La teatru, unde se joacă o piesă poliţistă, o spectatoare sare în sus, strigând:
-Unde este ucigaşul?
La care o voce din spatele ei îi dă replica:
-În spatele dumitale, dacă nu te aşezi imediat!

Un trecător îl întreabă pe un vâzător de ziare:
-Puştiule, nu ai un ziar de mâine?
-Îmi pare rău, dar nu mai am, răspunde băiatul. Am avut unule ieri, dar l-am vândut unui domn care-mi cerea ziarul de poimâine.

Unei tipe i-a murit sotul. Revine acasa de la cimitir si plânge de mama focului împreuna cu prietenul de familie. In timp ce se smiorcaie amândoi, el o tot mângâie ca sa-i treaca suferinta si cu timpul, are o erectie: – Offf, … draga mea, ce sa-i faci, asa e viata asta facuta… si cu necazuri si cu bucurii. Acuma, daca tot s-a dus Mitica, hai s-o facem amândoi, asa … în amintirea lui … – Stiu si eu Costica ce sa zic, … hai s-o facem, ca doar n-o sa ajung pe mâini straine – si în acest timp, îsi ridica rochia, trage de chiloti în jos si se apleaca. Dar te rog ceva, … încet si trist…

-Întorcându-se de la coasă, badea Gheorghe îl vede pe Ion, plimbându-se pe uliţă cu un cercel în ureche.
-Da’ bine, mă Ioane, mă, tu porţi cercel, mă?
-No, d’apăi…
-Da’ bine, mă Ioane, mă, te credeam om serios…
-No…
-Da’ bine, mă Ioane, de când ţi-ai pus tu cercel, mă?
-D’apăi, de când l-o găsit Maria în patul nostru…

Badea Gheorghe se plimbă pe stradă cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut îi spune:
-Bade Gheorghe, ce coconi faini ai! Şi ce mai seamănă între ei!
-Păi cum să nu, dacă sunt gemeni.
-Şi câţi ani au?
-Băiatul are patru, iar fata cinci.

Un barman ajunge la psihiatru:
-Domnule doctor, ieri, mai pe seară, a intrat un client în bar. A cerut un coniac, l-a băut şi după aceea a mâncat paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că era nebun?
-Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă!

La FISC: -Şefu’, încerc să calculez impozitul unui manelist. Cât pizzda mă-sii înseamnă 16% din fără număr…????

Un sondaj de opinie arata ca dupa ce fac dragoste:
1% dintre barbaticitesc o carte;
2% beau un paharel;
3% se uita la televizor;
4% fumeaza o tigara;
5% adorm;
85% se intorc acasa.

Perle de intelepciune….

1.Daca esti prea deschis la minte s-ar putea sa-ti cada creierul…
2.Batranetea este un pret prea mare pt.maturizare.
3.Daca trebuie sa alegi intre doua rele,alege-l pe cel pe care nu l-ai mai incercat niciodata.
4.E mai usor sa obtii iertarea decat permisiunea.
5.Daca chiar arati ca poza din pasaport cu siguranta ai nevoie sa pleci in excursie.
6.Constiinta e acea parte care te doare cand toate celelalte se simt asa bine!
7.Mananca sanatos,fii in forma,mori oricum.
8.O dieta echilibrata inseamna cate un biscuit in fiecare mana.
9. Experienta e un lucru minunat.Te ajuta sa recunosti o greseala cand o faci din nou.
10.Binecuvantati fie cei care pot face haz de ei insisi fiindca vor avea mereu o sursa de distractie!

Un client intr-un bar din Berlin se adreseaza barmanului:
– Da-mi un chivirzdnerkilmaskishbrungaldmerk cu lamaie !
Barmanul:
– Scuzati-ma, chivirzdnerkilmaskishbrungaldmerk cu ce ?

Se urca odata un tip intr-un taxiu, ii da adresa taximetristului si-i spune sa se grabeasca, porneste asta, baga a doua, baga a treia, ajunge la un semafor, trece pe rosu, asta din spate face ochii mari:
-Ce faci domnule? Nu ai vazut ca era rosu?
-Lasa domnule ca eu sunt smecher.
Peste putin ajung la alt semafor, tot rosu, taximetristul nici vorba sa opreasca, ala in spate sa facut verde, albastru la fata:
-Domnle dumneata esti chior, chiar asa treci pe rosu?!?!
-Lasa domnle ca eu sunt smecher.
Mai merg ei ce mai merg cand se apropie de un alt semafor de data asta verde, taximetristul pune o frana brusca de scartaie rotile si iese fum din motor, tipul din spate deja in pragul unei crize:
-Ba tu nu esti sanatos la cap, adica la rosu treci ca nebunu si cand e verde opresti?!?!
-Pai da ma dar daca vine un smecher din dreapta?

-Cum distrugi un tanc albanez?
-Îl împuşti pe ăla care îl împinge!
-Dar ce facea Meşterul Manole când o zidea pe Ana?
-Body Building!

– Un francez, un italian si un roman pe un vapor.
La care francezul:
– Francezii sunt cei mai tari!
La care cei doi:
– Cum asa?
Francezul:
– Albert, ia sari in apa si adu un rechin!
Sare Albert in apa si pune pe masa rechinul!
Francezul:
– V-am spus ca suntem cei mai tari…
Italianul:
– Noi suntem si mai tari! Luca, sari si adu doi rechini!
Iese Luca din apa cu doi rechin si ii pune pe masa!
Italianul:
– V-am spus ca noi suntem mai tari!
Romanul:
– Asta-i treaba de m.uieri!
La care cei doi:
– Cum asa?
Romanul:
– Vasile, sari si adu un rechin!
La care Vasile:
– Sa aduca mata!
Romanul:
– V-am spus ca-i treaba de m.uieri!

Culmea ucigasului: sa ceara coliva :))

Ion merge la piata sa vânda un cocos. Vine un batrânel care parea interesat si întreaba:
– E bun cocosul taica? Se pricepe la calcat gaini?
– Buuun tataie! Calca tot ce prinde; calca gaini, rate, gâste, oi, porci, vaci, a prins odata un vultur si nu l-a iertat…
– Pai si-atunci de ce-l vinzi, omule?!
– Hmm… de la o vreme se uita ciudat la mine.