Din cugetarile “investitorului” roman:
De 7 ani de zile beau Noroc…..Si tot n-am castigat la Loto!

Un fermier ajunge intr-un orasel din Vestul Salbatic, calarind complet dezbracat pe calul sau. Seriful il opreste imediat si il intreaba: „Hei cowboy, nu ai pic de respect sa umbli dezbracat prin orasul nostru? Ce s-a intamplat?”
Fermierul ii raspunde: „Domnule serif, sa va explic. Batranul meu tata m-a trimis in oras sa-i cumpar cate ceva provizii. Pe marginea drumului am intalnit o doamna care mi-a cerut ajutorul.Tatal meu m-a invatat sa fiu respectuos cu femeile si sa le ajut cat pot de bine. Asa m-am dat jos pe pe cal si am ajutat-o sa îsi care cosul cu mancare pana la marginea raului. Apoi am ajutat-o sa intinda patura si am facut tot ce mi-a cerut. La un moment dat, ea mi-a spus: „Cowboy, ce-ar fi sa-ti dai jos cizmele” Asa ca eu a trebuit sa o ascult. Dupa aceea mi-a cerut: „Ce zici, nu vrei sa renunti si la haine?” Si asa am facut. Iar ea statea complet dezbracata pe patura, era goala ca un nou-nascut. Atunci mi-a aruncat asa o privire si mi-a spus: „Acum treci la treaba, cowboy!” … si mi-am amintit ce trebuia sa fac. Asa ca iata-ma in oras!”

-Băiete, dacă ai să mai alergi după găini, să ştii că am să te inchid în coteţ, în locul lor.
-N-ai decât, dar de la mine să ştii că n-ai să capeţi niciun ou…..

Culmea crizei economice : Sa te concediezi….. singur

-Domnule doctor,cum sa-l externam pe bolnavul din rezerva nr.3? Chiar ieri se lauda ca este imparatul Napoleon Bonaparte…
-Da,dar a venit azi-dimineata si mi-a prezentat scrisoarea care abdica de la tron!

2 fantome la coltzul unui bloc.Una catre cealalta:
-Tu crezi in oameni?

Doi nebuni,la aeroport,se uita la un avion care stationa pe pista.
-Cum pot teroristii sa fure un avion atat de mare?
-Pai nu-l fura jos,pe pamant…Il lasa sa ajunga sus,unde e atat de mic si acolo gata! Il iau si-l baga in buzunar!

In genunchi,in fata altarului,patronul unei firme se ruga:
-Da-mi Doamne un milion de dolari,sa scap de faliment!…Langa el se aseaza un amarat care se roaga sa-i dea Dumnezeu zece dolari,sa aiba ce manca azi.
Vizibil iritat,cel cu milionul ii intinde zece dolari,zicandu-i:
-Tine zece dolari si lasa-l pe Dumnezeu sa se poata concentra!…..

Un tip, care nu era prea bine vazut in compania unde lucra,fiind sters si lipsit de umor, se hotaraste ca la petrecerea de sfarsit de an sa-i dea pe toti pe spate. Se duce la un amic de al lui, recunoscut pentru bancurile si glumele bune care le facea, si il roaga sa il invete niste poante…amicul, scotand din buzunar o bricheta, il intreaba:
-Ia spune, ce vezi tu pe bricheta asta?
-Pai…ce sa vad…o padure, niste copaci…
-Asaa…si printre copaci ce vezi?
-Pai…niste lupi!
-EI, IN CUR SA MA PUPI!
Asta, incantat la culme se roaga de amicul lui sa-i imprumute bricheta. La petrecere, isi aduna toti colegii in jurul lui, zicand ca vrea sa-i faca o super poanta sefului cel mare. Scoate bricheta, i-o arata sefului si il intreaba:
-Sefu, ce e desenat pe bricheta asta?
-Pai…o padure, niste copaci…
-Asa sefu, si pe acolo printre copaci ce se mai vede?
-Pai se mai vad niste lupi….
-SA MA PUPI IN CUR!!!

Un pirat din Caraibe, aducând cu Johnny Depp
Când juca în filmu` ăla, “Călăreţul fără cep”,
Intră într-un bar de noapte, fluierând ca pitpalacu,
-Nu te-am mai văzut pe-aicea de mult timp şi-arăţi ca dracu’!
Ce s-a întâmplat, amigo? barmanul întreabă franc
Scărpinându-şi cu emfază bătătura prin bocanc,
-Nu-nţeleg ce spui, pe bune, replică piratul demn,
-Păi, nu-i clar?Mai înainte nu aveai picior de lemn!
-Ooo…În lupte seculare m-a lovit brusc o ghiulea,
-Dar cârligul de la mână?-Altă luptă de belea,
Când m-au capturat duşmanii şi m-au dus la căpitan,
Mi-a făcut “chiftele” mâna, nesimţitul, c-un ciocan!
Până să invoc toţi zeii sau pe maică-mea s-o strig,
M-am si procopsit, măi frate, peste noapte c-un carlig.
-Înţeleg, dar ce e ăsta, peticul ce-l porţi pe ochi?
Barmanul uimit îşi scuipă fix în sân, ca la deochi,
-Ştii, o pasăre năroadă, din văzduh s-a uşurat
Drept in ochiul meu, răspunde zgubiliticul pirat.
-Tu susţii că “periscopul” l-ai pierdut întâmplător
Fi`ndcă biata zburătoare te-a “blagoslovit” din nor?!
-Nu chiar, dragul meu novice…Era prima zi în care
Eu imi scarpinam spranceana cu carligul din dotare!’ 🙂

Banc sec : S-au intalnit doi vanatori…si acum sunt morti amandoi!

Anunt matrimoniale:
Sunt o vaca care sta cu un porc, caut amant bou.

Culmea matematicii:Sa calculezi circumferinta unui cap patrat.
Cum baga 100 de politzai un shtecher in priza ….. 99 imping de zid iar unu tzine de stecher.
CUM OMORI O BLONDA ?pai ii arunci fardurile in strada iar ea se duce dupa ele si o calca masina.
3 cai mulgeau un hipopocal care de fapt era hipopostrutz.
Foaie verde loboda,
pasare ca porcu nu’i…
canta’n troaca de rasuna,
ar zbura, da’ n’are cioc…
i:Stiti care e morala?
r:Nu da cu piatra’n geam ca nu’i bicileta ta…

Mama ta e atat de grasa …
… de Craciun i-am facut o poza, si acum mai printez la ea..

Johnny,proaspat intors de la vanatoare ,este intrebat de catre sotie:
-Ce reprezinta numarul 6,25 de pe un biletel,agatat de laba iepurelui adus de tine?
-Ce biletel!? Aaaaa..asta? Am notat pe el.. ora cand l-am impuscat!