In tramvai, inghesuiala mare.Un tanar sta langa un mos,iar in fata lor, doua pustoaice ,una mai buna ca alta.
-Va dati la prima ? intreaba pustiul
-M-as da la amandoua taica , dar parca am cu ce….

Culmea matematicii:
Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu rezolvi niciuna.

-De ce au fetele intodeauna dreptate?
-Ca baietii sa le poata lu-a pe la spate

-Ce inseamna doua trabante pe un deal?
-SF
-Dar cum ii dublezi valoarea unui trabant?
-Facandu-i plinul!

Un buldog vede pe usa de la o curte ca scrie “Atentie caine rau” intra tiptil in curte ca sa nu-l auda cainele si in fata lui deodata aparu un caine mic.
Buldogul il intreba:
-Nai vazut cunva un caine mare si rau pe aici? Cainele mic ii raspunde:
-Eu sunt cainele rau?
-Da de ce esti rau?
-Ca n-am papat toata mancarica.

Profesoara de sport ii intreaba pe elvii sai:
-Copii ce nu a citit Adrian Mutu niciodata?
Primu copil zice:
-101 Dalmatieni
Al doilea zice:
-Ocolul pamantului in 60 de zile
Al treilea zice:
-Prospectul la medicamente
Profesoara:
-Cum asa?
-Pai daca a fost suspendat ca a luat pastile de slabit!
:D:D:D:D:D:D:D

Diferente intre femei si barbati :
*1. Numele:*

Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.

Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): “Grasule”, “Prostule”, “Testosule”, “Cap” sau “Mosule”.

*2. Achitarea notei de plata:*

Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest…

Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.

*3. Banii:*

Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.

O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.

*4. Baia si lucrurile personale:*

Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.

Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Pe majoritatea acestor obiecte un barbat nu este capabil sa le identifice.

*5. Argumente si discutii:*

Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.

Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.

*6. Pisicile:*

Femeile iubesc pisicile.

Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata.

*7. Viitorul:*

O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.

Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.

*8. Succesul:*

Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.

O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.

*9. Mariajul:*

O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.

Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.

*10. Vestimentatia ingrijita:*

O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.

Un barbat va fi aranjat cu ocazia unei nunti sau a unei inmormantari.

*11. Natural:*

Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.

Femeile, cumva, se “deterioreaza” in timpul noptii.

*12. Familia:*

Ah, copiii… O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse, sperantele si visele.

Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti mici.

*13. Concluzia:*
Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile.

Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca mereu acelasi lucru…

Explicatia unei “bucle”
Pentru cei care nu cunosc conceptul de “bucla” oferim aici explicatiile clarificatoare pentru a intelege ce se intampla atunci cand se spune despre un program de calculator ca “intra in bucla” („looping”).
Directorul unei firme (tine minte: “Directorul”) ii spune secretarei:
− Vom pleca pentru o saptamana in strainatate la un congres si sper sa ne simtim bine impreuna. Fa toate pregatirile necesare pentru calatorie…
Secretara isi suna sotul:
− Voi pleca cu seful la un congres, in strainatate, pentru o saptamana. Te rog, dragul meu, ai grija de tine in acest timp.
Sotul isi suna amanta:
− Nevasta-mea pleaca in strainatate pentru o saptamana. Hai sa ne petrecem saptamana asta impreuna, printesa mea…
Amanta, care este invatatoare la o scoala particulara, isi anunta copiii:
− Pentru ca saptamana viitoare am de rezolvat o problema, voi lipsi de la scoala. Deci saptamana viitoare nu veniti la scoala.
Unul dintre copii, pentru ca isi iubeste foarte mult bunicul, fuge la el si ii spune:
− Bunicule, saptamana viitoare nu trebuie sa merg la scoala. Mi-ai promis ca daca vom avea timp liber vom merge la munte impreuna.
Bunicul, (care este “Directorul” din debutul aceastei istorioare) isi iubeste foarte mult nepotul. Ca urmare o suna pe secretara si ii spune:
− Nepotul meu m-a rugat sa-mi petrec saptamana viitoare cu el, asa incat nu vom mai merge la congresul din strainatate. Te rog fa demersurile de anulare a calatoriei.
Secretara isi suna sotul:
− Directorul si-a anulat calatoria asa incat vom ramane impreuna, dragul meu…
Sotul isi suna amanta:
− Nu ne mai putem petrece saptamana viitoare impreuna pentru ca sotia mea nu mai pleaca in calatorie.
Amanta ii anunta pe copiii de la scoala :
− Problema pe care o aveam s-a rezolvat asa incat saptamana viitoare toata lumea vine la scoala.
Copilul ii spune bunicului:
− Bunicule (“Directorul” care-a iscat toata tevatura), saptamana viitoare mergem la scoala asa ca, imi pare rau dar nu mai pot sa-ti tin companie.
Bunicul director isi suna secretara :
− Nepotul meu tocmai m-a sunat sa-mi spuna ca nu mai poate petrece saptamana viitoare cu mine. Ca urmare continua pregatirile pentru plecarea la congres…

