O femeie şterge de praf o lampă şi din ea iese un duh fermecat.
– Eşti o femeie cumsecade, aşa că îţi voi îndeplini o dorinţă, îi spune duhul.
– Vezi pisoiul asta? E singurul meu tovarăş de viaţă. Aş prefera un bărbat puternic şi arătos în locul lui, zice ea.
Duhul fermecat îi îndeplineşte dorinţa şi motanul se transformă într-un bărbat splendid. Femeia îi sare în braţe şi îl acoperă de sărutări.
– Vrei să-mi spui ceva înainte să facem dragoste?, îl întreabă ea.
– Da, zice el. Pun pariu că îţi doreşti să nu mă fi castrat săptămâna trecută.

– Stii, luni ma simt mereu ca Robinson Crusoe…
– Poftim? De ce?
– Mi-e foarte dor de Vineri…

Si daca ramuri bat in geam ,
si daca ramuri bat in geam…
………. scot drujba , tai copacu’!

Campionatele Mondiale de maraton la înot pe râu. Campionul de anul trecut ajunge ultimul … Antrenor:
– Cum de ai ajuns ultimul ca esti cel mai bun dintre toti? …
Înotătorul:
-Eu înotam, totul era bine,eram primul dar aici, pe plaja – o femeie goala…si am inceput sa inaintez din ce in ce mai greu.
Antrenor:
– Dar eşti un înotător versat! Te puteai intoace pe spate , şi sa inoti …
Înotătorul:
– Da .. desigur … si la pod.?

Un bărbat îi spune prietenului său:
– Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
– Cât a pierdut până acum?
– Două săptămâni.

Fapt real, mi s-a intamplat.

Intr-o zi s-a gandit tata meu sa o ducem si pe bunica mea de la tara la niste supermarketuri sa vada si ea si sa se minuneze. Eu stau in Botosani, dar la Suceava sunt o gramada: Carrefour, Billa, Metro, Selgros, Real etc…

O sunam, ii zicem sa se pregateasca ca venim sa o luam. Ea bucuroasa ca mai iese din casa, accepta.

Ne urcam in masina, pornim, si ajungem:D. O ducem prin Metro, Selgros etc. Ea se uita, normal, ca si cum nu a mai vazut niciodata asa ceva, fapt ce era si adevarat.

Plecam dupa cateva ore bune de colindat. Pe drum o intreb eu daca i-a placut:
-Si, mamaie, ti-a palcut?
-Da, foarte frumos!
-Asa-i ca aici gasesti de toate?? Nu este lucru pe care sa nu il gasesti aici.
-Hmm, nu chiar. Eu nu am vazut pana acum nici un cosciug.

:))… gandirea batranilor in legatura cu viitorul :))

Oameni buni, nu mai furati!
Deoarece guvernul uraste competitia!

Intrebare: Care e diferenta intre o tava cu rahat si un politist?
Raspuns: Tava!

Un american vine in vizita la Bucuresti,se urca intrun taxi si ii cere soferului sa ii arate orasul. Mergand prin Bucuresti americanul vede palatul cotroceni si il intreaba pe sofer ce cladire e,acesta amabil ii raspunde
-Si in cat timp a fost construit?intreaba americanul In 3 ani!raspunde soferul.
-La noi il facea intr-un an! .Soferul iritat merge mai departe si ii arata palatul victoria.americanul il intreaba iar in cat timp a fost construit soferul ii spune ca in 2 ani,americanul laudaros ii spune ca la ei in 6 luni era gata,iritat soferul merge mai departe,la un moment dat americanul cede casa poporului si il intreaba pe acesta ce cladire e aceea?la care soferul ii raspunde:
-NU STIU CA ASEARA CAND AM TRECUT PE AICI NU ERA!!!!

banc sec:
O gaina avea doua picioare,mai ales pe stangul

Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare.
Vad o femeie grasa
-Tati,tati!uite mancare!
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza
-Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba!
-Nu fiule,asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super
-No, acuma-i momentu’ tati
-Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata.

-Ce este o bruneta intre doua blonde?
-Translator

Maria vine din Germania , unde a lucrat ceva timp si despacheteaza lucrurile.
– Aista ce-i tu, Marie ? intreaba tata-su.
-Aista-i mixer. Pui numa’ faina si laptele si le-nvarte singur.
-Mira-sa Cluju’! zice tatal. Da, aista ce-i?
-Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare in’lontru si minten’ s-o incalzit.
-Lucru mare! Da’ aceia ce-i? intreaba tatal.
-Vibrator. Pai, stii dumneata, ca acolo in lume, amu nu-ti mai traba omu’ tau, ca-i dastul sa ai unu d’asta.
Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare.
Batranul iese pe prispa casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare de horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul. Trece pe langa poarta Gheorghe:
-Sa traiesti, Ioane, ce mai faci?
-Ia, stau la un pahar de jinars cu ginerele!

O masina loveste brutal o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
– Si dumneavoastra sunteti ranit?
– Nu, nu! Doamne fereste! Asa de bine nu m-am simtit niciodata!

Cand va fi sfarsitul lumii?

Cand vrea Chuck Norris