El, emotionat:
-Iubito, pot sa-ti spun ghiocel?
-Da, iubitule, dar de ce?
-Esti prima in viata mea.
-Dar eu pot sa-ti spun Boeingul meu?
-Daa.. dar de ce?
-Esti al 747-lea.

Ion si Vasile la o bere la circiuma, seara.
-Ai ma , Ioane, tu ce-i dai neveste-ti cind iti spala toalele, ma?
Ion, cu naduf:
-Ii dau o p..la, ce sa-i dau?
-Atunci hai ca-i aduc si eu vreo trei camasi.

Culmea frigiditatii:
-Hai, ma, ori o bagi , ori o scoti, ce te freci atata!

Un batrin se plimba prin parc.Pe o canapea un copilas plingea de mama focului si, ca sa-l imbuneze, batrinul il intreaba de ce plinge.
-De-aia pling, ca nu pot sa fac si eu ce fac baietii cei mari.
Cind a auzit asta mosul, s-a asezat linga copil si-au inceput sa plinga amindoi..

Cind cetateanul a iesit de la cumparaturi din supermarket, nu si-a mai gasit bicicleta, asa ca a dat fuga, intr-un suflet la politistul din coltul stazii.
-Domnule politist, mi s-a furat bicicleta.
-Stati linistit ca o gasim , cum arata?
-Romaneasca, cos pe spate, neagra…
-Nuu, nu asa, ce fel de far avea?
-N-avea far.
-Stopuri,de care?
-Nici stopuri…
-Nici? Amenda doua milioane.

O femeie intra suparata foc la ceasornicar, cu o pendula sub brat.
-Doar ieri am luat-o de la dumneavoastra si mi-ati spus ca functioneaza perfect.
-Cum , iar s-a oprit?
-Nu, dar acum iese cucul la fiecare sfert de ora si ma intreaba pe mine cit e ceasul!

-O vezi pe blonda aia de pe cealaltă parte a străzii? E cea mai periculoasa persoana din oraș!
-Dar ce-are, că pare o fata nevinovata!
-Habar n-ai, ieri și-a luat permisul de conducere…

La multi ani cu veselie,
Revelion cool sa fie,
Sa nu va lipseasca banu’,
Ne vedem tooocmai la anu’!