Seara tarziu, un politist se intalneste cu o fetita pe
strada . Se duce la ea si o intreaba :
– Cum te cheama, fetito ?
– Anamaria .
– Si care ti-e celalalt nume ?
– Si Ana si Maria .
– Si cum il cheama pe tatal tau ?
– Pe tatal meu il cheama : taticu’ .
Politistul se scarpina in cap si o intreaba :
– Si unde locuiesti ?
– La mamica .
– Si unde sta mamica-ta ?
– La noi !
– Pe ce strada stati ? intreaba politistul putin nervos .
– Dumneavoastra nu stiti ?
– Nu !
– Veniti sa va arat !

Un bărbat e adus în fața judecătorului pentru ca a omorât-o pe soția lui
– Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveți intenția ca
tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viață, trebuie sa ne
expuneți motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce
pedeapsa.
– Domnule judecător, soția mea era asa de proasta încât nu am putut să
mă controlez și a trebuit să o arunc de la balcon.
– Declarația dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită și dacă nu
doriți ca jurații să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie
să aveți argumente cu adevărat plauzibile.
– Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj
și la parter locuiește o familie de pitici. Părinții au 1 metru și
copii, cel de 12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm
In ziua respectiva i-am spus soției:
– E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter, toți sunt asa mici!
Da, răspunde soția sunt o adevărată specie de pirinei.
– Pigmei ai vrut sa spui!
– Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele și de la care se alege cu pistrui.
– Aia se numește pigment.
– Ma lași ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
– Ala se numește pergament.
– Cum poți draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor
publica o parte din ce a scris.
– Domnule judecător, va închipuiți ca mi-am înghițit cuvântul
„fragment“ ca sa nu mai continui discuția asta aberanta. M-am așezat
pe fotoliu si am luat un ziar sa-l răsfoiesc.
Nici nu m-am așezat bine ca apare soția mea lângă mine cu o carte în
mana și îmi spune:
– Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numește carte ,
dacă nu aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.
Iau carte în mână și îi spun “Draga mea, asta e o carte în limba
franceză Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în
română” .
Asta e bună dragă, îmi dai tu lecții de franceză, mie care am făcut
meditații cu un vector de la facultate !!
– Ăla nu se numește vector, se numește lector.
– Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
– Ala a fost Hector și era troian.
– Hector e unitate de măsura a suprafaței, blegule.
– Ala e hectar draga mea.
– Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor.
– Ala se numește nectar spun eu oftând din adâncul sufletului.
– Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care
o cântau doua prietene în duo.
– Nu se spune duo se spune duet.
– Ma scoți din sărite, cum dracu de ești asa de încuiat? Duet e când
doi bărbați se bat cu sabiile
– Ala se numește duel.
– Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
– Domnule judecător, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se face
negru în fata ochilor și nu m-am mai putut stăpâni și am aruncat-o pe
geam.
Liniște în sala… judecătorul ia ciocănelul de pe masa, lovește cu el
puternic și spune:
– Ești liber, a fost un caz clar de legitima apărare. Eu o aruncam
deja de la Hector.

> De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste?
> – Ca sa verifice daca e adevarat…

Un maniac intra intr-un restaurant McDonalds si intreaba:
-Care este cel mai bun meniu?
-BigMac.
-Dar ce placa de baza are?

Merg doi politisti pe strada si vad un popa.
Se duc amandoi si il bat pana la sange.
Inainte sa plece ii zice:
Vezi mai NINJA ca nu-i ca-n filme!

-Mai e ceva pozitiv in vremurile astea grele?
– Da. Mutu!

– Ce n-a citit Mutu niciodata?
– Prospectul la medicamente