De ce te plimbi prin benzinarie?.
– Vreau sa ma las de fumat.

– Am auzit ca profesorul ti-a dat un 4.
– Ce vrei? Nu am putut sa il refuz.

Absolventul în filozofie întreaba:
-De ce functioneaza?
Absolventul în inginerie intreaba:
-Cum functioneaza?
Absolventul în contabilitate întreaba:
-Cât costa?
Absolventul în arte întreaba:
-Vreti garnitura cu cartofi prajiti?

O mamă îşi duce băieţelul neastâmpărat la psihiatru. Acesta prescrie o reţetă cu sedative, fără a preciza cine trebuie să le ia, mama sau copilul. La vizita din săptămâna următoare, doctorul întreabă:
-Cum s-a comportat copilul dumneavoastră în acest interval?
-Da’ cui i-a mai păsat…

La vizita de dimineaţă, într-unul din saloane, medicul, dă peste un nebun care râde de nu se mai opreşte.
-Ce-i cu ăsta? îi întreabă pe cei din paturile vecine. Ce are?
-Îşi spune singur un banc.
În scurt timp, bolnavul încetează să mai râdă, ba chiar se întristează.
-Acum, ce mai are? întreabă doctorul.
-Şi-a dat seama că bancul e vechi…

Mama, unde se duc oamenii dupa ce mor?
– La OTV, mama…..

Un tip cu un Ferari da peste o cioara. Bird-lover fiind, o ia acasa si o ingrijeste. O pune intr-o colivie si ii lasa niste paine si apa acolo.
Pasarea a fost inconstienta tot timpul acesta. Cand s-a trezit, aceasta s-a gandit:
– Hmm… gratii… apa… paine… Te pomenesti ca l-am omorat pe ala cu Ferari!

Un individ studia comportamentul purecelui. A luat un purice, l-a pus pe o foaie de hartie si a spus: “Sari!”, si puricele a sarit. Apoi a luat o penseta si i-a smuls picioarele purecelui, l-a pus pe foaia de hartie si i-a spus din nou, “Sari!”. Vazand ca puricele nu mai sare a luat pixul si a notat: “Daca-i tai picioarele, puricele nu mai poate auzi!”.

Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor. Dupa o consultatie, acesta a spus:
– Doamna, sotul dvs. are nevoie de odihna. Va scriu niste somnifere.
– Bine, domnule doctor. Si cand trebuie sa i le dau?
– Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra!

Într-o bună zi, un tip își aduce fiul la muncă, să vadă și el moștenirea familiei. Ăsta micul, răsfățat de-ți venea să-l bați, nu se arăta nicicum impresionat.
În fine, îl aduce ta-su în inima fabricii unde totul era ultramodern și declară cu reținută mândrie(ca un ultim lucru care l-ar putea impresiona):
− Uite! Vezi? Vezi aparatul ăsta? Într-o parte bagi un porc și pe cealaltă parte iese un cârnat!
− Mda… bine… dar nu există ceva în care să bagi un cârnat și să iasă un porc?
La care tatăl, înfuriat:
− Ba da, mă-ta…

Situatia politica dintr-o tara din America de Sud era foarte nesigura. Militarii erau foarte ingrijorati si l-au cautat zile intregi pe cel mai mare barfitor din tara, pe care odata ce l-au prins, l-au condamnat imediat la moarte.
Barfitorul a fost asezat in fata plutonului de executie. Dupa ce s-a auzit cuvantul „foc!”, omul a cazut la pamant. Insa dupa cateva minute, isi da seama ca nu murise.
Generalul se apropie de el si-i spune grav: „Am vrut sa iti dam o lectie. Soldatii mei au tras cu gloante oarbe. Acum sper ca ai invatat lectia si nu vei mai barfi niciodata- poti pleca.”
Omul, liber fiind, se grabeste sa ajunga in centrul orasului. Acolo se intalneste cu un prieten care il intreaba: „Pablo, ai ceva noutati?”
„Ei bine”- ii sopteste barfitorul- „sa nu mai spui nimanui, dar armata nu mai are munitie!”

Judecatorul catre o martora:
– Cati ani aveti? Nu uitati ca ati jurat sa spuneti adevarul si numai adevarul.
– Douazeci si unu si cateva luni.
– Cate luni?
– O suta zece.

-Era un copil care la scoala îi zicea criminal, intro zi îi spune lui tata lui tata la scoala îmi spune criminal.
-De ce fiule de ce?
-Iar copilul inca un cuvânt si te omor

DIN CICLUL MULTI DAR PROSTI!!!“Exista aici, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din
decembrie 1989″
– Viorel Catarama
“Lumea are voie sa aiba doua conturi; unul in lei, unul in valuta si inca
unul pentru economii. Mai mult nu”
– Florin Georgescu (fost ministru al finantelor)
“S-au verificat toate actele pe fostii trei ani pe care am fost primar”
– Marian Vanghelie
“A garanta proprietatea inseamna a limita dreptul omului asupra proprietatii
lui”
– Ion Iliescu
“Bancile sunt conduse de bancheri in toata lumea in afara de Cismigiu si
Herastrau”
– Bogdan Balthazar (director de banca)
“Becali e un brand. Eu la Avicola Iasi pot sa fac pui Gigi Becali, daca
vreau”
– Gigi Becali
“Doar prin hazardul inconstient social nu se putea ajunge in sfere atat de
aureolate si in plan financiar”
– Cornel Dinu (antrenor de fotbal)
“Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informatii din lume – stie tot, chiar
si-un fir de par”
– Gigi Becali
“Familia e sfanta, pe cand patria….cum sa va spun patria e sacra’
– Dumitru Dragomir
“Destinul meu a fost marcat de soarta”
– Dan Iosif
“Omul este o persoana umana”
– Gheorghe Hagi
“Este vointa lui Dumnezeu ca eu sa pasc acest popor”
– Gigi Becali
“Domnul Ion Cristoiu a spus despre mine ca sunt corupt pe vremea cand nu
eram, in 1993″
– Viorel Hrebenciuc (parlamentar P.S.D .)
“Eu in tinerete eram amfitrion pe oriunde ma duceam”
– Gigi Becali
“Eu sunt pe toate listele de corupti si arestati, dar nu am nicio greata”
– Viorel Hrebenciuc
“Pe la voi prin Chisinau trece Volga, nu? Cum? Nu mai trece?”
– Loredana Groza
“Sigur ca am auzit de El Nino. E numele unui cantaret de muzica latina, nu?”
– Loredana Groza
“La noi, sefii de partide sunt ca vacile in India”
– Antonie Iorgovan
“Domnul Iorgovan e un fel de electron sarit de pe orbita”
– Adrian Nastase
“Omar Hayssam apartine tarii, este un bun al intregului popor”
– Adrian Nastase
“Am invatat putin limba braziliana!”
– Loredana Groza
“M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren,
eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb Marian Iancu e
obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai la
presa”
– Gigi Becali
“Fiecare are gusturile lui in muzica.. N-are cum sa asculte toata lumea
numai Schopenhauer”
– Costi Ionita
P.S. Be afraid.. Be very afraid! Mama tampitilor e MEREU gravida !!!

La cabinetul de psihiatrie:
-Domnule doctor, mă obsedează faptul că am un gât lung şi subţire.
-Dar nu se poate! Dumneata ai gât normal. Ca să-ţi iasă ideea atsa din cap, nu ai decât să repeţi întruna:”Nu am gât, nu am gât…”.
-Da, domnule doctor, aşa am să fac:”Nu am gât, nu am gât…”. Vai de mine!
-Ce s-a întâmplat?
-Mi-a căzut capul!