-Cum il pedepseau parintii pe Ray Charles cand era mic si facea prostii ?
-….?
-Mutau mobila prin casa !

Saddam Husein il suna pe Bush pe 11 septembrie:
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita… atat de multi oameni… niste cladiri atat de frumoase… Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi…
Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai… cat e ceasul acum in America ?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora…

Un barbat mergea prin desert insetat si infometat. Cand credea ca nu mai e nici o speranta vede la 100 m in fata o casa. Se duce cu ultimele puteri acolo, unde stapanul casei il primeste, ii da de mancare, ii da de baut si il imbraca cu haine noi. Cand sa plece barbatul vede ca stapanul casei avea un cal. Constient ca mai are o bucata buna de mers, barbatul il intreaba:
– Puteti sa-mi da-ti si mie va rog calul? Mai am foarte mult de mers si nu stiu daca pot sa ajung unde mi-am propus.
– Da! Cum san nu! Numai sa ai grija pentru ca acesta este un cal special. Mereu cand spui Doamne ajuta accelereaza, iar cand spui Doamne fereste se opreste.
– Ok! Ma descurc
Ia omul calul si incepe Doamne ajuta, Doamne ajuta, Doamne ajuta. Pana cand vede la cativa metri in fata o prapastie
– Stop! Stai! Opreste-te! Ba nu! Doamne fereste! Doamne fereste!
Iar calul se opreste chiar la marginea prapstiei. Omul nostru fericit ca nu a murit:
– Am scapat si de asta. Doamne ajuta!

O masina a fost implicata intr-un accident si cum era de asteptat o multime de oameni
s-au adunat la fata locului.Un tanar reporter,dornic sa ajunga cat mai aproape se chinuia cu greu sa razbata prin multime.Fiind un tip istet, a inceput sa strige:
-Faceti-mi loc,facet-mi loc,sunt fiul victimei!
Multimea s-a dat la o parte lasandu-l sa treaca.Jos in fata masinii zacea un magar…

Sotia unui scotian,o femeie de o zgarcenie rara,se pomeneste cu sotul ei venind acasa in fuga,fericit:
-Marry,am castigat la loterie 5000 de lire !
Femeia se intuneca la fata,apoi intreaba:
-Da?Si cat a costat biletul?

Un barbat intra intr-un bar lasand in urma sa un miros puternic.Barbatul se aseaza intr-un colt si incepe sa isi bea berea.
Dupa ce au trecut cateva ore, unei femei i se face mila de el si se indreapta spre masa sa tinandu-se de nas.
„Da”- ii spune barbatul- Intotdeauna se intampla asa. Mereu sunt singur. Nimeni nu vorbeste cu mine datorita faptului ca miros urat- dar asta se datoreaza muncii mele de la circ. Eu sunt cel care curata excrementele lasate de elefanti si, recunosc, acestea miros cu adevarat oribil.Nu am niciun prieten si ma simt ingrozitor de singur.”
„In acest caz”- intreaba femeia- „de ce nu iti dai demisia?”
„Ce!”- ii striga disperat barbatul. „Si sa renunt la spectacolele vazute pe gratis?!”

culmea impotentei:sa-ti rupi degetul cu care impingi limba

Intr-o zi, fiul unui american indian isi intreaba tatal:
-De ce noi, indienii avem nume asa lungi?
Tatal ai aspunse:
-Fiule, de fiecare data cand se naste un baby indian, tatal acestuia iese afara si primul lucru cel vede v-a fi numele copilului. Dar de ce ma intrebi, Two Dogs Fucking?
-……..

-Fiica dumneavoastră, zice doctorul, are o nevroză. I-aş recomanda multă distracţie.
-De ce gen?
-De genul masculin!

Discutie intre doi programatori :
Primul: – Ai vazut ce frumoas este afara ?
Al doilea: – Nu ! Da-mi si mie linkul !

Un elicopter zbura deasupra orasului Seattle.
La un moment dat, vremea se inrautati brusc.
Un fulger lovi elicoperul si pilotul hotari ca trebuie sa aterizeze de urgenta.
Dar, din cauza cetii dese si a ploii, drumul spre aeroport era imposibil de gasit.
Deodata, pilotul zari o cladire inalta si zbura inspre ea.
Ajuns in apropierea cladirii, pilotul scrise, de mana, un mesaj, pe o tablita, catre oamenii din zgarie-nori: “Unde ma aflu?”.
Raspunsul acestora: “Te afli intr-un elicopter!”.
Imediat dupa ce a primit acest raspuns, pilotul s-a indreptat exact spre aeroport si a aterizat, in siguranta deplina, desi nu vedea nimic afara.
Odata ajunsi la sol, copilotul il intreba:
Copilotul: – Cum de ai reusit sa-ti dai seama unde e aeroportul? Oamenii aceia ti-au spus doar ca esti in elicopter si nu pozitia ta, fata de aeroport!
Pilotul: – Oamenii aceia puteau sa fie doar in cladirea Microsoft. Numai de la Microsoft poti primi raspunsuri corecte, din punct de vedere tehnic, dar fara nici un fel utilizare practica!

Merge Ion la doctor:
-Domnu’ doctor,taiam lemne si mi-a sarit o aschie in pu.a.
-Vorbeste si tu mai pe ocolite…
-Taiam lemne cum v-am zis,a sarit o aschie si a ocolit,a ocolit si drept in pu.a m-a lovit!

Simptomele imbatranirii:
Mai intai uiti numele persoanelor.
Apoi uiti figurile persoanelor.
Apoi uiti sa te inchei la slit.
In cele din urma uiti sa te deschei la slit.

Un tip topaia,se agita si se zbatea pe drum…
– Ce-ai dom’le?
– Am luat medicament.
– Si ?
– Si am uitat sa agit sticla inainte.

O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata:
– Iesi!
– Nu ies!
– Iesi!
– Nu ies!
– Iesi!
– Auzi, fa, cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!!!