Într-o zi, învățătoarea de clasa I citea povestea „Cei trei purceluși” la toată clasa. Ajunge învățătoarea la partea în care primul purceluș încerca să strângă materiale pentru a-și construi o casă. Citește:
-…și așa purcelușul s-a dus la bărbatul care avea o roabă cu paie și a zis: „Mă scuzați domnule, pot să iau câteva paie să-mi construiesc o casă?”

Învățătoarea s-a oprit și a întrebat clasa:
-Și ce credeți că a zis bărbatul?
Un băiețel ridică mâna și zice:
-Cred că a zis „Dumnezeule mare, un purceluș vorbitor!”

Culmea mizeriei: Sa facă puricii păduchi!

Se duce Putin la ”Dumnezeu” si-l interabă:
– Doanme când o să trăiasca și poporul rus bine?
– La cu merg treburile la voi în țară cred că abia peste 50 de ani o sa trăiți si voi bine.
Putin începe să plângă și printre lacrimi spune:
– Of! Doanmne, eu nu o să mai apuc să vad cum vor trăi rusii bine dar poate măcar copii mei vor ajunge până atunci.
Același lucru il face si Viktor Ianukovici al Ucrainei:
– Doamne dar Ucrainenii când vor trăi și ei bine?
– La voi…….. La voi e mare deranj acolo si cred ca abia peste vreo 100 de ani se va trăi bine.
Ianukovici incepe si el sa plângă si printre sughituri supune:
– Doamne, nici eu și nici copii mei nu vor apuca sa traiasca bine poate măcar nepotii mei vor trăi bine, Doamne.
Merge si Băsescu la ”Dumnezeu” si in stilu-i caracteristic intreabă:
– Da Românii aștia când vor trăi si ei bine Doamne?
La care ”Dumnezeu” izbucnește în plâns spune:
– Mă tem ca nici eu nu am să trăiesc pâna atunci……………………..

Un student la inginerie sta langa un catarg in curtea Universitatii. Dupa un timp vine un coleg, student la limba romana si il intreaba:

-Ce faci colega?
-Am primit ca tema de la rector sa masor inaltimea catargului si tocmai ma gandeam cu ce formula as putea face asta mai bine.
-O secunda spune studentul la limba romana.
Scoate catargul din suport, il intinde pe pamant si cu o ruleta il masoara.
-Exact 7 metri!
Dupa care pune catargul la loc in suport si pleaca. La care viitorul inginer:
-Filologii astia!…noi vorbim de inaltime si el masoara lungimea…

O blonda sta in fata unui zid!
Zidul se darama!

Care-i morala???
…
Cel mai destept cedeaza…

– De ce ai furat maşina asta?
– Mă gandeam că nu are stăpan.
– De ce?
– Maşina stătea la poarta cimitirului.

Cum sa te exprimi intr-o lume “politically correct”

La noi inca nu a ajuns obsesia aceasta, insa in tarile mai dinspre occident, si in America in special, lumea nu mai poate rosti niciun cuvant fara sa se gandeasca stresat si disperat daca a fost sau n-a fost “politically correct”. De la folosirea termenului de “persoane cu dizabilitati” in loc de “handicapati” pana la sintagme hilare nu este decat un pas. Iata un ghid haios de vorbire corecta.
Cum sa vorbesti despre femei si sa fii “politically correct”

1. Nu este o “papusa” sau “pisi” ci este o “persoana inzestrata cu sani”
2. Nu este “usuratica” ci este “accesibila orizontal”
3. Nu este o “blonda proasta” ci o “o persoana cu parul deschis care s-a abatut de la calea informatiei”
4. Nu este o “fosta” ci este o “persoana de a carei companie m-am bucurat”
5. Nu te “sacaie” ci devine “repetitiva verbal”
6. Nu este o “prostituata de pe centura” ci este un “furnizor cu preturi mici”
7. Nu “gateste prost” ci este “compatibila cu cuptorul cu microunde”
8. Nu “poarta prea multe bijuterii” ci este “ingreunata metalic”
9. Nu este “narcisista” ci este “excesiv de preocupata de calitatile sale”
10. Nu “s-a ingrasat’ ci “a depasit pragul metabolic”
11. Nu este “grasa” ci este “provocat orizontala”
12. Nu “flirteaza” sau “amageste” ci “se angajeaza in simulare artificiala”
13. Nu este “anorexica” ci “proeminenta scheletic”
14. Nu “uraste fotbalul” ci este “ignoranta din punct de vedere atletic”
15 Nu este “rece” sau “frigida” ci este “inaccesibila termic”
16. Nu “are straturi de fard” ci a atins o “saturatie cosmetica”

Cum sa vorbesti despre barbati si sa fii “politically correct”

1. Nu este un “alcoolic” ci a dezvoltat “o capacitate de a depozita alcoolul”
2. Nu este un “dansator prost” ci este un “mult prea caucazian”
3. Nu “se rataceste tot timpul” ci “investigheaza destinatii alternative”
4. Nu “cheleste” ci este intr-o “regresie pilozitala”
5. Nu se poarta ca un “cretin” ci a dezvoltat o “descrestere a capacitatii creierului”

Ieri copilul mi-a pus o intrebare cam ciudata “daca barza m-a adus de ce sa iti zic eu tie tata”.

