DE CE??????
− De ce poate sosi acasa o pizza comandata mai repede decat ambulanta?
− De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti si o cola light?
− De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati in fata patinoarelor?
− De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale si detergentii de vase se fac cu lamai
adevarate?
− De ce pentru a inchide programul Windows trebuie apasat mai intai pe “START”?
− De ce se sterilizeaza acul seringii inainte de eutanasie?
− De ce daca zborul avioanelor este din ce in ce mai sigur, aeroportul se numeste “terminal”
− De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci cand bateriile sunt pe sfarsite?
− De ce se spala prosoapele, daca e de presupus ca atunci cand ne stergem ar trebui sa fim curati?
− De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie?
− Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia “INTERZIS A CALCA IARBA” in mijlocul peluzei?
− Atunci cand omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt in acel moment?
− Daca un cuvant este scris gresit intr-un dictionar, cum ne dam seama?
− De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari?
− Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea?
− De ce oile nu intra la apa cand ploua si lina da?
− De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori?

O planeta trecea pe langa planeta Pamant si intra in vorba cu ea:
-Hei..cum o mai duci??
-Ehh…nu prea bine…am homo habilis
-Stai linistit,.. o sa treaca…Eu plec sa nu imi dai si mie!

Intr-un compartiment de tren, in care se afla un tanar, intra si se instaleaza o tanara impreuna cu mama ei.Pleaca trenul si tanara incepe sa faca vocalize.
-Doamna, va rog sa ma scuzati, spune tanarul. Este foarte enervant ce face fiica dumneavoastra.
-Vai, domnule, dar trebuie sa ifiti intelegator! Fiica mea repeta: are maine examen la canto.
Tanarul vede ca nu are cu cine sa se inteleaga si incheiediscutia. Dupa o vreme, ii vine o idee, isi scoate instrumentul din pantaloni si incepe sa si-l frece.
-Vai,tinere, dar este absolut dezgustator ce faci dumneata! zice mama suparata.
-Doamna, trebuie sa fiti intelegatoare! Si eu repet: maine ma insor!

Cănd m-am născut am avut posibilitatea să aleg: să mă nasc băiețel sau fetiță și am ales prima variantă. M-am gândit că mai bine termin de supt la vârsta de un an, decât să mă apuc la 15 pentru toată viața!

La lectia de Zoologie:
-Doamna profesoara, aricii sunt mamifere?
-Da.
-Si nasc pui vii?
-Da, ca toate mamiferele.
-Cu tepi?
-Da, cu tepi.
-Atunci,vai de mama lor….

Frigul pe glob

+18°C ~ Hawaiienii se acopera cu a 2-a patura
+10°C ~ locuitorii Helsinkiului opresc incalzirea in apartamente
+2°C ~ masinile italiene nu pornesc

0°C ~ apa distilata ingheta
− 1°C ~ expiratia devine vizibila. Rusii mananca inghetata si beau bere
− 2°C ~ masinile romanesti nu pornesc

− 4°C ~ cainele va sare-n pat
− 10°C ~ masinile frantuzesti nu pornesc-
12°C ~ politicienii incep sa vorbeasca despre persoanele fara adapost

− 15°C ~ masinile americane nu pornesc
− 20°C ~ expiratia se aude
− 24°C ~ masinile japoneze nu pornesc

− 28°C ~ cainele va sare-n pijama
− 29°C ~ masinile germane nu pornesc
− 30°C ~ nici o masina normala nu porneste
− 36°C ~ masinile rusesti nu pornesc

− 39°C ~ Rusii incheie toti nasturii la camasa
− 50°C ~ masina va sare in pat
− 60°C ~ Locuitorii Helsinkiului ingheata de frig. La Moscova lumea incheie nasturii paltoanelor

− 70°C ~ Ingheata cei din iad. Universitatea din Kuznyetzk organizeaza contra crosul
− 72°C ~ Avocatii introduc mainile in propriile buzunare

− 120°C ~ Alcoolul ingheata. Rusii sunt suparati de moarte
− 273,15°C ~ Zero absolut. Se opreste miscarea particulelor elementare. Rusul linge vodka inghetata.

Diferenta dintre un poponar si un frigider:frigiderul nu trage o basina cand scoti carnea din el.

Moare Lenin, si ajunge in iad.
Dupa un timp, Sfantul Petru se intalneste cu Scarotzchi si-l intreaba
-Bai, drace, vezi ca intreba Dumnezeu ce mai face pacatosul ala de Lenin?
-In primul rand, eu sunt tovarasul dracu’, ca pe noi asa ne-a invatat tovarasul Vladimir Ilici Lenin, iar lui Dumnezeu sa-i spui ca nu exista!

Un tip primeste o telegrama netimbrata de la un coleg de scoala. Barbatul plateste taxa si deschide scrisoarea:
“- Eu sunt bine. Locuiesc la Chicago. Colegul tau de scoala, Popescu.”
Dupa 2 saptamani Popescu primeste un colet greu pentru care e nevoit sa plateasca 50 de dolari. Inauntru gasi o piatra mare, insotita de urmatorul bilet:
“Draga colega! Piatra asta mi-a stat pe inima pana cand am aflat ca esti bine. Ionescu.”

O secretara vede cum din cabinetul directorului este scoasa canapeaua si se gandeste:
“Oare nu cumva m-au dat afara?!”

Era preistorica.
Tatal sprijinit in bata se uita peste carnetul de note al fiului si da nemultumit din cap:
− Bah cap de dovleac, hai sa zicem ca la geografie, matematica si fizica te inteleg ca ai note mici, dar la istorie cum dracu ca de abia s-au scris 2-3 pagini!

– Care este visul oricărui chelner?
– Clientul să mănânce acasă, iar bacsisul să i-l trimită prin postă.

Un tip bea intr-un bar si se adreseaza femeii de la masa alaturata:
– Beam din berea mea si ma gandeam… să mai beau un rand sau te plac si-asa?

O emo se intalneste cu prietena ei:
Prietena: Ce mesteci?
Emo: O lama!
Prietena: Orbit cumva?
Emo: Nu, Gillete!!!

Profesorul de astronomie se uita prin telescop.
-Maine va ploua,zice el.
-Cum v-ati dat seama domnule profesor?
-Ma dor genunchii!