Doi prieteni converseaza:
– Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanat?
– Ieri am fost la masa la socrii…
– Ei si?…
– Stii doar ca ei sunt credinciosi: inainte de masa a trebuit sa spunem rugaciunea.
– Si mai departe?…
– Am facut greseala ca la pasajul “si fereste-ne Doamne de rele” sa ma uit tocmai la mama soacra.

Ursul si marmota din reclamele Milka faceau caca in padure, unul langa altul. Stand ei asa, ursul o intreaba pe marmota:
– Auzi, pe tine nu te deranjeaza daca ti se lipeste caca de blanita?
– Nicidecum, raspunse marmota.
Si ursul lua marmota si se sterse cu ea.

In padure, intr-o zi se intalneste iepurasul cu vulpea si-i zice:
– Vulpito n-ai vrea sa facem si noi ceva?
– Mi-ar placea dar vreau sa raman virgina.
– Nu-i asta o problema, cunosc eu pe cineva care te poate coase la loc. Asa ca cei doi se pun pe treaba si dupa aia iepurele o duce la un arici care o coase la loc.
A doua zi lupul ii propune acelasi lucru.
– Mi-ar placea dar chiar vreau sa raman virgina.
– Nu-i asta o problema, te duc la un prieten si te coase la loc. Vulpea accepta iar apoi lupul o duce la arici si acesta o coase din nou.
A treia zi si ursul ii propune.
– As vrea dar vreau sa raman virgina. Ursul ii spune acelasi lucru ca si ceilalti doi, iar dupa ce-si termina si el treaba o duce si el la arici. La care ariciul suparat:
– Daca stiam ca esti asa cu*va iti puneam fermoar!

– Domnule doctor, nush ce am, nu mai pot sa ma p-is…
– Da câti ani ai matale?
– 79.
– Pleaca, domnule, acasa. Te-ai pi-sat destul!

BAncuri Mai Vechi Dar super seci!!!

Stefan cel mare mergea pe cal, deodata cade. de ce cade?????
……………………………..
S-a terminat calu’

chuck norris nu doarme cu pistolul sub perna ci doarme cu pena sub pistol
chuck norris o singura data in viata a ratat o lovitura, de atunci cerul e albastru
chuck norris sa nascut intr-un spital construit din initiativa sa
chuck norris nu face flotari, el impinge pamantul:))
de ce nu a jucat chuck norris in regele scorpion. ca ii salva pe toti!!!

Dl Director FMI :
– Ce masura radicala ati luat pentru cheltuirea banilor si iesirea din criza?
DlBoc:
– Am introdus Postul Portocaliu!Ne-am inspirat de la Postul Negru.
Dl Dir:
– Prin ce se deosebeste de cele religioase?
Dl Boc:
– Acelea tin de Paste si Craciun.Acesta tine cat stam noi la putere!

Un om merge sa se angajeze in primarie. Este selectat pentru angajare. Este informat de faptul ca programul este de la 8:00 pana la 16:00. Ultimul set de intrebari:
-Suferiti de vre-o alergie?
-Da, sunt alergic la cafea.
-Suferiti de vre-un handicap?
-Da, in urma unui accident an ramas fara testicule.
-Incepeti de maine, programul va fi zilnic intre 10:00-16:00.
-Dar nu ati spus mai devreme ca programul este 8-16?
-Ba da, dar lucram la stat, asa ca intre 8-10 nu facem altceva decat sa bem cafea si sa ne scarpinam la oua. Nu are rost sa va treziti pentru ora 8.

Politicienii sunt ca pampersii, trebuie schimbati cat mai des din aceleasi motive…

Nu este banc….va previn doar….
ATENTIE…la mesaje de email si mai ales la telefoanele mobile…..acest mesaj de mai jos, primit de mine si altii prin email….

DOUA MESAJE DE LA DOUA PERSOANE DIFERITE, INDEPENT UNUL DE CELALAT

Un nou tip de frauda face ravagii: esti sunat de cineva care se da
drept operator la Cosmote, Orange sau Vodafone. Poate fi un fost
angajat al firmei respective, pentru ca are acces la baza de date. Iti
spune ca e ceva in neregula cu factura ta si te roaga sa tastezi un
cod de cifre. Daca ai facut asta, ii incarci cartela de te zapaceste.
O cunostinta a patit-o si a incarcat cartela altcuiva cu 300 EURO! Da
mai departe daca vrei sa ajuti si pe altii. Cu respect, Adrian Daniel
Apostol – Referent – Biroul Instante si Proceduri Judiciare – Directia
Juridica – Tel: (826)2306, 0372262306,

Subject: Ministerul de Interne URGENT

Informare a Ministerului de Interne

In atenţia tuturor deţinătorilor de telefoane mobile:

Daca un corespondent lasă un mesaj sa apelati numărul 06 07 74 52 41.
Nu apelaţi în nici un caz acest număr; factura dumneavoastră va fi
foarte mare.

Această informaţie, transmisa de Oficiul Central de Stopare a
Terorismului, a fost comunicată în masă.

