Se spune ca Facebook are tot mai putini membrii.
Tinerii isi inchid contu’ din cauza ca parintii isi fac cont sa-i supravegheze .
Parintii isi inchid contu’ rusinati de ce vad pe wall-ul copiilor :))))))))

Fructele vorbind între ele:

Broccoli: Eu arăt ca un copacel.
Ciuperca: Eu arăt ca o umbreluţă.
Mărul: Eu arăt ca o inimioară.
Banana : haideti să schimbăm subiectul.

S-a gasit cea mai tare dovada ca americanii nu au fost niciodata pe Luna. Acolo inca nu exista nici un McDonald’s!

Doi tineri comit o infractiune minora pentru care trebuiau sa intre la puscarie. Incep sa se roage de judecator:
– Va rugam, domnule judecator… Suntem tineri, asta e prima infractiune si…stiti ce se intampla in inchisori…
Impresionat, judecatorul le spune:
– Bine, mai. Va dau o sansa. Aveti la dispozitie o saptamana. Dupa aceea veniti inapoi la mine si, daca ma convingeti ca ati facut ceva in folosul comunitatii, sunteti liberi. Daca nu…la inchisoare.
– Multumim, multumim, dl judecator.
Dupa o saptamana se prezinta amandoi la tribunal.
Judecatorul:
– Ei, ce ati facut?
Primul:
– Eu am convins 20 de oameni sa nu se mai drogheze!
Judecatorul:
– Bravo! Cum ai reusit?
– Pai le-am desenat 2 cercuri: unul mai mare si unul mai mic. Le-am aratat spre cercul mai mare si le-am zis: “Asa arata creierul vostru inainte sa va drogati”. Apoi le-am aratat cercul mic: “Si asa arata acuma…”. Si 20 nu s-au mai drogat. Judecatorul:
– Bine. Esti liber.
Al doilea:
– Eu am convind 1900 de oameni sa nu se mai drogheze!
Judecatorul:
– Nu pot sa cred! Cum e posibil?
– Pai… le-am desenat 2 cercuri: unul mai mare si unul mai mic. Le-am aratat cercul mai mic si le-am spus: “Uitati, asa arata curul vostru inainte sa intrati in puscarie pentru droguri”. Apoi le-am aratat cercul mare: “Si asa va arata dupa aceea…”

-Fiule, ai fumat vreodata iarba?
-Tata, eu sunt fiica!

Idila cu flori

A venit Ilie
S-o ia pe Marie…
El a sarutat-o
Si a inflorat-o,
Punandu-i in par
O floare de mar.

Insa Basalie,
Smecher, cum se stie,
Iute a furat-o
Si a de…florat-o.

Dupa cununie:
“Iar amu’, Marie”,
O-ntreba Ilie,
“Copilasu’ ista…ii din Basalie?”
La care Marie, spuse cu tarie:
“Cum sa crezi tu oare o asa prostie?…
Toata lumea stie
Ca-i din flori, Ilie!”

Nasa a inventat aparatul care te vede chiar daca nu esti acolo!!!

In spatele unei femei de succes se afla un barbat satisfacut, dar in spatele unei femei satisfacute se afla un barbat extenuat.

Vine o fetita la mama sa si o intreaba:
– Mamico, de ce toate miresele sunt in alb?
Mama raspunde:
– Fiindca sunt fericite.
Fetita adauga:
– Atunci e clar de ce mirele e in negru.

pune-un anunt pe olx…..si dai chix.

un texan merge la un bar si comanda un metru de whisky. Barmanu mirat, il intreaba pe texan, pai cum sa-ti dau?-Texanu, nu ma intereseaza, ti-am cerut un metru de whisky, suparta barmanul se duce in camera sefului si ii spune, a venit un texan si mia cerut un metru de whisky.-Seful, si ce mare inginerie, pui o picatura pe tejghea si tragi un metru de whisky si il dai.Bucuros barmanu se intoarce la bar pune o picatura de whisky trage un metru si il da lui texan.La care texanul il intreaba pe barman, ce esti smecher? Impacheteaza-l

Un grasan se apuca de slabit. La inceput avea 160 kg. Dupa un an avea 85
-Cum ati reusit sa slabiti atat? Ati alegat zilnic cate un km?
-Da !

AUTOCONTROLUL , este singurul mod de a supravietui intr-o lume dominata de idioti !

La nunta, finii stiindu-ma un bun orator, m-au invitat la microfon sa le tin un discurs. Si am început: “Dragii mei, blablabla, bla bla bla, și închei urându-va sa aveti o căsnicie de căcat” apoi am luat o pauza, am privit amuzat fețele nuntasilor si am adăugat: “…ca sa nu-si bage nimeni nasul in ea”

Cica merge o data un moldovean sa se spovedeasca. Popa il intreba cu ce ai pacatuit.
Moldoveanul ii raspunde:
– Parinte, am f**ut pisica.
Parintele ii spune uimit:
– Nu-i nimic fiule, Dumnezeu iarta, dar ia spune-mi si mie cum a fost?
– Minunat, parinte!
A doua zi se intalneste moldoveanul cu popa care era tot zgariat pe fata. Intreaba moldoveanul:
– Ce ati patit, parinte?
Popa, rusinat, raspunde:
– Am incercat si io cu pisica sa vad cum e?..
La care moldoveanul uimit ii zice:
– Parinte, da? io n-am zis ca am f**ut matza, ci pi Sica, vecina-mea!