MAXIMA ZILEI
Un pasionat de bungie-jumping a sarit de pe un bloc de 60 m cu o coarda de 60,5m:))

Culmea robotului telefonic de la Orange: “Ne cerem scuze, insa momentan toti operatorii nostri sunt ocupati – isi beau cafeaua, sunt la tigara ori in pauza de masa. Va rugam sa asteptati si va multumim pentru intelegere …”

Pietonul catre trecator:
-Mi-ati putea spune care este cel mai scurt drum catre gara?
-Nu stiu.
-Nu sunteti localnic?
-Ba da dar sunt taximetrist.

-Doua maicute la magazin:
-Dati-mi va rog, doi crenvusti!
-Ia fa trei! Unul sa-l mancam!

Eva

Când din coasta lui Adam
Domnul i-a-ntrupat făptura,
Vai, ce fericiţi eram,
Dacă nu-i făcea şi gura!

Diviziunea muncii

Doi angajați ai primăriei.Unu sapă gropi pe marginea drumului,celălalt,în urma lui,le umple la loc.
Un trecător mai atent,îi urmărește o vreme,pînă la urmă se hotărăște și-i zice primului:
-Dumneata nu te uiți înapoi? Muncești degeaba!
-Șefu,dacă nu știi,de ce te bagi? Ăla de trebuia să pună pomii,e bolnav astăzi!

Ajunsi la sfarsitul interviului, reprezentantul firmei mai are o singura intrebare pentru proaspatul absolvent al Facultatii:

– Si care sunt asteptarile dumneavoastra in ce priveste salariul de inceput?
– In jur de 125.000$ pe an, depinde de eventualele avantaje suplimentare, raspunse calculat tanarul inginer.
– Dar ce ati zice de un pachet de avantaje care sa includa 30 de zile de concediu de odihna anual, 14 sarbatori platite pe an, asigurare medicala si stomatologica suportata integral de angajator, un fond de pensionare care sa acopere jumatate din valoarea salariului si o masina de serviciu la fiecare doi ani?

Cautand sa-si stapaneasca emotia, inginerul isi indrepta spatele si, privind tinta in ochii celui care ii luase interviul, rosti cu un usor tremur in glas:
– Acestea sunt conditiile dumneavoastra de inceput? Glumiti?
– Da. Dar dumneavoastra ati inceput primul…

La examenul de legislatie mi-a picat urmatoarea intrebare:
(ATENTIE examenul de legislatie de unde te duci mai departe sa faci practica ,nu sala)
Daca titularul permisului de conducere a decedat , cine este obligat sa restituie permisul la politie?

a. Rudele titularului
b.Permisul nu se restituie la politie
c. Titularul permisului
ChiAr nu stiam sigur si asa ca am presupus ca raspunsul este b.
Nuuuuuuu…….
Raspunsul corect a fost BINENTELES C.

Nu e banc!

Toata viata femeile asteapta printul pe cal alb, insa vine mereu regele: beat, dezbracat si cu autobuzul !

I: De ce sunt toti calatorii din metrou plini de sange pe fata si cu ochii vineti?
R: A strigat-o Maruta din celalat capat al vagonului, iar Andreea Tonciu a intors brusc capul sa vada cine e.

În fiecare oră în România se taie ilegal trei hectare de pădure. În schimb nimeni n-ar pune mâna să planteze ilegal un copac!

Mama isi duce pt prima data fiica la ginecolog pentru un control.
Medicul le examineaza cu grija si apoi le scrie urmatoarele diagnostice: mamei-HP iar fiicei-HHP.
Cand ajung acasa cele doua foarte contrariate si speriate de bolile lor il suna pe doctor:
– Doctore, zise mama, ce am? Sunt bolnava rau, o sa mor?
– Nu doamna, stati linistita, inca nimeni nu a murit din asa ceva,aveti un himen perforat, atata tot, doar aveti o fiica, nu?
– Doctore, zise si fiica, eu sunt ok? Ce-i HHP?
– Ma tem ca la tine e mai grav, ai himen harcea parcea….

In paradis sunt maxim 30% femei. Daca ar fi mai multe, ar fi un infern!

– Nu înţeleg deloc de ce te porţi aşa urât cu soţul tău. Este extraordinar pentru vârsta lui.
– Pentru vârsta lui poate că e extraordinar, dar pentru a mea nu.

In spatele fiecarui om mare sta o persoana care nu poate vedea filmul…