După un timp escrocii au găsit un alt sistem pentru
utilizarea frauduloasă mobilelor.. Ei va apelează pe GSM, se prezintă
ca fiind ” Provider” Orange sau SFR, Bouygues (sau orice retea
in care sunteţi abonat), vă cer să introduceţi un cod care este 09 #
explicându- va că este vorba de o verificare a mobilului
dumneavoastră.

NU TASTATI IN NICI UN CAZ CODUL INDICAT SI INCHIDETI IMEDIAT.

Hotii dispun de dispozitive ce le permit sa citeasca cu
acest cod cartela SIM.

Nu le rămâne decât să creeze o noua cartelă (sau oricat de
multe) cu care vor vorbi in contul tau.
Această fraudă se practică în mod curent şi este, deci, necesar ca această
informaţie să fie difuzată rapid unui număr cât mai mare de persoane.

ATENTIE
de transmis URGENT
Dacă aveţi un apel telefonic şi pe mobil se afişează “A C E”
nu răspundeţi;
anulaţi apelul.
Este un virus care distruge cartela SIM şi distruge mobilul.
Aceasta a fost confirmata de Motorola, Sagem si Nokia
In atentia utilizatorilor Internetului
RUGAM TRIMITETI ACEST AVERTISMENT PRIETENILOR, FAMILIEI, ETC….
Fiţi vigilenţi în următoarele zile! Nu deschideţi niciun mesaj
care are ataşata o filă numita “Invitaţie”, indiferent cine o trimite.
Este un virus care deschide o Flacără Olimpică. Aceasta “arde”
întregul hard disc al computerului dvs.
Acest virus va fi trimis de la cineva care are adresa dvs. de
email în lista de contact, de aceea trebuie să trimiteţi acest email
tuturor contacţilor.
E mai bine să primiţi acest mesaj de 25 de ori, decât să
primiţi virusul şi să-l deschideţi.
Dacă primiţi un mail cu denumirea de ‘invitaţie”, chiar trimis
de un prieten, nu-l deschideţi şi scoateţi-l din computer imediat.
Acesta este cel mai periculs virus anunţat de CNN; a fost
clasificat de Microsoft ca fiind cel mai distructiv virus
introdus vreodată in
retea.
Acest virus a fost descoperit de cateva zile de către McAfee
şi încă nu există remediu pentru el.

Prof. univ. dr. ing. Constantin Nitu
Academia Tehnica Militara

Intrebare la Radio Impulse:
-Cand domnul Paszkany nu va mai umbla cu fete de 19 ani?
Raspuns:
-La anu` cand fetele vor avea 20 ani.

O fată l- a vizitat pe DALAI LAMA şi i- a pus următoarea întrebare:

Mult Stimate Invăţător, vă rog explicaţi- mi :

– Dacă un bărbat se culcă cu mai multe femei, el este văzut ca un gigolo sau ca un fustangiu. Dar, dacă o femeie se culcă cu mai mulţi bărbaţi, ea este vazută ca o prostituată, sau ca o femeie uşoară. Nu este nedrept ?

Dalai Lama ascultă foarte atent şi dă ca răspuns această perlă de înţelepciune milenară: “Iată fiica mea, gândeşte în următorul fel: dacă o cheie deschide mai multe lacăte, ea este o cheie specială, ceva optim de avut. In schimb, un lacăt care este deschis de mai multe chei diferite, … este ceva foarte prost de avut”.

Oltenii se duc la primarul din Craiova sa le dea permisiunea sa doarma si ei in cearsafuri, ca pana atunci dormeau pe rogojini.
Primarul zice:
– Bine, va dau voie sa puneti asternut, dar in prealabil sa va spalati pe picioare.
Un oltean nedumerit intreaba:
– Auziti, dom’ primar, da’ daca n-avem prealabil, putem sa ne spalam in lighean?

La un meci de fotbal, un tanttar si un elefant se bateau pe minge… dribling puternic… o interceptare furtunoasa la balon din partea tantarului… In urma coliziunii, elefantul il calca pe picior pe tantar si ii rupe astfel piciorul.
Galagie mare, urla tantarul de durere… repede medicul cu targa, il suie pe ea si valea la spital, la urgente sa rezolve problema tantarului.
A doua zi, elefantul la capul patului in vizita la tantar, cu un mare buchet de flori:
– Frate, imi pare asa rau de cele intamplate. Te rog sa ma ierti. Stii ca nu am vrut sa te ranesc.
– Asi, fii pe pace, ii replica tantarul. Se putea intampla si invers…

Nu ne place sa stam in apa , de frica sa nu ne inecam
Nu ne plac lucrurile prea calde , de frica sa nu ne ardem
Dar ne place sa stam in apa calda si nu avem nici o frica

Badea Gheorghe in tren cu un american.
Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul intreaba:
-Ce este ala?
-Un castravete, zice Badea
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scote Badea un mar.
-Ce este ala?
-Un mar.
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
-Ce este ala?
-Un bob de MAZARE