Ion a venit duminica la biserica si preotului nu i-a venit sa creada.Nu-l vazuse in viata lui pe Ion la biserica.Dupa slujba,preotul l-a prins din urma si i-a zis:
-Ioane,ma bucur ca ai venit la slujba.Ce te-a determinat?
-Trebuie sa fiu sincer parinte,acum ceva vreme mi-am pierdut palaria.Stiu ca si Gheorghe are una la fel,asa ca urma sa plec mai devreme si sa-i fur palaria,ii zise Ion.Preotul,putin mirat,continua:
-Pai,Ioane vad ca nu i-ai furat palaria.Ce te-a facut sa te razgandesti?
-Dupa ce am auzit predica despre cele 10 porunci m-am decis ca nu este nevoie sa fur.Preotul i-a zambit lui Ion si ii zise:
-Te-ai decis sa stai fara palarie decat sa arzi in iad…Ion a dat usor din cap
-Dupa ce ati vorbit despre “Sa nu prea curvesti!” mi-am adus aminte unde mi-am lasat palaria!

– Ce ai face dacă o femeie ţi-ar face avansuri?
– M-aş feri, pentru că după avans întotdeauna urmeaza lichidarea!

Femeile sunt exact ca traducerile: cele bune nu-s fidele si cele fidele nu-s bune.

Profesorul de chimie il intreaba pe elev :
– Elev! Ce inseamna H2SO4 ?
Elevul :
– Aaaaa…dom`profesor…imi sta pe limba…imi sta pe limba…
Profesorul :
-Elev! Scuipa repede ca e acid sulfuric!

Un domn distins se duce la un restaurant celebru la Paris împreună cu prietena sa şi comanda o sticla de Mouton Cadet 1928.
Chelnerul se întoarce cu sticla, o desface si toarna o cantitate mica într-un pahar pentru degustare.
Clientul roteste vinul in pahar, îl miroase, il degusta şi îl pune pe masă, cu o bufnitură: “Acesta nu este Mouton Cadet 1928!”
Chelnerul îl asigură ca este, se încinge o discutie şi în curând se aduna înca douăzeci de persoane în jurul mesei, inclusiv somelierul şi managerul, încearcând să convingă clientul că vinul este Mouton Cadet 1928.
La un moment dat cineva îl întreabă pe distinsul client cum de ştie că nu este Mouton Cadet1928.
“Numele meu este Philippe de Rothschild, e via mea, pivnitele mele şi eu am facut vinul!”
Pâna la urmă, somelierul recunoaşte că a turnat Milon Clerc 1928. “N-am putut suporta gândul sa vând ultima noastră sticla de Mouton Cadet 1928. Stiti, Milon Clerc este în aceiaşi regiune cu Mouton, culeg strugurii în acelaşi timp, folosesc aceleasi utilaje, zdrobesc strugurii în acelaşi mod, este îmbuteliat în acelasi timp în sticle similare. Vinurile sunt aceleaşi, cu excepţia unei diferente mici de localizare geografică.”
Rothschild cheamă somelierul spre el şi îi şopteşte discret: “Când te întorci acasă în seara asta, roaga-ti prietena sa-si îndeparteze lenjeria intima. Pune un deget într-o deschidere, un alt deget în cealalta, apoi miroase ambele degete. Vei intelege ce diferenta face o mică distanţă în localizarea geografică.

Se aduc mii de plângeri la imprimeria unde s-au tipărit timbre cu Băsescu, nu se lipesc pe plic. Un angajat al tipografiei demonstrează că se lipesc totuşi, la care reclamanţii:
– Păi nimeni din noi nu a scuipat pe spatele timbrului!…

De ce e mai buna o masina decat o femeie:
– masinii daca ii dai benzina merge unde vei tu fara sa comenteze;
– masina nu iti va sari in cap daca vii noaptea tarziu acasa;
– masina nu te suna odata la 20 de min sa vada unde esti;
– masina te asteapta fara sa comenteze cat tu esti intrat in magazinu de electronice;
– masina nu e geloasa cand pui mana pe alta masina;
– nu te simti lezat cand altu iti mangaie masina;
– masina poti sa o imparti cu prietenii dar masina nu (adica s amergeti mai multi in aceasi masina);
– nu se supara daca versi un pahar cu apa pe ea;
– nu te deranjeaza cand se uita altu la portbagaju masinii tale;
– masina nu vrea blanuri, accesorii, haine de firma.