Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Un vanzator de Coca Cola se intoarce dezamagit din Israel, unde voia sa inceapa o afacere. Un prieten il intreaba:
– De ce nu ai avut succes la israelieni?
Omul raspunde:
– La inceput am fost convins ca totul va merge bine. Dar am avut o problema. Nu cunosteam limba ebraica. Astfel, m-am gandit sa folosesc un mesaj compus din trei postere, dupa cum urmeaza.
Primul poster: Un individ zace pe nisipul fierbinte al unui desert, complet epuizat.
Al doilea poster: Omul bea Coca Cola.
Al treilea poster: Se reface imediat si alearga revigorat.
Aceste postere au fost amplasate peste tot in localitate.
“- Grozav! Ar fi trebuit sa mearga perfect!!” zice prietenul.
“- Da, asa este, dar am uitat ca evreii citesc de la dreapta la stânga!!!”
– Tăticule, tu ai o bună memorie vizuală ?
– Sigur că da, am …
– Ei bine, atunci să ştii că tocmai am spart oglinda în care te bărbiereai
ca sa vezi ce zice unu si ce intelege altu….
Un preot locuia langa o manastire si avea 20 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
– As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?… si toti barbatii s-au sculat in picioare…
– Nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?…si toate femeile s-au sculat in picioare…
– Nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?… si jumatate din femei s-au sculat in picioare…
– Nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?… si toate maicutele s-au sculat in picioare………..
Am crezut că mai am 707 ron în cont când am fost la bancomat. Când colo era “LOL” și eu țineam extrasul de cont invers. (BFPT)
Doar pentru cei ce au vazut “The Godfather”:
Don Vito Corleone spunea:” I’m gonna make him an offer he can’t refuse”(O sa ii fac o oferta pe care nu o poate refuza).
Se pare ca a aparut un nou gangster chinez care incearca sa il copieze pe Don Corleone,numai ca el spune:”I’m gonna make him an offer he can’t understand”(O sa ii fac o oferta pe care nu o poate intelege).
-Aveti rude in strainatate?
-Nu.
-Aici e scris ca sora, fratele si unchiul traesc in Ungaria…
-Pai ei sunt acasa. Eu traiesc in strainatate.
Inchiriez ciocan, cu ora. Reducere pentru studente
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
Barbatul care intelege femeia traieste, deobicei, cu un alt barbat.
La frizer
– De ce-mi povestiti grozaviile astea?
– Ca sa va stea parul maciuca, sa-l pot tunde mai bine.
-Imagineaza-ti, ieri ma suna un tip si-mi spune ca-mi rupe capul daca mai merg la nevasta-sa…
-Pai nu te mai du!
-Da, dar nu mi-a spus cine e nevasta-sa!
-Stii,Emile,am auzit ca la toamnava pleca spre Luna un nou echipaj uman,care va cuprinde pentru prima oara si un copil.
-Fericitul!Pleaca tocmai cand incepe scoala.
Strabunicul imi povestea despre razboi si mi-a arata o biblie de buzunar si mi-a spus:
-Biblia asa mi-a salvat viata, o aveam in buzunarul de la piept iar glontul destinat mie s-a izbit in ea si a ricosat. Un adevarat miracol!
Am luat biblia si am deschis-o:
-Dar a fost tiparita in 1953…
-Un adevarat miracol, dupa cum ti-am spus!
Reclame din perioada ailaltă
Vreţi să cuceriţi femeia,Folosiţi săpunul.Cheia.
Moarte sigură cu cobra,Dar mai sigură cu Mobra.
Cu motoreta Carpaţi,Staţi în cur şi reparaţi
Nu mai fumaţi ţigări Kent,Că vă lasă impotent.
Vreţi să deveniţi bărbaţi,Fumaţi doar ţigări Carpaţi.
Sifilisul de Constanţa,Face tenul ca faianţa.
Până şi-mpăratul Nero,Se spăla la cur cu Dero.
Pasta de dinţi Cristal,Face dinţii ca de cal.
Aquafresh în trei culori,Cariază de trei ori.
Dacă bei ţuică de prună,Orice-babă-ţi pare bună.
Mâncaţi coji de mere verzi,Şi-o s-ajungeţi somalezi.
Sutien de Cluj-Napoca,Face ţâţa ca şi roca.
Badea Gheorghe in tren cu un american.
Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul intreaba:
-Ce este ala?
-Un castravete, zice Badea
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scote Badea un mar.
-Ce este ala?
-Un mar.
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
-Ce este ala?
-Mazare, in p…a mati!