Un mos de vreo 90 de ani merge disperat la doctor:
-Doctore, doctore nu mai pot sa ma p*s!
-Nu-i nimic! Te-ai p*sat destul in 90 de ani…

O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
– Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani… Cum ajungem acolo ne socotim noi.
– Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
– Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
– Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna…

O fetita de sase sau sapte ani intra, împreuna cu mama sa, într-un magazin. Se uita fix la o angajata care era mai mult dezbracata decât îmbracata si, cu o nevinovatie de copil, o întreaba:
-Tu mai ai si acum haine de când erai mica?

Culmea World Trade Center:
Urci cu liftul, cobori cu biroul.

La instrucţia de front, dom plutonier ordonă:
-Pluton, alinierea în front cîte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicaţi piciorul drept!
Unul dintre soldaţi ridică, din greşeală, piciorul stîng, la care dom plutonier, văzînd şi un bocanc stîng ridicat, strigă imediat: ”
-Bă, care ai ridicat amîndouă picioarele?”

Declaratie de dragoste la telefon:
– Scumpa mea, nu pot sa traiesc fara tine. Sunt gata sa te apar de toate relele din lume…daca ai sa pleci, am sa te caut pe tot globul….am sa trec peste mari, oceane…..
Raspunsul iubitei:
– Iubirea mea ! Vino acum ! Te astept !
– Hmm… Numai nu astazi… ploua afara.

Intr-o intersectie se tamponeaza 2 masini
Se dau jos soferii dintre care unul este popa altul un rabin
-Sa multumim lui Dumnezeu ca n-am patit-o mai rau- zice rabinul
Scoate o sticla de bautura si ii da la popa
Popa trage o dusca si o intinde la rabin
-Eu mai tarziu -zice rabinul-dupa ce face procesul politistul

Ați văzut discursul lui Obama? Au pus toate acele geamuri blindate în fața lui; asta arată ce rasiști suntem. Păi, ce? Doar pentru că-i negru, nu înseamnă că va împușa pe cineva!

– Domnilor ofițeri, adunarea va fi mâine la ora 10 dimineață. Pentru cei ce au ceasuri electronice – la o mie.

Se intalnesc doi prieteni:
-Cum iti mere?
-Ca la un O.B.
-Adica?
-Pai locul e bun, doar ca timpurile sunt nasoale!

Ati jucat prea mult Action daca:
1) Inainte de a trece strada, aveti dorinta subita de a da un Save.
2) Cand se deschide liftul, simtiti intai nevoia sa trageti o rafala de mitraliera inautru si apoi sa intrati in lift.
3) Dati coltul la cladiri cu spatele lipit de perete.
4) Mergand cu masina sunteti ferm convins ca pentru un barbat doborat veti primi 1000 puncte, iar pentru o batranica – 5000.
5) Incepeti sa estimati cate vieti va raman daca sariti de la balconul amantei.
6) Seara intalnind intr-un gang doi tipi dubiosi, remarcati in gand ca “cel din dreapta – are 200% viata, iar cel din stanga – full 500%” .

Cum ne-am lăsat puțin pe-o ureche, cum ne-au furat grecii titlul de „proștii Europei”.

Am un bun istoric al creditelor.
Toata lumea imi acorda credit.
Acum zilele alea sunt istorie.

Apogeul birocrației în R. Moldova.
Am fost internat în spital, iar ca să fiu externat îmi trebuia copia de la buletin. Deoarece în timpul internării împlinisem 18 ani, nu mă externează până nu aduc un buletin valabil. S-au dus părinții mei la biroul pașapoarte iar acolo le-au spus că trebuie adeverința de recrut. Se duc ei la Comisariatul militar, iar acolo le spune că trebuie Certificat care confirmă că învăț la universitate, pentru a elibera așa adeverință. Părinții mei, la universitate află că trebuie să am adeverință de la catedra militară care ar confirma că am adeverință de recrut, iar cei de catedra militară, solicită o adeverință de la spital care să dovedească că sunt apt pentru a fi încorporat.

Gigi Becali: Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informații din lume – știe tot, chiar și-un fir de păr.