oamenilor !
-Wow ! Ce ma fac ??? Unde sa ma ascund ???
-Niciunde ! Ramai pe pozitie . Cu tine nu au treaba !

Un sot este o persoana care, dupa ce duce gunoiul, se poarta ca si cum ar fi facut curat in toata casa !!!

Câinele a facut din om Dumnezeul lui. Daca ar fi fost ateu, ar fi fost perfect.

În atenția bărbaților: ”fetele care nu mănâncă după ora 18.00 se îmbată de două ori mai repede.”

Pe Internet circulă de câteva zile o imagine cu o chinezoaică care îi aprinde o ţigară băieţelului ei de cinci ani. Mama copilului s-a scuzat, dar a explicat că e normal să îi dea ţigări copilului, că şi ea îi mai cere când nu are.

Pt a-si prezenta teoriile sale Einstein tinea conferinte prin diferite orase. Se tot plimba el asa iar l-a un moment dat asistentul lui ii spune:
– Domnule profesor eu am invatat pe de rost discursurile dumneavoastra incat as putea sa le tin si eu. La care Einstein zice:
– Bine, atunci la urmatoarea conferinta vorbesti tu ca si cum as fi eu!
Zis si facut, la urmatoarea conferinta asistentul incepe si recita discursurile, totul iese perfect aplauze si aclamatii. La un moment dat un tip din public pune o intrabare. Blocat asistentul, face o scurta pauza si raspunde:
-Asta este o intrebare simpla, la care chiar si “asistentul” meu stie raspunsul…

Un profesor catre elevii sai:
-In primul semestru toate notele dumneavoastra au fost slabe,astfel incat ati ajuns la marginea prapastiei.Dar…gratie eforturilor depuse in al doilea semestru,constat ca ati facut un mare pas inainte.

Un preot si un cantor stateau pe marginea unei sosele cu o pancarta in mana pe care scria “Sfarsitul e aproape. Caiti-va!”
Pe langa ei, treceau masini si imediat dupa fiecare masina se auzea o busitura si o explozie. Dupa o vreme, cantorul intreaba:
“Parinte, nu crezi ca ar fi mai bine sa scriem pe pancarta “Podul din fata este rupt” ??”

Cu 2 ore inaintea meciului, portarul Lobont este intrebat de presa italiana:
– De care dintre acesti formidabili atacanti va temeti ? Toni, Del Piero sau
Cassano?
Lobont:
– Nu ma tem io de astia, mie de Banel mi-e frica

“In timpul orei de romana invatatoarea le da elevilor de invatat ptr a doua zi, poezia lui Mihai Eminescu “Si daca ramuri bat in geam”
A doua zi invatatoarea asculta pe toti elevii si cand ajunge la Bulisor acesta zice:
-Si daca ramuri bat in geam……. si daca ramuri bat in geam…..ma enervez si tai copacul”

Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa. Se duce la vanzator si zice:
-Nu va suparati, bomboane este ?
Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice:
-Domnule, bomboane SUNT !
A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie:
-Nu va suparati, caramele este ?
Vanzatorul ofticat ii zice:
-Domnule, caramele SUNT !!
Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: “Bai cred ca vanzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu … gata, asta e”
A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea sus si ii spune vanzatorului:
-Fiti amabil, rahat sunt?
La care vanzatorul:
-ESTI ca d-aia te-ai facut politist !!!

Ce numar purta Decebal la sandale?

Pe vremea lui nu erau numere!

El, emotionat:
-Iubito, pot sa-ti spun ghiocel?
-Da, iubitule, dar de ce?
-Esti prima in viata mea.
-Dar eu pot sa-ti spun Boeingul meu?
-Daa.. dar de ce?
-Esti al 747-lea.