Trei frati crestini se aduna la casa unuia dintre ei sa se roage si sa isi marturiseasca pacatele ,in speranta ca vor scapa de ele.

Incepe primul si zice: Fratilor, eu am o problema cu alcoolul, beau cate putin pe ascuns, cand nu ma vede nimeni, mananc foarte multe bomboane mentolate sa nu se simta, incerc sa fentez pe toti cat se poate. Abia astept acum sa ies de aici sa beau o tuica mica…Ceilalti il compatimesc si se roaga pt el sa scape de viciu…

Incepe al doilea si zice: Fratilor, eu am o problema cu fumatul, fumez cate o tigara cand nu ma vede nimeni, mananc si eu foarte multe bomboane mentolate sa nu se simta, si incerc si eu sa fentez pe toti cat se poate. Abia astept acum sa ies de aici sa fumez o tigara…Ceilalti il compatimesc si se roaga pt el sa scape de viciu…

Incepe al treilea si zice: Fratilor eu am o problema cu barfele, abia astept sa ies de aici sa le zic la toti tot ce am auzit..

Un om muncea la construirea unui bloc. In fiecare dimineata lua liftul pana la etajul 10 si de acolo urca pe scari pana la etajul 15, unde era el repartizat.

Intrebarea este: de ce nu ia liftul pana la etajul 15?
Printre raspunsurile diferitelor persoane au fost:
-vrea sa faca miscare si de aceea urca pe scari de la etajul 10 pana la 15;
-ii place privelistea si de aceea merge pe scari, pentru a o admira;
-sta de vorba cu cineva de la etajul 10 in fiecare zi;
-etajul 10 este unul cu renume, mai bine administrat, si vrea ca ceilalti sa creada ca el munceste acolo;

Cauza reala era faptul ca muncitorul era mic de statura si nu ajungea de cat pana la butonul corespunzator etajului 10:).

Se arunca un om de pe varful unui bloc-turn. Toti oamenii de pe strada se uitau, filmau, cei din bloc au scos capul pe geam sa vada etc. Asta se arunca dar nu tipa, nu urla, nu nimic; de parca nu ar urmat sa moara.

Cand aproape sa atinga pamantul, pe la etajul 3 este auzit spunand:
– Pana aici totul e bine…

Un sofer ajunge la o benzinarie. La el vine o vanzatoare care servea la pompa si il intreaba:
– Cat va pun ?
La care omu nostru intreaba:
– Doamna, nu va suparati, cat costa litrul de benzina ?
– 4,3 lei, raspunse vanzatoarea.
Sta omul un pic pe ganduri, si apoi intreaba din nou:
– Dar o picatura de benzina cat costa ?
-….Pai cat sa coste, nu costa nimic.
– In cazul asta, picurati-mi si mie vre-o 40 de litri in rezervor.

De ce a erupt vulcanul din Islanda?
Pentru ca facea Chuck Norris gratar.

Care este diferenta dintre vina si pacat ?
E vina sa te culci cu nevasta altuia,
dar e pacat sa ratezi ocazia…

Doi Olteni isi fac rost de o excursie in Franta, dar ei erau bota la franceza. Dupa o perioda de timp, in care s-au plimbat si au cascat gurile peste tot, li s-a facut foame. Marin ii spune lui Jan:

– Hai, ba, sa intram intr-un restaurant sa mincam si noi ceva!

– Esti nebun, cum crezi tu ba, c-o sa cerem noi de mincare?

– Lasa ba, ca stiu eu ceva franceza, ce crezi, e mare diferenta intre olteneasca noastra si franceza?

Se aseaza oltenii nostri la masa, vine chelnerul si incepe Marin

– Ddoua ciorbeloa de pestoa si doua falcea de purcea si mai da-ne si-o vinea.

Chelnerul, ascultator, pleaca si ii serveste ca la carte cu tot ce a cerut Marin. La plata, Marin, mindru ii spune lui Jan

– Vezi ma, ca de nu eram eu destept, ramineam nemincati.

Dar dinspre Chelner vine un raspuns politicos:

– De nu eram eu din Calafat, mincati voi un c*c*t!

Un copil abia invata alfabetul . Mama lui s-a hotarat sa vada ce stie :
-Spune “mama”
-Mami
-Nu mami ,mama
-mami
Ma-sa se enerveaza si zice :
-Mata!
-Dar noi nu l-am invatat inca pe “t”!

Cugetari!

