Brocoli: Eu arat ca un copacel 🙂
Ciuperca: Eu arat ca o umbrela 🙂
Marul: Eu arat ca o inima 🙂
Banana: Hai sa schimbam subiectul, va rog eu 🙁

Astăzi, nevastă-mea m-a tras după ea vreo trei ore pe la magazine.

Într-un final, a obosit și mi-a spus:

“Te rog frumos să te dai jos de pe sanie!”
via Bancuri Fine Pentru Tine

Hîrtiile vitale îşi vor dovedi vitalitatea mişcîndu-se din locurile în care le-ai lăsat spre locurile în care nu te astepţi să le găseşti.

Natura plange. Bianca Dragusanu si-a perdut virginitatea ….

Am avut o viziune…Parca eram in secolul XXII…Ma plimbam relaxat cu drona mea pe pilot automat printre varfurile zgarie-norilor, urmarind la hyper-televizorul holografic de pe bord serialul meu preferat: “Tanar si nelinistit”.

Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
– De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea raspunde:
– Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: “Ia de la mine orice poftesti”.
Celalalt da din cap intelegator si zice:
– Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!

Pentru o afacere profitabilă, cumpără azi două tone de benzină şi vinde-o… mâine.

I:cum face un elefant sa se dea jos dintr-un pom?
R:se pune pe o frunza shi asteapta toamna

Un tip vine la ghicitoare. Ea îi priveşte palma si spune:
– Groaznic. Soacră-ta va muri peste două zile.
– Asta ştiu şi fără tine. Pe mine mă interesează dacă voi fi prins sau nu!

Cum trebuie sa fie cafeaua, ca sa fie considerata buna ???
− sa fie fierbinte,ca fata inainte de…
− sa fie dulce, ca fata dupa…
− sa fie neagra, ca maica-sa dupa ce a aflat…

Un prieten m-a rugat, ca atunci când voi veni de la serviciu, să trec pe la atelierul de reparație a ceasurilor și să iau ceasul deșteptător pe care el la lăsat acolo cu vre-o câteva zile înainte. Mă duc, iau ceasul și mă pornesc spre casă. Mergând pe drum, îmi aduc aminte că acasă nu am chibrituri, așa că intru în magazin să cumpăr, dar deoarece nu aveau cutii de chibrituri simple, am luat o cutie industrială (mare, de 1000 de chibrituri). Merg mai departe, pe drum un domn mă roagă să-i dau un foc, scot cutia, îi dau să aprindă țigara. S-a uitat omul la mine, dar nu a zis nimic. După asta, mă întreabă cât e ora, nu am să uit niciodată privirea lui, când am scos din buzunar ceasul deșteptător.

Sunt sigur că marii scriitori ar fi mândri să știe că în 2014 nu le mai citim cărțile, dar pozăm pasaje din ele și le punem pe facebook

Un tip si o tipa merg la o petrecere .Tipul bea si face un taraboi imens .A doua zi tipa foarte nervoasa ii spune :
-Aseara ,imi vinea sa intru sub pamant de rusine la ce taraboi ai facut !
-Hai ca m-am comportat cat de frumos era posibil, chiar daca am fost beat .
-Omule tu ai inebunit si ai indesat ciuperci intr-un pitic strigand “Cresti Mario ,cresti !”.

Fotbalul românesc este suspectat din nou de corupţie. Arbitrii sunt bănuiţi că nu fluieră niciodată a pagubă.

Prietena mea e foarte suparata ca ai pu-
tut sa-i vorbesti pe toti de rau, de la mic
la mare,si te-ai enervat de i-ai rupt lin-
eria de pe frangie,devenind astfel putin ri-
dicul. Ar fi pacat sa ne certam pentru o pi-
catura de pamant,care nu este decat o bra-
zda nenorocita de care ne folosim cu totii!

Ps: acum citeste din doua in doua randuri…