Un ţăran avea o femeie foarte cicălitoare. Într-o zi, când ea-i aduce mâncarea la câmp, în timp ce-l tot bătea la cap, bătrânul său măgar o pocneşte cu copita direct în frunte şi o omoară pe loc. Evident, lumea se strânge să-l compătimească pentru nenorocire. Preotul observă că atunci când femeile-i vorbeau, el dădea din cap în sus şi în jos, iar când îi vorbeau bărbaţii, dădea din cap la stânga şi la dreapta. După ce pleacă lumea, preotul întreabă:
– De ce dădeai aşa din cap?
– Păi când vorbeam cu femeile, ele ziceau ce bine arată chiar şi acum şi eu dădeam din cap să le aprob.
– Şi la bărbaţi de ce dădeai din cap în semn de nu?
– Toţi întrebau acelaşi lucru: dacă vând măgarul.

‎- Vai ,ce nas mare are sotul tau!
– Da, se imbujoreaza femeia,dar nu-i adevarat.

În Liechtenstein nu se mai doarme de nopţi întregi din cauza unui austriac care sforăie

Nu știu voi, dar eu țin foarte mult la soacră-mea.

Chiar ieri i-am făcut cadou o excursie de 10 zile cu autocarul în Muntenegru.
Via BFPT

Doua prietene se intalnesc si blonda o intreaba pe bruneta:
-Stii in ce luna se nasc cei mai multi copii?
-Pai in luna a -9-a! raspunde bruneta..
Dupa asta blonda merge acasa si il intreaba pe prietenul ei :
-In ce luna se nasc cei mai multi copii?
-Nu stiu! raspunde prietenul.
La care blonda:
-Cred ca Septembrie!

Seful catre secretara:
-Ce faceti duminica?
Secretara (cu speranta in glas):
-Nimic.
-Atunci permiteti-mi sa va reamintesc: astazi nu este duminica!

Proaspătul soţ ii spune soţiei:
– Dragă, vreau să fiu sincer şi să-ti spun că tu nu esti prima mea femeie…
– Dragul meu, vreau sa fiu şi eu sinceră: nu te cred!

Un cioban pastea cele 100 de oi pe o parcela de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul parcelei si il intreaba:
-Ce faci mai ciobane aici?
-Nu vezi? pasc oile…
-Vezi ca esti necioplit, poate iti f*t una!
La care ciobanul ii raspunde:
-Poti sa le f*ti pe toate, ca eo doar le pazesc!

Stateam pe facebook si pe pagina principala aparea intr-un articol poza cu Justin Bieber.
Tot in acest timp intra tata in camera si ma intreaba curios:
-Cine e aia?

Un mort isi roteste crucea. Un om trece pe acolo si intreaba:
-Mortule, de ce rotesti crucea?
El raspunde: Nu-mi prinde Pro tv!

Preotul din sat, în timpul predicii îi face o remarcă unei văduve:
– Nici nu a reușit bine să-și îngroape soțul, că deja duce un mod de viață imoral și cheltui banii răposatului. Eu ieri fiind în oraș, personal am văzut mașina ei parcată în fața cazinoului.
Văduva nu a zis nimic în apărarea ei, doar că, noaptea și-a parcat mașina, până dimineață, în fața casei preotului.

La ora de romana:
Profa”: – Ce sti tu despre Mihai Eminescu?
Elevul: – Dar el ce stie despre mine?

Orice lucru il poti face in trei moduri: corect, incorect si romaneste!

Messi s-a prăbușit când a aflat că nu a câștigat Balonul De Aur.

Cu toate că la reluare s-a văzut clar că nu l-a atins nimeni.

O pereche de tineri însurăței. Soțul se apucă să instaleze o poliță pe perete.
– Este suficient un sigur șurub pentru a monta această poliță, a doua gaură este complet inutilă.
Soția:
– Dacă sunt făcute două găuri, trebuie să le folosești pe ambele.
– Bine, astăzi înainte de somn, am să-ți aduc aminte cuvintele astea.