Un copil, la grădiniţă, încearcă să îşi încalţe cizmuliţele.
Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si împinsul, cizmuli ele nu vroiau nicidecum sa intre. Pana când a reuşit totuşi să îl încalţe, educatoarei i-au ț
apărut broboane de transpiraţie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile când copilul i-a zis:
– Doamna, dar sunt puse invels…
Intr-adevăr, erau puse greşit… Nu a fost cu nimic mai uşor sa îi scoată cizmuliţele decât să i le pună, totuşi a reuşit să îşi păstreze calmul până când cizmuliţele au fost iar încăltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta aşa cum trebuia. Însă atunci băie elul a zis:
ate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta aşa cum trebuia. Însă atunci băie elul a zis: ț ț
– Cizmuliţele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el “De ce nu mi-ai spus?”, educatoarea şi-a muşcat buza şi încă o dată s-a chinuit să îl descalţe. Când s-a terminat chinul descălecatului, băietelul i-a spus:
– Sunt cizmuliţele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le încalţ pe astea azi.
Acum ea nu mai ştia ce să facă… Să plângă sau să râdă? A reuşit totuşi să strângă suficientă răbdare pentru a se lupta din nou cu cizmuliţele. Când, in sfâr it, l-a încălţat, inte de a-l trimite afara la joaca, l-a întrebat:
– Şi acum, unde îţi sunt mănuşile?
Trebuie sa ti le pun in mâini ca sa poţi pleca afara!
– Le-am băgat în cizmuliţe ca să nu le pield…

Cine se scoala de dimineata, ala s-a culcat odata cu gainile.

Black Friday: Surprinzator, dar Oana Roman nu si-a comandat nimic de mancare de Black Friday. Ea isi va lua o masina. De inghetata.

-Cu ce se duce Super Glue-ul de pa mana?
-Cu piele!

La un santier vine un politist sa ancheteze o crima! Il interogheaza pe bula despre modul in care a murit un muncitor!-ce s a intamplat bula? De ce a murit colegul tau? -pai domn politist sa vedeti, el a cazut de pe schela pentru ca l-a injurat pe dumnezeu! -hai ma bula tu glumesti, cum adica? -pai zicea :bula in dumnezeii matii nu mai scutura schela!

Anunt intr-un ziar: “Aseara, pe autostrada, soferul Ion Pavalache s-a uitat cu bricheta in rezervorul masinii sa vada daca mai are benzina. Mai avea.”

La inceputul deceniului al patrulea al secolului XX, N. Iorga, strabatand Basarabia, a fost arestat de un jandarm, care l-a supus unui indelung si amanuntit interogatoriu, terminat astfel:
Ce meserie ai?
Profesor universitar.
Da’ carte stii?

Azi dimineață la 3 la a venit un vecin la mine la ușă:
“Nu pot să cred cât de tare se aude muzica la tine!”
“Mulțumesc frumos” i-am zis “e de la boxele astea noi, Pioneer…basul e fantastic!”

Superman ii povesteste lui Spiderman:
-Ei, cum zburam eu asa pe deasupra zgarie-norilor, o vad pe o fereastra pe Wonder Woman…
-Si?
-Ma apropii si o vad cum se dezbraca foarte senzual. Isi scoate rochia, sutienul, chilotii, se intinde lasciv pe pat si desface picioarele.
-Si tu?
-Eu… nu mai astept! Imi iau avant, sar pe pervazul geamului si de acolo ma arunc pe ea.
-Si , si?
-Si uite asa i-am pus-o pe la spate Omului-Invizibil !

Ginecologul nu are nevoie de cheie la vestiar. Ii e de ajuns gaura cheii.

-Nu va suparati…Puteti sta putin mai la dreapta,sa-l vad pe domnul presedinte?
-Sigur.Nu vreti binoclul meu?
-Nu multumesc!Am luneta la pasca.

Doi ardeleni merg pe un drum de tara. Deodata le apare in cale o broasca testoasa. Se uita ei pret de vreun ceas la ea, ii dau ocol de cateva ori, dupa care unul zice:
– Bre, asta ori e ceva, ori mere undeva!

Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
– Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
– Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
– Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!

Seara, Ion şi Maria se pregătesc de culcare. Ion iese afară să se uşureze. Se întoarce peste cîteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreabă:
– Plouă?
– Nu, bate vîntul.

“Cine n-are carte copie o parte”
_Victor Ponta_