“Alcoolul ucide.”
“Si ce? Apa te face nemuritor?”

Vodka e la fel ca internetul – te conecteaza cu oameni necunoscuti si te ajuta sa comunici cu ei!
Hic-Hic!

Draga vineri, ne miscam si noi mai cu talent? Zic!

Culmea ciudățeniei: un pom cu rădăcini pătrate…

Un soldat se adresează către comandantul său, cu rugămintea de a pleca în permisie pentru 2 săptămâni, deoarece soția lui e grav bolnavă.
– Eu v-aș permite cu plăcere, soldat – spune comandantul – doar că, numai ce am primit o scrisoare de la soția ta, prin care ea roagă să nu fim prea duri cu tine și în același timp spune că se simte foarte bine.
Soldatul a dat onorul milităresc și se întoarce spre ușă. În prag, se oprește, se întoarce spre comandir și-i spune:
– În divizia noastră domnule, sunt minim doi mincinoși. Unul din ei sunt eu, deoarece nu sunt căsătorit.

Irina si Corina au plecat amandoua la produs. la un moment dat, Irina spune:
– Simt ca o sa avem noroc azi, o sa scoatem niste bani!
– Cum asa?
-Miroase a p**a!
– Nu, fata! am ragait eu!

Incearca si tu, trimite mai departe, nu rupe lantul!!!
Dă-te de 15 ori cu capul de monitor,
Dă-ti cu tastatura in gură de 20 de ori,
Aruncă-te pe geam si daca apuci, inchide ochii…
Si ai să vezi persoana iubită.

Trimite acest mesaj la 7 prieteni din lista, poate ai norocul sa nimeresti printre ei si un psiholog.

Intra un student la examen si fara discutii pune pe masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste si spune:
– Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.
Examinatorul:
– Bine.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma. Examinatorul:
– Excelent, si pune nota.
Studentul strange totul de pe masa si spune:
– Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat si fizica…..

Vine dimineata sotul acasa beat. Suna la sonerie, nimeni nu raspunde.Sotul tipa :
− Am cele mai frumoase flori pentru cea mai frumoasa fata!
Sotia deschide bucuroasa usa si intreaba
− Da unde-s florile?
La care sotul:
− Da‘ unde-i fata frumoasa?

De Paşte, Bulă îi aduce învăţătoarei un coş cu doi iepuraşi. Învăţătoarea comentează:
– Bulă, sunt superbi! Cum i-ai prins?
Bulă raspunde:
– Imbarligandu-se

O maşină se loveşte brutal de o căruţă. În urma accidentului calul şi căruţaşul sunt răniţi destul de grav. Poliţistul vine la faţa locului şi văzând calul chinuindu-se, într-un acces de milă, îl împuşcă. Apoi se îndreaptă către căruţaş cu pistolul în mana şi îl întreabă: – Şi dumneavoastră sunteţi rănit? – Nu, nu! Doamne fereşte, aşa de bine nu m-am simţit niciodată!

Pseudo-matematică de liceu:
O funcţie este ordinară dacă este regulată în origine.

Un tip vine pe la 5 dimineaţa acasă. Intră tiptil în camera unde dormea soţia şi dă să-şi scoată pantalonii.
– Beţivule, iar vii la ora asta acasă?
– Nu, dragă, zice omu’, trăgându-şi pantalonii la loc, acum plec.

– Ce zici, o să ia premiul Uniunii Scriitorilor pentru ultimul său roman?
– Îl va lua, are multe pile în juriu.
– Şi nu e nimeni împotrivă?
– Practic, nu. În afară de propria-i creaţie.

La întrebarea: ”Unde ați vrea să auziți cel mai des familia guvernanților”, majoritatea românilor au răspuns: ”La apelul de dimineață de la Jilava.”