Vine James Bond la un bar, si se adreseaza la barman:
– Buna! Numele meu este Bond, James Bond. Cat este ora?
Iar barmanul ii raspunde:
– 5… 10 fara 5…

care ii culmea supararii????????
-nu stiu!
-nici eu!:)

Preşedintele Bush şi secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar. Un tip intră şi îl întreabă pe barman:
– Nu-s ăia preşedintele Bush şi Colin Powell acolo la masă?
– Da, ei sînt, răspunde barmanul.
Aşa că tipul se duce la si le zice:
– Ce onoare, ce faceţi aici?
– Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
– Serios? Şi ce o să se întîmple?
– O să omorîm 140 de milioane de irakieni şi o blondă cu ţîţe mari, zice Bush.
La care tipul:
– O blonda cu ţîţe mari? De ce o blondă cu ţîţe mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr şi zice:
– Vezi, bă deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni!

Da’ cu podu’ il stii?
Pe un pod trecea bascula, tar, tar, manca-mi-ai p**a…

Culmea tehnicii yoga: să-ţi dai un cap în gură.

-Hello ! Sant seengura ! Dar tu ?
-Si eu sant seengur ! Unde esti acum ?
-Sant in Seenaia ! Dar tu ?
-Sant in Seengapore si e asa seenistru aici !

O doamnă povesteste unui domn despre primul său soţ:
– l-am întâlnit la 20 iar la 23 l-am părasit.
– Da, cred că trei ore au fost suficiente!

Pe Chuck Norris nu il doare stomacul, pe stomac il doare Chuck Norrisul.

– Barman, toarnă-mi o dată 50g de votkă şi pe urmă încă de 9 ori a câte 100 de g!
– Dar de ce prima dată doar 50?
– Pentru că primul pahar îl beau pentru sănătate şi restul ca să mă simt bine!

Din instrucțiile pentru autoapărare (dintr-o carte editată în 1994): ”Dacă pe o stradă întunecată, ai fost lovit cu un picior în burtă, un pumn în față și o bâtă de baseball peste cap, principalul, păstrați-vă liniștea și nu vă panicați.”

Am auzit la televizor ca astazi este ziua presedintelui Basescu.
Domnule presedinte Traian Basescu, sinteti cel mai bun! De aceea, va doresc din toata inima, sa aveti soarta pe care au avut-o cei mai buni presedinti pe care i-a avut Romania!

Un cuplu mai în vârstă, Margret şi Bert, s-a decis să se mute, la pensie , în Texas.
Bert îşi dorise dintotdeauna să aibă o pereche de cizme de cowboy, autentice, aşa că văzând unele, la preţ redus, le cumpără, le încalţă şi se întoarce acasă.
Păşind mândru în bucătărie, îi zice nevestei: “Observi ceva diferit, la mine?”
Margret îl măsoară o clipă sau două şi zice: “Nimic”.
Frustrat, Bert, se duce la baie, unde se dezbracă, după care reapare în bucătărie în pielea goală şi numai în cizme.
O întreabă iarăşi pe Margret: “Ei, acuma observi ceva diferit la mine?”
Margret se zgâieşte la el, iarăşi, nedumerită şi îi zice: “Ascultă Bertie, eu nu văd, ce este diferit? Aşa cum îţi atârnă astăzi, atârna şi ieri şi tot aşa o să-ţi atârne şi mâine.”
Furios, Bert urlă la ea: “ŞI NU ŞTII DE CE ATÂRNĂ, MARGRET?”
“N-am nici cea mai mică idee…”, răspunde ea.
“ATÂRNĂ, PENTRU CĂ SE UITĂ LA CIZMELE MELE… CELE NOI!!!”
Margret, cu o grimasă: “Mai bine îţi cumpărai o pălărie, Bertie. Zău aşa, era mai bună o pălărie!”

Preşedintele Statelor Unite se întâlneşte cu preşedintele Chinei, pentru o discuţie despre drepturile omului.
– Do you have elections? întreabă preşedintele Statelor Unite.
Preşedintele Chinei se înroşeşte un pic în obraji şi zice încet:
– Yes, evely molning

Am intrat cu masina intr-un Rodipet…
Am ajuns in toate ziarele!

“Tanar, 28 de ani, doreste casatorie. Cauta o femeie care sa ii scoata din cap ideea asta prosteasca.”