In ultimul timp, mi-e din ce in ce mai greu sa ajung la frigider, din cauza balaurului care il pazeste.

Inseamna ca totusi e adevarat ce se spune…Drogurile te ajuta sa slabesti.

Î: De ce are Trabantul ştergătoare de parbriz şi pe dinăuntru?
R: Pentru ca şoferul să poată scuipa cu necaz: “Ptiu ce căcat de maşină mi-am luat!”

Intră într-un saloon un cowboy urmat de un câine jigărit… toţi scot pistoalele şi zic:
– Ce respect e ăsta când tu intri cu javra unde noi ne odihnim.
– Bă câinele meu vorbeşte, e un câine deosebit, punem pariu şi dacă aşa e îmi puneţi toţi câte-un rând de whisky, iar dacă nu mă scoateţi afară în şuturi. Ok?
Se apropie unu şi zice:
– Cum se numeşte chestia aia de piele de o pui în capul calului?
Câinele face:
– Ham!
Ehehei sar ăştia pe cowboy şi-l scot cu curu vânăt afară, se apropie şi câinele şi zice:
– Ce, trebuia să zic frâu?

Profesorul:ti-am citit lucrarea de control si e foarte buna,dar ca e asemanatoare cu cea a colegului de banca.ce concluzie sa trag de aici?
Elevul:ca si a lui e foarte buna.

Guvernul vine în spirjinul românilor amărâţi: femeile urâte pot fi scoase de la întreţinere !

Nu inceta niciodata sa zambesti, nici chiar atunci cand esti trist, pentru ca nu se stie cine se poate indragosti de zambetul tau.”G. J. G. Marquez

Un barbat statea linistit in sufrageria lui, isi bea cafeaua, isi citea ziarul… Dintr-o data i se sparge geamul. Merge la fereastra si vede afara niste copii jucandu-se cu mingea. Omul, fiind foarte timid, nu zice nimic copiilor. Ia cartea de telefon, cauta un geamgiu si suna:
– Alo, geamgiul?
Geamgiul, isteric:
– Da, ma boule, geamgiu’ e, normal ca e geamgiu’!!! N-ai sunat la geamgiu? Geamgiu’ e!
Si ii inchide telefonul in nas. Barbatul suna iar:
– Alo, geamgiul?
– Normal ba, ca-i geamgiu’! N-ai sunat adineauri si ti-am zis ca-i geamgiu’??? Geamgiu’ e!
– Dom’le, am si eu un geam de pus.
– Bine ba, vin acuma!!!
Dupa 10 minute bate la usa.
– Cine e?
– Geamgiu’ ma, geamgiu’!!!! N-ai chemat geamgiu’???
– Da’ nu tre’ sa tipati, mergeti in sufragerie, acolo tre’ sa puneti geamu’.
Peste 10 minute bate iar la usa.
– Cine e?
– Geamgiu’ ba, geamgiu’!!!! Tu esti prost? Normal ca-i geamgiu’…
– Pai ati venit si acum 10 minute.
– Am cazut dom’le, am cazut!!!!!

Doi beţivi vor să se lase de băut şi nu ştiu cum să facă. Unul dintre ei zice:
− Ştiu cum să ne lăsăm de băut. Fii atent, mai avem o sticlă de vin. Tu o ascunzi la spate şi eu trebuie să ghicesc în ce mână este. Dacă ghicesc, o bem şi pe-asta, dacă nu… ne lăsăm, ce să mai!
Zis şi făcut. Celălalt ascunde sticla.
− Gata. Eşti pregătit?
Zi-mi!
− Păi… e în stânga.
− Măi, nu te pripi…

Un sef de politie, intrigat de faptul ca odrasla sa il intreaba cine a scris Luceafarul, il cheama la el pe un subaltern:
– Ba du-te la individul ala de pe strada si intreaba-l daca stie cine a scris Luceafarul.
Dupa cca. 30 minute se intoarce subalternul ud leoarca dar cu un zimbet de satisfactie pe chip:
– Gata dom` sef a recunoscut, el l-a scris.

Am parcat masina in Luxemburg dar am uitat sa trag frana de mana. Am gasit-o dupa 20 de minute langa un gard…in Franta.

Un cuplu de varsta medie, intr-o croaziera pe Pacific. Ea ii spune:
– stii iubitule, de 20 de ani de cand suntem casatoriti, mereu am simulat orgasmul, dar asta nu este grav…
El nu spune nimic, deschide hubloul de la cabina si o arunca in ocean pe nevasta-sa. Tipa incepe sa urle:
– esti nebun, nu stiu sa inot!!!!!!!!!
– asta nu este grav, simuleaza inotul !

Dacă vrei să mă combați, trebuie:
1. să fii inteligent.
2.să cunoști adevărul relativ.
3.să ai dreptatea de partea ta.
Din păcate pentru tine, nu îndeplinești nici o condiție dintre astea 3!

Amnezicii, odată îmbogățiți, uită mereu de unde au plecat.

– Doctore, ce a arătat ecografia?
– O nuntă neplanificată, domnișoară.

domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de
rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu
crema…
Este ca sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.
–
Si nu ne mai mananca?
– Ba da, dar cu scarba!