Culmea politeţii: să stai în picioare într-un autobuz gol.

Culmea cutremurului: să chemi liftul şi să vină etajul.

Culmea scîrboşeniei: să sari într-o cadă cu muci şi să-l cauţi pe cel mai verde

Culmea aglomeraţiei: să-ţi dai p**a din mînă în mînă în tren pînă la WC. Culmea returului: să se şi întoarcă

Culmea meteorologiei: să plouă cu bani.

Culmea îngustimii unui rîu: să aibă doar un mal.

Culmea lăcomiei: să iei pumni şi să nu te saturi.

Culmea jegului: să nu te fi spălat de la botez.

Sambata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am
pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers
apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la
drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era
o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul
sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit
radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu.M-am
intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in
pat langa sotia mea soptindu-i la ureche:
− E o vreme ingrozitoare afara.
Ea a raspuns somnoroasa:
− Iti vine sa crezi ca idiotul de barbatu-meu e la pescuit pe furtuna
asta!!!

Un baietel se trezea in fiecare noapte din cauza sunetelor ciudate care veneau din dormitorul parintilor sai. Intr-un final, isi intreaba mama:
– In fiecare noapte aud niste sunete din dormitorul vostru si, cand m-am dus sa vad ce se intampla, tu te balansai deasupra lui taticu.
Mama, socata de spusele baietelului, gaseste la repezeala o explicatie:
– Ei… ii apasam pe stomac pentru ca este gras si trebuie sa slabeasca.
– Nu o sa mearga, ii raspunde copilul.
– De ce?
– Pentru ca in fiecare zi vine vecina si-l umfla din nou!

Cea mai nedreapta parte a vietii este felul in care se termina.Vreau sa spun ca viata e grea.Iti mananca foarte mult timp,iar la sfarsit cu ce te alegi?Cu o moarte.Cei asta,un cadou?Cred ca ciclul vietii este pus pe dos.La inceput ar trebui sa invii dintre morti,dupa care sa traiesti intr-un azil de batrani,de unde vei fi dat afara atunci cand vei fi prea tanar,vei primi un ceas de aur si te vei duce la munca.Vei munci 40 de ani inainte sa te bucuri de retragere.Te vei droga,te vei imbata,te vei distra,vei fi pregatit pentru facultate.Apoi liceul,scoala generala,vei deveni copil fara nici o reponsabilitate,apoi un bebelus.Te vei duce in burta mamei inde iti vei petrece ultimele 9 luni plutind….si vei sfarsi ca un orgasm.:)):))

Avea tel. blocat , ii dictez formula de deblocare pt. Motorola
apoi…
Eu: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se
deblocheaza .
A inceput sa formeze codul dar eu auzeam in casca cum il forma .
Eu: D-voastra de pe ce tel. vorbiti ?
Ea: De pe fix.
Eu: Si pe ce tel. tastati codul puk ?
Ea: Pai pe fix , nu?!?…….Aceasta este o converstatie adeverata care s-a petrecut la linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie insa nimeni nu-l poate invinui.

Operator: “Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?”
Client: “Da, pai, am probleme cu WordPerfect.”
Operator: “Ce fel de probleme?”
Client: “Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele”
Operator: “Au fugit?”
Client: “Dau, au disparut”
Operator: “Acum ce va apare pe ecran?”
Client: “Nimic”
Operator: “Nimic??”
Client: “Este gol; nu accepta nimic din ce scriu”
Operator: “Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program??”
Client: “Cum sa-mi dau seama?”
Operator: “Vedeti fereastra programului pe ecran??”
Client: “Ce-i aia fereastra?”
Operator: “Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?”
Client: “Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez”
Operator: “Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis??”
Client: “Ce e aia monitor?”
Operator: “Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis??”
Client: “Nu stiu”
Operator: “Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?”
Client: “Da, da, cred ca da”
Operator: “Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza”
Client: “Da, este”
Operator: “Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu??”
Client: “Nu”
Operator: “Pai, sunt doua. Va rog sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu”
Client: “L-am gasit”
Operator: “Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului”
Client: “Nu ajung”
Operator: “Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine??”
Client: “Nu”
Operator: “Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti??”
Client: “Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric”
Operator: “Intuneric?”
Client: “Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns”
Operator: “Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute”
Client: “Nu pot”
Operator: “Nu puteti? De ce??”
Client: “Pentru ca e pana de curent”
Operator: “Pana……… pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare??”
Client: “Da, le tin in dulap”
Operator: “Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cuand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat”
Client: “Chiar? Este chiar atat de grav?”
Operator: “Da, ma tem ca da”
Client: “Bine, atunci. Ce sa le spun??”
Operator: “Spuneti-le ca sunteti al dracului de tampit pentru a avea un computer!!!!!”Vine o blonda la telefoane si dupa ce asteapta la rind vreo 3 ore, ajunge in sfirsit si ii spune functionarei:
“-As dori un cui pentru telefon.”
“-Poftim?!”
“-Va rog sa-mi dati un cui pentru telefon.”
“-D-ra, nu aveti aviz de plata?”
“-Nu, eu am platit, vreau doar un cui pentru telefon.”
“-D-ra, nu inteleg, cum adica un cui pentru telefon?!”
“-Pai da, ca am avut telefonul defect…”
“-Si l-au reparat?”
“-Da! Imediat!”
“-Si atunci care e problema dvs?!”
“-Pai am intrebat daca functioneaza si mi-au spus ca da. Si am intrebat daca pot sa dau telefon. Si mi-au spus ca da, daca am cui.”

