Ingrijitorul unei piscine catre un client:
– Trebuie să va amendez pentru că ati făcut pipi în bazin!
– Dar toată lumea face pipi în bazin! se apara clientul
– S-ar putea, zise ingrijitorul, dar cu siguranta nu de pe trambulină!

Intrebare: Ce s-ar intampla daca cretinul de Bogdan din Bucuresti nu ar mai pune mii de bancuri tâmpite?
Raspuns: Cititorilor nu le-ar mai fi sila sa intre pe miorictice.com.

Un bărbat făcea cumpărături într-un supermarket, împingând un cărucior în care era şi băieţelul său de trei ani. Copilul plângea isteric. Bărbatul împingea alene căruciorul, spunând cu o voce liniştită:
− Aproape am terminat, Rareş. Încearcă să nu plângi, Rareş. Viaţa o să fie mai bună, ai să vezi. Îţi promit!
Copilul plângea mai tare, dând din mâini şi din picioare. Ajunşi la casă, bărbatul zice:
− Încearcă să nu mai fii supărat, Rareş. O să ajungem acasă curând. Totul va fi bine, Rareş.
Copilul zbiera din toţi rărunchii, aruncând produsele din cărucior. Casiera, impresionată, îi spune bărbatului:
− Domnule, este extraordinar cât de blând şi calm vorbiţi cu băieţelul, cu Rareş!
− Pe băieţel îl cheamă Mihnea, eu sunt Rareş…

ION: iti bag mortu`n casa
VASILE: sa nu`l bagi in sufragerie ca e mizerie

anonim: ba as vrea sa deturneze astia tramvaiu’
cirozel:ce ba?
anonim:da ba as vrea sa nu ma mai duc la scoala azi…sa vina unu in tramvai sa scoata o arma si sa-l deturneze
cirozel:ai ba da’ o scutire nu poti sa folosesti si tu….ca toata lumea

I:Care-i principala cauza a divorturilor?
R:Casatoria.

Un cavaler urma sa plece in cruciada. Isi face bagajele, ii pune centura de castitate nevestei si da cheia centurii celui mai bun prieten:
− Daca nu ma intorc in 3 ani, poti avea grija de nevasta mea.
Si pleaca la drum. Dupa o ora de mers, prietenul il ajunse din urma:
− Mi-ai dat alta cheie!

Cine ma scoala de dimineata are interesul sa ajunga departe inainte sa ma dezmeticesc!

Cine sapa groapa altuia,e transpirat leoarca.

Badea Ion si badea Gheorghe erau la cosit. Dupa ce cosesc ei, se aseaza pe marginea drumului cu coasele pe umar sa se mai odihneasca. La un moment dat trece un motociclist in viteza. Vrrrrr… Gheorghe incepe sa urle:
– Ba, Ioane, ai vazut??!! Ala n-avea cap, ma, n-avea cap!!
Se uita Ion pe sosea:
– No, ba, hai ca esti nebun… Cum sa n-aiba…
Trece alt motociclist. Vrrrr…
– Ba, Ioane, ba!! Nici ala n-avea cap, ma, nici ala, urla Gheorghe ingrozit.
– No, esti nebun, ma…. cum sa umble fara cap?
Trece alt motociclist. Vrrrrr….
-Ba, Ioane, ba!!! se holbeaza Gheorghe ingrozit. Iti jur ca nici ala n-avea cap, ma!!!
Se uita Ion lung:
– No, Gheorghe, ia da tu coasa aia jos de pe umar….

Ce animal are patru picioare si o mana?
Un pitbull fericit iesind dintr-o gradinita.

Se intalneste Ion cu Gheorghe si Gherghe avea doi copii baiat si fata…
si Ion intreaba: – ioi ce copii faini da is gemeni?
Gheorghe zice: – e dara fata are 5 baiatu 4

Intr-o seara un betiv iese de la crasma si in timp ce mergea spre casa se opreste in fata unui panou publicitar si sta… si sta…si sta…. la care un trecator se opreste si il intreaba:
– Da ce tot admiri tu acolo?
La care el:
-Ba nu inteleg un lucru… beti manga am vazut…beti rupti am vazut….beti muci am vazut….da beti Pepsi niciodata

Secretara catre patron: Am doua vesti, una rea si una buna. Cu care sa incep?
Patronul: Cea buna intai.
Secretara: …nu esti steril :D:D

Mesaj pentru colegi … cand pleci in concediu…

Diăr coligs,

Tumorău ai uil bi in holidei, său ail ud nat bi in ofis .
If iu uant tu contact mi pliz rait mi tu ză falouing imeil adres:

nuraspund@latelefon. ro ;

nuam@semnal. ro ;

mailasati-ma@ inpace. ro ;

ba@damaleshi. ro

ocupat@mereu. ro ;

cespagatu@meu. ro