Eu stau, tu stai, el sta. (Imnul de stat)
Doctore, ma chinuie ingrozitor coloana. (Constantin Brancusi)
Posteritatea va crede ca am avut un singur ou.. (Columb)
Prefer rima imbratisata. (Veronica Micle)
Femeile cu picioare lungi sunt cele mai bune la pat. (Procust)
Duc o viata regulata; ma culc la sapte, ma scol la sapte. (Alba ca Zapada)
Femeia model trebuie sa fie tanara. (Corneliu Baba)
A fost nunta cu dar, dar nu cine stie ce! (Zamfira)
N-aveti, cumva, un foc? (Nero)
Si totusi, se invarteste! (Galileo Galilei la un Chef)
Suntem rude dar foarte indepartate (Fratii Grimm)
Eu sunt o exceptie: mi-am facut carul vara. (Nicolae Grigorescu)
Justitia noastra este bolnava. (un doctor in drept)
Am fost corigent la zoologie si literatura. (La Fontaine)
Am oscilat intre Scoala Ardeleana si Scoala Militara. (Petru Maior)
Aria cercului se bucura de o celebritate nemeritata. (Giuseppe Verdi)
Noi vrem pamant! (un extraterestru)
Nu intrati in marile complexe cu sotia. (Freud)
Am picat la tanc! (Aurel Vlaicu)
Tabloul lui Repin este lipsit de simboluri. (Mendeleev)
Intr-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la patrat. (Pitagora)
Cand pun mana pe un roman bun, nu-l las pana nu-l termin. (Cleopatra)
Cartea mea de capatai este “Dupa douazeci de ani”. (Silviu Brucan)
Ma duc sa ma caut. (Fiul ratacitor)
Astept Ziua Recunostintei. (Penes Curcanul)
Ce mica-i lumea! (Gulliver in tara piticilor)
Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus)
Toti oamenii de valoare au zburat din Romania. (Henri Coanda)
De fapt, la tara eu n-am vara, ci un var. (George Toparceanu)
Vrem sa ne pastram limba si portul. (un constantean – R Mazare)
Ca orice om, am fost si eu la stramtoare. (Magellan)
Marile cuceriri le-am facut in moteluri. (Gingis-Han)
Ostenii mei, astazi avem exercitii de tragere. (Vlad Tepes)
Americanii s-au obisnuit cu insula in coasta. (Fidel Castro)
Am ajuns in America pentru ca m-a trimis nevasta dupa cartofi. (Cristofor Columb)
Forma mea de protest este demonstratia. (Pitagora)

Intr-o zi, mama mea era plecata si tatal meu trebuia sa aiba grija de mine. Aveam poate 2 sau 2 ani si jumatate. Primisem cadou de curand un set de “cescute de ceai” si erau jucariile mele favorite. Tata era in sufragerie si citea ziarele de seara, cand eu i-am adus o cescuta de “ceai”, care de fapt era doar apa.
Dupa cateva cesti de “ceai” si multe laude pentru un ceai asa de bun, mama s-a intors acasa.
Tata i-a spus sa astepte si ea in sufragerie sa ma vada pe mine cum ii aduc lui o ceasca de “ceai”, pentru ca eram “atat de draguta!”
Mama a asteptat si bineinteles ca eu am aparut in sufragerie cu inca o cescuta de “ceai” pentru tata, iar ea l-a privit cum o bea toata.
Apoi i-a spus (cum doar o mama poate sti…):
− Te-ai gandit oare ca singurul loc unde ea poate sa ajunga sa ia apa este toaleta?

Babuinul i-l intalneste pe urs alergand speriat:
-Unde fugi ,ursule?
ursu:
-vine fiscuuu !
B-si?
U -eu…blana,tata …blana,mama…blana;
Apare si strutzu,la fel fugind de manca pamantu.
Babuinu:
-tu de ce fugi strutzule ?
S -vine fiscu ?
B -no si?
S -pai eu traiasc pe picior mare,tata la fel ,mama lafel,la fel si fratii…
Babuinul nu sta pe ganduri si o rupe si el la fuga.La un moment dat se opreste si se gandeste: Pai eu dece fug ,ca doar sunt in curu gol,la fel si mama,ca si tata si tot neamu meu ?

Eram in clasa, la ora de chimie…si ghici cine se aseaza in fata mea (profu’, frate)…Ma gandesc eu cum pot sa ma bag in seama fara sa par a fi un elev tocilar. Deodata imi vine in minte prenumele lui: ION. Il caut pe facebook si vad ce ii place (chimia, frate). Soptesc (suficient de tare incat sa ma auda):”Ba,ce ar merge o ecuatie chimica acuma!” Si scoate creta, frate, ma trece la tabla,imi da si un 3, ne imprietenim si pe facebook…

Ion aude din curtea vecinului un schelalait puternic de caine.
-Vecine,dar ce s-a-ntamplat?
-Taman am taiat coada la caine sa fie rau!
Dupa un sfert de ora din curtea lui Ion se auzi: Schelalau! Schelalau! Schelalau! Schelalau! Schelalau!
Vecinul se sperie si-l intreaba pe Ion:
-Ce s-a-ntamplat Ioane?
-Taman am taiat coada de cinci ori la caine sa fie de cinci ori mai rau ca al tau!

Cu ce va spalati pe cap?
Cu otet
De ce?!?!?
De mere

Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti…
Domnul: – Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: – Observ!….