SUPER-PERLE DE LA ORANGE

Cele mai tari perle… la 411 (operatorii discuta cu clientii)
Convorbirile telefonice cu operatorii GSM sunt inregistrate. Iata cateva exemple – enjoy:
Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi s-au restructurat apelurile.
(dupa verificare)
– Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.
– Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?
Oper.: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
El: Unde sa ma mai duc, dom`le? Eu sun din Costesti si sunt pe acoperisul casei!!!!
Rep: Ce aparat utilizati?
Clientul: Un Mitibusii… a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau de ras in magazin)… Mitibusu adica…!
Avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt. Motorola apoi…
Oper.: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se deblocheaza.
A inceput sa formeze codul dar oper. auzea in casca cum il forma.
Oper.: D-voastra de pe ce tel. vorbiti?
Ea: De pe fix.
Oper.: Si pe ce tel. tastati codul puk?
Ea: Pai pe fix, nu?…………….
“Doamnaaaaa!!!! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?”
“Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie, salvare, etc… Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?”
Oper.: Telefonul este dual band?
Ea: DA, ESTE PORTOCALIU, GALBEN. (!!!!!).
Mai vreau si eu PUK-ul odata!
– Ce s-a intamplat?
– L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
– Pai si acum se poate intampla.
– Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu’ fiica-mea.
– Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul Configurare apeluri!
Tacere.
– Ati inteles?
– Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.
“Nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita…!!”
“Domnisoara… vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea???? Ma suna si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua… scandal… acum plang amandoua… Si aia micii.. Imi distrugeti familia, se poate asa ceva!!!!”
Client: “Dom’le, eu am scurtcircuitat cartela!!”
Oper.: “Cum anume, puteti sa fiti mai explicit??”
Client: “Pai… de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori… si poc!!”
“Dom’le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine… Ce treaba are el cu aia cu limbile…cu barbatul meu?”
“Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau asa, ca Bula, singur acolo?”
“De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!”
Oper.: “Cu cine am placerea…”
El: “Nu am nici o preferinta!”
– Cand platiti cel mai urgent?
– Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa!
– Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!
“Un prieten de al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul lui si l-a blocat. Acum cere Puk… si altceva nu vrea si pace. Cine-i dom’ne puk asta ? Si ce vrea de la noi?”
“Daca trimit un sms pot sa scriu si prostii ?!!!”
– D’soara!? Cum m-auziti?
– Foarte bine!
– Pai da, ca sint in canal si am vrut sa stiu cum s-aude!
Oper.: Ce tip de Motorola este?
El: Dn-a nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite…
El: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va sun?
Oper.: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
El: Pai…sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva si… eu am furat-o de la el!
“D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. ” Contactati operatorul de retea…”… Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa vad ce naiba vrea de la mine ?…”
“As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate…”
“Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt? Pe noi sau pe dumneavoastra?”
– Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns?
– Ce tip de telefon folositi?
– Nu stiu, ca e intuneric in casa !!!

DE CE VALOREAZA FEMEILE MAI MULT DECAT BARBATII?

In termeni economici, cauzele sunt elementare:

– Valoarea economica a femeii :

1. Are 2 glande mamare care produc 2 litri de lapte: (4 RON/litru, adica 8 RON)
2. Are 2 sunci la picioare: 100 RON/bucata, adica 200 RON
3. Are piept: 15,5 RON Total: 223.50 RON

– Valoarea economica a barbatului:

1. Are o banana: 0.30 RON
2. Are 2 oua (0.25 RON/buc = 0.50 RON )
3. Are 2 glande mamare care nu produc nimic 0.00 RON Total: 0.80 RON.
In plus barbatul produce pierderi, pentru ca ouale lui nu se mananca, fluierul lui nu suna… si cu timpul banana se strica.

AUDI : Another Ugly Deutsche Invention
BMW : Brings Me Women
FIAT : Failure in Italian Automotive Technology
FORD : Fix Or Repair Daily, sau, Find On Road Dead
SAAB : Shape Appears Ass-Backwards
HYUNDAI : Hope You Understand Nothing’s Driveable And Inexpensive…
SUBARU: Screwed Up Beyond All Repair Usually
VOLVO: Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything
DACIA: Daca Ai Cap Ia-ti Alta
———————————-
Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, intr-o doara, m-am uitat in stanga. Si ce mi-au vazut ochii ? Langa mine, intr-un BMW ultimul racnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa, conducea cu 120 Km/ora. In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se.
Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze.
E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana, peste mana dreapta in care tineam sandwichul, care la randul lui a cazut peste picioarele mele. M-am manjit tot de maioneza. Am incercat sa indrept volanul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe care o tineam intre picioare. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate directiile. Vai, ce arsuri am capatat pa ambele maini si pe… pantaloni. Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar intr-adevar IMPORTANTA!!
Cine dracu’ le-a dat voie femeilor sa conduca?