Copos îşi dă duhul şi ajunge în faţa porţii Raiului.
Dă să intre, dar îl opreşte Sfântul Petru, care-i zice:
– Nu primim rapidişti în Rai!
– De ce? Doar am fost un om bun pe Pământ!
– Da? Ce lucruri bune ai făcut?
– Chiar ieri am dat 100 de lei unui copil al străzii?
– Şi mai ce?
– Luna trecută am donat tot 100 de lei la o cantină a săracilor…
– Hmmm… Ai făcut ceva lucruri bune pentru un rapidist. Stai să vorbesc cu Dumnezeu.
După vreo zece minute, Sfântul Petru vine înapoi şi-i zice:
– Am vorbit cu şefu’ şi-am hotărât că cel mai corect e aşa! Ia de aici 200 de lei şi pleacă!

Nu este important unde unui barbat ii vine pofta.
Important e sa si-o potoleasca acasa..

– Domnule, aveti doar un singur ochi. Nu ar trebui sa fiti la volanul unei masini! imi spuse politistul.
– E in ordine, domnule agent, i-am raspuns. Sunt atat de turmentat, incat vad dublu…

Pentru ca la Vocea României au aparut discuţii între Ştefan Hruşcă şi Fuego, juriul a decis sa dea marele premiu lui Ştefan Stan.

Filmul ” In cautarea lui Nemo ” ar fi durat numai 5 minute , daca mama lui avea grija de el .

Aplicatia Shazam , acum in varianta pentru interfon !
Recunoate 90% dintre colinde si blocheaza usa .

Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
– Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
– Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
– Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
– Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
– Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu
aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
– Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare…

Scrieti multimea punctelor facute de Otelul Galati in Liga Campionilor!
Multimea VIDA!

La concursul “Vrei sa fii milionar”,Virgil Iantu il intreaba pe un tip:
-Cat de adanc este vaginul sotiei tale?
a)10 cm
b)14 cm
c)16 cm
si d)18 cm
La care tipul raspunde:
-Pot sa sun un prieten?

Sa respectam si prostii.Fara ei nu am sti niciodata cit suntem de inteligenti !!!

Ion și Costel, fiind în deplasare s-au cazat la un hotel. Seara au băut. Ion, îmbătându-se, a adormit ca un copil. Costel se plictisea și a chemat două prostituate, cu una din ele a plecat în baie, iar la a doua i-a ordonat:
– Stinge lumina și fă-i prietenului meu un oral, dar în așa fel, încât să nu-l trezești.
După câteva minute până la baie a ajuns un strigăt:
– Coste, Costeleee, ce dracu faci muistule…

Stau doi pescari și prind pește. Unul are ca momeală, râme mici, slabe, care de abia se mai mișcă, al doilea, din contra are râme mari, grase. Primul întreabă:
– De unde ai luat așa râme mari?
– Am pus două cabluri în pământ, am dat drumul la curentul electric și cele mai mari râme au ieșit din adâncuri.
Primul, desigur că, a luat exemplu și hai să încerce și el. A două zi, primul pescar vine cu o vânătaie sub ochi. Al doilea pescar îl întreabă:
– Ce ai pățit?
– Așa cum mai sfătuit, am vrut să scot cele mai mari râme, pun cablurile, dau tensiunea la 50 de volți, nimic. Atunci am mărit până la 400 de volți și au ieșit minerii.

Un om sanctificat devine sfant.
O cioara santificata , devine vultur.

“Uneori intalnesti asa un print de-ti vine sa te mariti cu calul.”

De ce n-o sa se-aleaga nimic de fotbalul romanesc pana nu-nvata toti jucatorii engleza?Simplu,fiindca football nu-nseamna a fu…e…mingea!!!